- Давайте поговорим о прекрасном ! - Конечно, давайте поговорим о Прекрасном! .. Начинайте. - ..мм.. У Вас есть глисты ? -.. ???!!.. - Ну, отвечайте же, у Вас есть глисты ? - Нну, ннет.. - Так, это же.. прекрасно !! :))
Читает мужик лекцию по черчению. Для поддержания внимания недоговаривает слова, студенты продолжают: - Здесь мы сделаем се... -... чение. - Правильно, вот эта часть от... -... секается. - Правильно, мы ее не рисуем, а эта сечется, поэтому мы ее заштри... -... х уем. - Да нет, карандашом...
Из старенького... К врачу приходит в гости другой врач. Хозяин хмурый и невесёлый. - Что с тобой? - Что-то нездоровится... Гость с важным видом берёт его за руку, ищет пульс. Больной с грустной усмешкой: - Да ладно... Чего дурака-то валять? Свои люди - знаем, что никакого пульса нет...
Молодой священник очень волнуется перед первой службой, которую ему предстоит проводить, и епископ, желая ему помочь, советует подлить в графин немного водки, чтобы избавиться от волнения... Священник последовал его совету. А вернувшись в ризницу после службы, он увидел записку следующего содержания: "Уважаемый святой отец, обратите, пожалуйста, внимание на нижеследующее: 1. В следующий раз надо пить небольшими глотками, а не из горла хлестать. 2. Лимон в графин тоже не нужно класть. 3. Требник - это книга, а не подстаканник. 4. Мантия образа Иисуса Христа - это не скатерть. 5. Заповедей 10, а не 12. 6. Апостолов 12, а не 10. 7. Распятием по столу стучать не надо. 8. Не нужно называть Нашего Спасителя Иисуса Христа и его апостолов "Иисусом со своей шайкой-лейкой". 9. Давид убил Голиафа из пращи, а не "замочил". 10. Не нужно называть Иуду "сраным уbлюдком". 11. Не нужно говорить про Папу: "Наш римский шеф". 12. Иуда продал Иисуса в Синедрионе, а не "в одном злачном местечке". 13. Продал он его за тридцать монет, а не за "тридцатник". 14. Отец, Сын и Святой Дух - это не "Папаня, Сынок и Призрак". 15. И последнее - самое главное - меня не нужно называть "трансвеститом в красной юбке". Ваш епископ".
Оттуда же: Звонок на Лубянку. Вождь мирового пролетариата на проводе: - Феликс Эдмундович, батенька! Повесьте 300-400 белогвардейцев! - Владимир Ильич! Сколько точно вешать???!!!
Встретились как-то на вечеринке авиаконструктор, архитектор и программист. Выпили, понятное дело, и стали обсуждать способы проверки качества своих разработок. Авиаконструктор: - Первый полёт на своём самолёте я совершаю сам! Архитектор: - А я стою под мостом в тот момент, когда по нему пускают первую колонну машин! Программист: - А я... А я... А я могу посидеть на лазерном диске со своей программой!
- Недавно один директор дома престарелых потребовал, чтобы его назначили министром финансов! - А почему именно его?! - А ты знаешь, какие бабки за ним стоят? Команда КВН "Эпиграф", Астрахань
9775
9773