В кооператив иридодиагностики заходит человек. "Доктор, чем я болен?" Тот, быстро усадив его к прибору, выпаливает: "Инфаркт, язва, хроническая ангина..." Пациент: "Ой, какой ужас! Может, вы посмотрите другой глаз?" - "Зачем?" - "Тот, что вы посмотрели - это протез!"
Маленький мальчик говорит соседу: "Я целый день жду маму с работы, хочу, чтобы она со мной поиграла или книжку почитала. А она приходит - и, как барыня, - сразу стирать!"
Муж, только что назначенный вице-президентом фирмы, так похвалялся этим перед женой, что она не выдержала и сказала: "Подумаешь, вице-президент! Вон в овощном магазине есть даже вице-президент по сливам!" Муж обиделся и, решив уличить жену во лжи, звонит в магазин и просит вице-президента по сливам. "Которого из них?- последовал ответ на том конце провода. - По упакованным сливам или развесным?"
Вот прошло уже почти три месяца с тех пор, как я уехала учиться в институт. Я очень извиняюсь за то, что не писала раньше.
Сейчас я расскажу вам все, что у меня происходило, пожалуйста, сядьте перед тем, как продолжите читать. Я не разрешаю вам читать, пока вы не сядете.
Ну, хорошо... У меня все относительно нормально. Пролом черепа и другие переломы, которые я получила, когда выпрыгнула из окна общежития во время пожара, произошедшего почти сразу после моего прибытия, уже достаточно зажили, я чувствую себя почти нормально, испытывая жуткие головные боли только раз в день.
К счастью, свидетелем пожара и моего прыжка был служащий газовой подстанции около нашей общаги, он-то и вызвал пожарных и скорую. Потом он посещал меня и в больнице... Поскольку мне было негде жить - общежитие сгорело дотла, он был очень любезен и пригласил меня жить у него дома. Вообще-то, это не совсем дом, а скорее подвал, зато очень-очень уютный. Он - отличный парень, мы сильно любим друг друга и собираемся пожениться. У нас еще нет даты свадьбы, но мы ее устроим до того, как будет заметна моя беременность.
Да, мама и папа, я беременна. Я знаю, с каким нетерпением вы ожидаете того момента, как станете бабушкой с дедушкой, как вы будете приветствовать ребенка и отнесетесь к нему с такой же любовью и преданностью, какой в свое время наградили меня.
Причина задержки нашей свадьбы состоит в том, что у моего будущего мужа имеется некий тип венерического заболевания, который препятствует прохождению требуемого анализа крови, а кроме всего прочего я была несколько неосторожна, и подхватила его тоже. Впрочем, это скоро должно пройти под воздействием ежедневных уколов пенницилина.
Я знаю, что вы встретите своего зятя с распростертыми объятиями. Он очень любезен, и, несмотря на то что не очень образован, довольно амбициозен. Даже то обстоятельство, что он исповедует иную веру, нежели мы, я знаю, не заставит вас переживать из-за того, что цвет его кожи немного темнее, чем наш. Я уверена, вы полюбите его, тем более что он из хорошей семьи - насколько я поняла, его папа - приближенный оруженосец вождя той африканской деревни, откуда он сам приехал.
Теперь, когда вы знаете все о моей жизни, я хочу сказать вам, что никакого пожара в общежитии не было, я не получала никаких переломов, не лежала в больнице, я не беременна, не болею сиффилисом и я не встречаюсь ни с каким мужчиной.
Однако, у меня 3 - по истории, и я завалила физику.
Я просто хотела, чтобы вы отнеслись к моим оценкам в правильной перспективе.
В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю.
Поехал ревизор это дело проверить.
Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь -
там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
- ... вполне он мог бубну снести...
- ... бубну снес, ну так черва осталась...
- ... две, конечно, мы ему всунем...
- ... две - это минимум...
Заглядывает ревизор в этот кабинет и обалдевает - директор отделения и 3 клерка режутся в карты.
- Так, - думает ревизор, - сейчас я им устрою...
Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
- ... сначала спокойно трефу отберем.
- ... а ход кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
- ... а теперь прорезаем пику...
- ... точно нет у него бубны...
- Нет, - думает ревизор, - я вас все-таки сделаю.
Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы протискивается официант из пивнушки напротив. Несет 4 пива:
Журавли летят на юг. К ним ворона подмазывается...Те ей, мол, ворона, это ж вообще-то далеко. Ворона:"Ни фига, Летят...Ворона по дороге отстала...Журавли перелетели через пол океана, сели на островок, ждут ворону отдыхают, травку щиплют. Час нету вороны, два, три...На четвёртый прилетает...Всё в пене с выпученными глазами пикирует в берег, доползает до травки и отсыхает...Журали ей, типа, ворона, мож останешься, ещё столько же лететь. Та:"Не, я сильная, я выносливая, я смогу..."
Прилетели журавли на юг...Сидят, травку щиплют, тепло, травы много, в кайф в общем...День нету вороны, два, три...
На четвё ртый появляется:полуощипанная, крыло сломано, одного глаза нету...С визгом катапультируется на берег...
Журавли к ней:
-Ворона, ну ты вааще...Ты сильная, ты выносливая, ты смогла...
-Да...я сильная...я выносливая...только на голову е&@нутая...
Комивояжёр попадает в незнакомый город и у него ломаются часы.Ну бизнесмен без часов как без рук...Бедняка начинает сайгачить по городу в поисках часовой мастерской и уже отчаявшись в каком-то проулке набредает на некое заведение с огромными часами выставленными в витрине...Радостный он влетает внутрь и лицезреет старого еврея с пейсами, сидящего за конторкой и читающего.
В элитный мебельный магазин звонит женщина: -Здравствуйте. Я бы хотела заказать самую дорогую кожаную мебель. Администратор (бодро): -Здравствуйте! Конечно! Обслужим по высшему разряду.Каталоги привезем на дом. Вы будете платить наличными или кредитной карточкой? -Ой, вы знаете, у меня ведь денег нет... Администратор (грубо): -До свидания! -Деньги у мужа... Администратор (очень бодро): -И снова здравствуйте!!!
Йоанка--> (528) Это точно, звучит по разному.... Сижу-пишу. Дебаггер , ссскотина, говорит - Object not enabled . После двух часов пыхтения-кряхтения выдавливаю из себя, глядя в пустоту - Как же тебя "проенаблить". Девочка-секретарша (новенькая), проходя мимо, даже не обернувшись, посчитав что реплика в ее адрес, говорит - "Нет, сегодня не получится, меня шеф на кофе позвал..." Кофе и JavaBeans в моем восполенном мозгу перемкнули и я, уже готовый на любую соломинку, осведомился , насколько он сведущь в последнем. Ответ ошарашил - "...предыдущая секретарша не жаловалась"...
Из последних же анектодов мне понравилась очередная немеркнущая фраза Владимира Вольфовича о том, что "без его участия выборы станут не такими интересными".
±MNNN Нелюбимый Кот--> (529) просто супер советы! :)) но я все-таки думаю, что ребенок - это такое чудо, ради которого можно смириться и с непотребной машиной, невосстанавливаемой домашней утварью и осьминогом в сумке :)) В конце концов, думаете, что с вами было легче? :))
Сорьки, если повторюсь... Вот что мне по мылу прислали друзья: ;)))
Забудьте о книгах по уходу за ребёнком. Вот как действительно подготовиться стать родителями.
1. Чтобы почувствовать, какими станут ночи, ходите кругами по комнате с пяти до десяти вечера с мокрым кульком весом от 3 до 6 кг. В 22:00 положите кулёк, поставьте будильник на полночь и отправляйтесь спать. Проснитесь в двенадцать и Уодите по комнате с кульком до часу. Поставьте будильник на 3:00. поскольку заснуть вам не удастся, встаньте в 2:00 и что-нибудь выпейте. В 2:45 отправляйтесь в кровать. В 3:00 вместе с будильником встаньте. Пойте в темноте песни до 4:00 утра. Поставьте будильник на 5 часов. Встаньте и приготовьте Завтрак. Повторяйте в течение пяти лет. Выглядите счастливыми.
