— Ах, этот седьмой "Б" просто невыносим! Не ученики, а какие-то звери! А один даже кричал своим басом, что изнасилует меня. Представляете! Директор идет в класс. Входит. Молча осматривает ряды. Показывает на второгодникаВовочку.
Звонят отцу Вовочке на работу и говорят, что его сын курит, пьет и занимается сексом. Отец вызывает Ванечку в свой кабинет и спрашивает:
— Ты куришь?
— Да.
— И какие сигареты?
— Да какие придется, в основном дешевые, ты же много не даешь на расходы.
Отец достает пачку фирменных сигарет и протягивает сыну. Вовочке, прикурив:
— Ну, ты даешь!
— Говорят, ты пьешь. И что же?
— Да в основном вино, денег-то мало. Отец достает бутылку "Наполеона" и наливает Вовочке. Тот, выпив:
— Ну, ты даешь!
— Говорят, ты сексом занимаешься? С кем, где?
— Да с кем придется и где придется.
Отец вызывает молодую симпатичную секретаршу, и та с Вовочкой уединяется в отдельном кабинете. Через некоторое время Ванечка выходит к отцу со словами:
— Ну, ты даешь!!!
На что отец отвечает:
— Чтобы это все иметь, надо учиться, учиться и учиться!
Одесская история. Трамвай N18, который идет от вокзала по всем станциям Фонтана(16). На одной из первых остановок, кто-то кого-то попросил закомпосировать билетик, а тот отказался. По этому поводу настоящий одесский скандал, с упоминанием родственников, физических достоинств, ближайшего и отдаленного будущего. Станций через 6 скандал начал утихать и когда настала тишина, то, сидевший рядом старичок-еврей, который все внимательно слушал, но не вмешивался, повернулся к одному из главных участников и сказал:"А что, у тебя, падлы, руки бы отсохли закомпосировать билетик?" и скандал по новой, еще станций 6. как раз когда старичку нужно было выходить.
P.S. Если кто-то заметил сходство с отгремевшей дискуссией про Кольку, то это чистая случайность!
Случай из жизни... После нового года идет зачет у "зверя". Все студенты в ужасе... Никто ничего не знает... 3 января... Еще час назад некоторые из них, пили за Новый год... Входит препод. Все понимают, что не здаст никто! Галстук скособочен, волосы дыбом, перегаром пасет за 10 метров, лицо явно недоброе... Садится, и требует зачетки на стол. Мы с покорностью агнцев на заклании несем зачетки. Вдруг порыв ветра открывает форточку в аудитории. Препод долго смотрит на открытую форточку, затем торжественно объявляет "Халява прилетела". И начинает ставить "зачеты" в зачетки! Все в шоке. Но молчат. Халяву вспугнуть боятся. Вдруг открывается дверь, в следствии чего создаются турбулентные потоки, и форточка с грохотом закрывается. Препод обыденно так... "Халява улетела". И ставит во все оставшиеся зачетки "не зачет"! Сцена: вошедшая девушка с удивлением смотрит на ненавистные взгляды ее одногрупников, одногорупники не сговариваясь в один голос шипят: "сссукааа", препод с совершенно индифирентной репой проставляет всем "не зачеты"... Девушка дрогнувшим голосом: "Я что-то пропустила?"
Экзамен по анотомии. Молодая девушка показывает строение скелета. "Тут берцовая кость, тут тазовая, все это было обтянуто мышцами... а тут... (краснея) был... член..." Профессор: "Простите, не был, а бывал... это скелет женщины"
Молодая учительница младших классов утром с жуткого бодуна ведет урок.
- Так, дети... Решаем задачу. Записывайте. "Дано: Две молодые женщины выпили две бутылки ликера, бытылку шампанского, по пять коктейлей, по две рюмки коньяка, по стакану водки с соком, бутылку красного и бутылку белого портвейна..."
Тут с задней парты ее пребивает нетерпеливый возглас Вовочки:
- Марь Иванна, Марь Иванна! А в чем вопрос-то, "икс"-то где?
- Вопрос. А на какой "икс" их потом еще за пивом понесло???!!!
покупатель: " а скажите...у вас тут кошельки...из крокодиловой кожи...вроде похожи..не отличишь...а цена одна..) почему?")) Продавец..." кошелек за 10 баксов..сделан из спинки крокодила...кошелек за 100 баксов сделан из члена крокодила..при легком поглаживании приобретает размеры небольшого чемодана..")))))
две подруги встречаются..одна говорит другой.." ты понимаешь..Коля вчера приходил.." " ну?" .." ну..зашел..наследил...сожрал все что я приготовила на неделю..выпил всю водяру..обматерил меня..трахнул и ушел.."..." ну,и ?" " вот я и думаю....зачем приходил....может сказать что хотел??"
Пассажиры расселись в самолёте, пристегнули ремни. Входит экипаж. Командир корабля в чёрных очках с собакой-поводырём, второй пилот в чёрных очках держит руку на плече командира, штурман в чёрных очках держится за второго пилота.
Пассажиры: %%%%%)))))) ( типа новый рекламный трюк авиакомпании )
375