На уроке зоологии учительница расказывает про страуса: Страусы несут яйца; Бегают быстрее лошади; В случае опасности закапывают свою голову в песок; ...
Вовочка, ты чем это там занимаешься?
- Вас внимательно слушаю Марья Ивановна!
- Ну тогда повтори, что я расказала.
- Страусы закапываются в песок по самые яйца... И если на эти яйца наступить, то на лошади фиг смотаешься.
Шелленберг-> фу...устала...Сереж, ты бы хоть ПРИЗ какой-нибудь назначил тому, кто расскажет самый лучший, смешной и гОрЯчИй анекдотик...а? подумай, что за приз это может быть...8-))
Плавая в море недалеко от берега, молодая женщина вдруг почувствовала, что с нее стаскивают купальник. -Не трогайте, пустите меня! Кто это, кто?-кричит она. Из-вод воды вместе с бульканьем: -СлЮЩай, зачем кричишь, да? Это же ми, дельфины.
Сосед говорит соседу: -Слушай, Мишка, ты бы в следующий раз задвигал шторы, когда со своей женой развлекаешься, а то я вчера из окна все видел. - Странно ... меня вчера вообще дома не было.
Один приятель говорит другому: -Слушай, ты представляешь, у меня жена-проститутка! -А почему ты так решил? -Недавно был в командировке. Шлю оттуда ей телеграмму, написал число, время своего возвращения. Приехал домой, а она в постеле с каким-то мужиком лежит! -Да не проститутка она, просто телеграмму не получила.
Лежит девушка на песочке, греется, мажет свое тело кремом для загара и любуется сама собой: -Хорошая ты моя. Благодаря тебе я все имею: машину,квартиру, деньги. Что, купаться хочешь, пойдем, миленькая... А рядом сидит мужик и причитает, глядя на свои достоинства: -Все я из-за тебя потерял: и квартиру, и машину, одни алименты нажил. Купаться хочешь? Песок грызи ...
Работник ГАИ, выступает перед водителями, которые были приглашены на беседу по поводу нарушений правил дорожного движения, наставлял их: -Водитель должен бояться тех мест,откуда могут появиться дети...
Новый русский на заборе своей дачи написал: "Осторожно, злая собака". Кто-то взял и приписал: "правда, она без зубов". Новый русский подумал, подумал... и приписал: "Но засосет до смерти"
Дьявол предлагает "новому русскому": продай мне после своей смерти душу.
- А что взамен? - интересуется бизнесмен.
- Проси, что хочешь, - усмехается дьявол.
- Вагон алюминия, - после секундной паузы выпаливает "деловой".
- Будет, - веско отвечает дьявол.
- Ага... Ну, ладно, по рук... Стой! Не вагон-состав!
- Нет проблем, - усмешка еще шире.
- Так... А душу после смерти? А алюминий сейчас? Точно после?
-Точно алюминий, не железяки? За душу? - "новый русский" барабанит пальцами по столу и отирает непроизвольную испарину. - Черт, не пойму где ты меня кидаешь?
Сидит генерал с удочкой на берегу реки, ловит рыбу. Сидит при полном параде: фуражка, китель, штаны с лампасами. При этом стоит невыносимая жара. Генерал ежеминутно вытирает пот платком. С утра ни одной поклевки и генерал грустно смотрит на "мертвый" поплавок. Вдруг с небес раздается голос :
Идет по лесу гномик с мешком, а на встречу ему - принцесса. Принцесса: - Здравствуй, гномик, а что у тебя в мешке? - Пенисы,- говорит гномик. - А что это такое? - спрашивает принцесса. Гномик открывает мешок и показывает ей сотню пенисов и говорит: - Говоришь ему "лелик", и он тебя "удовлетворяет"... Принцесса услышала это, схватила один и бежать. - Чтобы выключить, скажи "болик"!!!....- но принцесса не услышала. Прибежала в замок, задрала юбчонку, сказала "лелик!" и началось... Прошло минут 15, молодая все таки, не может больше,кричит: - Мама, кричи "лелик"!!! Королева крикнула "лелик", и пенис перекинулся на нее. Прошло пол-часа... То же самое произошло с королем и двумя ворами, которых помиловали за то, что они крикнули "лелик". Бегут воры из замка ,а лелик за ними. Добежали до реки, один переплыл на другой берег и кричит от туда "лелик!". Лелик к нему плывет. Другой с другого берега зовет лелика... Так они его и утопили. Идут воры по лесу злые, задница на немецкий краст порвана. На встречу им дед идет. Они его тут же порешили, вещи украли, делят. Один открывает мешок и, удиленно: - О, лелики!!!
Попал пас. гомосексуалист во время войны к немцам в плен, сидит в концлагере... Ну там его коммисары начали спрашивапть как мол в плен сдался? "(Тонким голоском) Ну сижу я в окопе.. Патронов нет.. Вдруг сзади кто-то подполз и говорит Руки вверх! А я ему отойди противный Родина в опасности!
475