2. Удалите мякоть из дыни и проделайте сбоку небольшое отверстие, размером с шарик для настольного тенниса. С помощью бечёвки подвесьте к потолку и раскачивайте из стороны в сторону. Затем возьмите миску размоченных кукурузных хлопьев и пытайтесь засунуть их ложкой в раскачивающуюся дыню, подпрыгивая, как кузнечик. Продолжайте, пока не кончится половина миски. Оставшуюся половину высыпьте себе на колени. Теперь вы готовы кормить 12-месячного карапуза.
Чтобы подготовиться к первым шагам малыша перемажьте вареньем диван и все занавески. Засуньте рыбную палочку за музыкальный центр и оставьте её там на пару месяцев.
3. Одевать маленьких детей не так просто, как кажется. Купите авоську и осьминога. Старайтесь засунуть осьминога в авоську так, чтобы ни одно из щупалец не высовывалось наружу. Время на выполнение упражнения - всё утро.
4. Забудьте про спортивные машины и купите себе семейную модель. И не надо думать, что она будет стоять перед домом чистенькая и сверкающая. Семейные машины никогда так не выглядят. Купите рожок шоколадного мороженого и положите его в бардачок. Оставьте там. Заклиньте в магнитофоне монетой окошко для кассеты. Hад задним сидением раздавите полный пакет шоколадного печенья. Проведите граблями по обеим сторонам кузова. Вот так, отлично!
5. Приготовьтесь выйти гулять, затем подождите у ванной полчаса. Выйдите на улицу. Зайдите обратно. Выйдите. Снова зайдите внутрь. Выйдите и пройдите по дорожке. Вернитесь. Опять пройдите по дорожке. Пять минут очень медленно идите вдоль дороги.
Каждые десять секунд останавливайтесь и рассматривайте окурки, остатки жевательной резинки, грязные бумажки и дохлых насекомых. Идите обратно. Громко кричите, что с вас достаточно и что вы уже больше так не можете. Добейтесь, чтобы соседи уставились на вас. Вы готовы попытаться вывести малыша на прогулку.
6. Отправьтесь в супермаркет, захватив с собой наиболее похожее на дошкольника существо. Идеально подходит взрослый козёл. Если планируете завести несколько детей, возьмите несколько козлов. Покупайте свои обычные товары на неделю, не выпуская Козлов из видимости. Платите за всё, что козлы съедят или поломают.
7. Всегда повторяйте всё, что говорите, по крайней мере, пять раз.
8. Hепосредственно перед тем, как завести ребёнка, найдите семейную пару, у которой дети уже есть, и покритикуйте их способы воспитания дисциплины, отсутствие у них терпения и то, что они позволяют детям вести себя буйно. Предложите, как улучшить режим сна детей, приучить их к горшку, привить хорошие манеры за столом и просто научить себя вести.
Вы не замечали, что некоторые слова на слух воспринимаются не так как на бумаге.
В США огромное количество людей занимается электронным бизнесом через Интернет (e-Business). За Е-бизнесом огромное будущее. Занимайтесь Е-бизнесом!
Один специалист по Автоматизированным Системам Управления написал книгу "Все об АСУ"
Когда разваливался СССР, домены верхнего уровня переименовывали в .ru Начальник говорит связисту: пошли письмо по адресу xxx@novgorod.su. Через некоторое время связист докладывает: Нет такого адреса, письмо вернулось. Начальник: Ну правильно, у них домен сменился, теперь xxx@novgorod.ru. Через некоторое время связист заглядывает в кабинет: Иван Иваныч,
Молодая мамаша мучается, никак не может дождаться, пока ребенок уснет. Стала петь ему колыбельную. Раз спела, другой - ну никак не засыпает! %(( Она поет песенку заново, тут дитя поднимает голову и устало говорит: "Мамаша... Вы, конечно, зашибись как поете... Но мне СПАТЬ ХОЧЕТСЯ!! :))
Расскажу просто ужасненький анекодот... Дворик...Песочница....Кругом кровь. Кровь на песке, на игрушках - везде. В этой кровавой песочнице сидит маааленькая девочка - тоже вся в крови. Она абсолютно спокойно сидит себе там и держит что-то на вытянутых руках...На левой руке - почку, а на правой - легкое...Девочка смотрит вокруг - на песочницу, на кровь... Смотрит на легкое...на почку... и вдруг говорит басом:" НУ, БЛИН, ЧИХНУЛА!" Вот такой кошмар...:)
550