Сын приходит к отцу и спрашивает: - Папа, что такое теоретически и что такое практически. Папа отвечает: - Ты пойди на кухню и спроси у своей мамы и сестры отдадутся они за милион доларов. Сын вбегает и говарит: - Папа, они сказали, что отдались бы сразу же. - Вот видеш сын, мы с тобой теоритически миллионеры, а проктически у нас в доме живут две шлюхи.
- А я вот свою жену постоянно смешил во время беременности. Шутки всякие, анекдоты травил. Она постоянно хохотала и говорила: "Ой не смеши, а-то ежика рожу!"... - Ну и как все прошло? - Да в принципе нормально. Ты, кстати, не вкурсе, чем кормят ежиков?
Мужик приходит к доктору: - Доктор, по-моему у меня от партнера СПИД Сдал анализы, через недельку приходит: -Доктор, ну как? -Вы знаете, у вас все результаты положительные. Мужик в шоке? -Доктор, что же делать? -Вообще-то уже все поздно, но есть одно средство: замачиваете в молоке селедку, крошите туда свеклу, маринованые огурчики, сметанку, горчичку, смешиваете все это с теплым пивом и залпом выпиваете. Мужик с криком "спасибо" вылетает за дверь Шокированная медсестра: -Доктор, у него же все результаты отрицательны!! -Пусть знает, для чего мужику ж#па дана!
На израильской военной базе американская инспекция. Идут два генерала- штатник и еврей, базарят по делу. Американ и говорит - Ну и дисициплинка у вас- рядовой мимо прошел, даже честь не отдал! Еврей отвечает: -Да? А я и не обратил внимания... Щас я ему задам! Догоняет рядового, тянет за рукав: -Зяма, ты что, на меня обиделся?
Не могу не рассказать следующий анекдот. Навеяно жизненными обстоятельствами. "Муж приходит домой с работы уставший и голодный. Жена встречает его плакатом "Я НА ТЕБЯ ОБИДЕЛАСЬ, И СУТКИ С ТОБОЙ НЕ РАЗГОВАРИВАЮ!". Мужик пожал плечами, и пошел на кухню, кушать то хочется. Пожарил себе яишницу, сидит, ест. Вдруг дверь со скрипом раскрывается и перед ним возникает взбешенная жена с другим плакатом "А ЗНАЕШЬ ПОЧЕМУ????"
Жила семья. И была у них слепая дочка. И имела она привычку постоянно перед тем как есть кашу она трогала содержимое тарелки и ей постоянно казалось, что ей очень мало положили и её обделили. Родители к психологу, мол так и так... Он им- " Да наварите ей 3 пачки пельменей и положите их в таз, пусть нажрется один раз". Ну родители так и сделали, замутили таз пельменей, поставили. Девочка проверив содержимое -"ОХ НИ Х*Я СЕБЕ ЛОХАНКА! ПРЕДСТАВЛЯЮ СКОЛЬКО ЖЕ ВЫ СЕБЕ НАВАЛИЛИ!!!"
Судят двоих за изнасилование. Судья спрашивает первого:- Как дело было? - Да, чикентярим мы с Кентяреком, а тут навстречу две беконы на полусогнутых, ну мы их за хоботы и в кусты.Судья ничего не понимает и спрашивает второго: - А Вы, что скажите?- А че здесь базарить, Кешик правильно бакланит. Судья вздыхает и объявляет, что суд удаляется на совещание. Через 15 минут судья возвращается и выносят приговор: - Мы тут с кентами по бакланили и решили: Зима осень год долой, восемь пасок и домой.
Иисус идет поулице и видит, сидит глубокий старец Иисус - "Кто ты старец, и как тебя зовут?" Старец - "Мне так много лет, что я забылкак меня зовут" Иисус - "А откуда ты родом, старец?" Старец - "Мне так много лет, что я забыл откуда я родом" Иисус - "А какому ремеслу ты был обучен,старец?" Старец - "Кажется я был плотником" Иисус - "А у тебя случайно, чудным образом, сын не народился?!?!" Старец - "Кажется было......, да было, было!!!!!" Иисус - "Папа!!!" Старец - "Буратино!!!"
Центральный кинотеатр Нью-Йорка. Премьера Супернового суперфильма. Зал забит до отказа. Все ждут начала... Выключается свет и вдрук на сцену перед экраном выходит мужик в белом халате со свечкой и дрочит. Час дрочит , два дрочит. Вдруг из зала кто то возмущенно: "Ну что это за безобразие!" Мужик резко поворачивая голову в сторону зала и задувая свечу, недоумевающим шепотом: "Кто здесь????!"
Пьют американец, француз и русский. Выпили по первой, американец и говорит: - У нас самая сильная армия, самые точные ракеты - облетают вокруг Земли несколько раз и падают точно в о место, которое надо.Француз: - А у меня жена-красавица и три любовницы, особняк на Елисейских полях и офис в Плейс Вандом.Русский: - А у меня есть друг Петя, у него на члене 18 воробьев умещается. Выпили по второй:А: - Вы знаете, я должен вам признаться, что ракеты у нас не такие точные, и не попадают часто в цель и с армией проблемы постоянно.Ф: - А у меня нет трех любовниц, жена только, квартирка двухкомнатная на окраине Парижа, ну работка так себеР: - А уменя есть друг Петя, у него на члене умещается 18 воробьев.Пьют дальше.А: - у нас армия говно, ракеты падают прямо после запуска, все разваливается, никто работать не хочетФ: - Нет у меня жены, ни любовницы, я уже 10 лет как импотент, живу на пособиеР: - А уменя есть друг Петя, у него на члене 18 воробьев умещается.... только у последнего лапка соскальзывает
Илья Муромец приехал на распутье, там камень: "Налево поедеш пи#ды получиш, направо поедеш пи#ды получиш, прямо поедеш пи#ды получиш", он задумался "Да что же это такое куда не поедеш везде итог один" тут голос сверху: "Ну что мужик, долго думать будеш? А то прямо здесь пи#ды получиш"
MBE_man--> (483) Мне про Илью другой инихдот нравится: Сидят в ресторане Три мушкетера и Д'Артаньян, кушают. Культурно так винцо потягивают, буженинку тонкими ломтиками режут. Эстетствуют вобщем. Рядом сидят три богатыря. Водку жрут, чавкают салом, орут, ржут, матерятся. Вобщем обычное русское застолье. Один из брошенных Илюшенькой Муромцем кусков мяса, больно бьет Д'Артаньяна по голове. Д'Артаньян медленно и с достоинством встает и говорит: "Любезный Атос, не будители вы столь любезны поставить мелом точку на груди этого хама Муромца. Имеено в эту точку я воткну клинок моей шпаги." Илюша почесав затылок вскакивает и хватаясь за палицу орет: "Никитич, @ля!!! Посыпь ка этого пи@#ра мелом!!!"
типа Илья Муромец приехал на распутье, там камень: "направо поедешь- коня потеряешь, налево- убит будешь, прямо поедешь- пид@ром станешь.." почесал Илья репу- коня жалко, помирать рано... поехал вперед, типа будь что будет... едет, видит- сидит Соловей Разбойник на дубу...ну Илья не дожидаясь худа возьми да и засвети Соловью палицей между глаз!!! Солвей рухнул наземь, через полчаса очухался, головой потряс, зубы выплюнул и процедил: "вот ведь Илья-то пид@р!!!!!"
Одному господину с бодунища не в кайф было гулять собаку, и он выпустил его гулять, а сам завалился обратно отсыпаться. Вечером (п)ес вваливается пьяный похлеще, чем вчера (х)озяин. Всю квартиру заблевал, загадил...(только без ассоциаций!!!;-)) (Х)Шарик, что с тобой?! (П)... (Х)Шарик, милый, тебе плохо?!! (П)... (Х)(в истерике)...Ну хоть полай!... (П)...ла-ла-ла-лай... (здесь рассказчик должен пародировать Никиту пьяным голосом)
муж моряк возвращается из своего первого заграничного плаванья...его встречает в порту гордая жена...и желая привлечь внимание и порадовать мужа громко кричит ему " Хелло,Питер!"...муж хмуро сходит по трапу на берег и дает жене в глаз...злобно шипя " это тебе за Х*йло...а за " пидера" мы с тобою дома отдельно поговорим " )) / вместо "*" предполагается наличие буковки " у"../
498