Достала мужика большая нужда. Взял он газетку почитать - и в туалет. Прошла минута - выскакивает из туалета в соответствующем виде, орет благим матом и носится по всей квартире. Домочадцы в ужасе - ничего не понимают. Разбор происшествия показал, что: 1) в квартире водились мыши; 2) одна из них тонула в унитазе и со всех сил боролась за свою жизнь; 3) тень над унитазом и свесившаяся к воде "соломинка" были восприняты ею с благодарностью - всеми своими коготками и зубами она впилась в спасительное средство; 4) ощущения спасателя описаны выше.
Мужик с убитым видом пришел в магазин. Спрашивает (грустно): - Дайте мне мыло и веревку... Продавщица: - Вешатся, что-ли собрался? Он (язвительно): - Нет, б_я, счас помоюсь вот - и в горы...
Звонит сынок домой маме: - Мама, я женюсь! - Ой! Сынок, я так рада, так рада!.. - Мама, но она негритянка. - Ничего страшного, сын, мы с папой не рассисты! - Да! И у неё ещё четверо детей! - Это просто замечательно, мы детей любим!!! - Ммм.. Мама, только у нас одна маленькая проблема... Нам негде жить! - И всего-то?! Ну приезжайте к нам с папой в нашу уютную однокомнатную квартирку. - Хорошо, а где же вы будите жить? - Папу поселим в кладовку... ты с женой и детьми в комнате... - А ты, мама? - А я, сынок, вот сейчас покладу трубку... и повешусь!!!
Муж приходит домой в дупель, звонит, прислонившись, в дверь. - Жена: Кто? - Муж: Бревно!! Жена открывает дверь, муж падает, и с пола говорит: Вот теперь можешь пилить!!!
Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть. - Это насилие! - протестует русский. Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка с"едает. - Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает. - Обратите внимание, - говорит русский, -добровольно и с песней.
Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем? Мужик: - А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают. Прапорщик: - О, может, и мне одно продашь? - Пожалуйста, 50 рублей штука. Прапор покупает семечко, съедает его и говорит: - Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок! - Вот видишь -- сразу поумнел! Действительно... Продай мне еще десяток.
Message: Июль. Жара. Внуково. Рейс Москва - Одесса. Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на лётном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон: - Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?.. Изумление на лицах. - Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!! Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределённого возраста. Стюардесса подходит к нему, осторожно будит: - Простите, это случайно не вы везёте лыжи?.. Субъект, открывая глаза: - Да... я.. а шо такое?!... - Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас её найдем, не беспо.... - А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!
- Заходим вчера в кабак, официанточка такая подруливает и говорит: "Ребята, что будем заказывать?" - а я возьми да ляпни: "Девчонок!"... - А ты почему не смеёшься? - Пришлось есть...
Мужик долгое время страстно молился: - Господи! Ну выполни только одно желание! Ну пожалуйста! Через несколько лет Господь наконец не выдержал и явился ему: - Ну ладно - какое у тебя желание, только коротко - я очень занят! - Хочу стать КЕЛАВРИКОМ! - Это кто такой?! Мужик достаёт огромный томище: - Вот, Господи - я здесь всё написал!
Навеяно рекламой... Муж жене говорит: - Как ты мне надоела, дура фригидная. А она ему: - А вот мой любовник очень доволен. Муж: - И как это ему удалось??? Жена: - Орально... Муж: - Невероятно!!! Он лижет лёд!!!
- Знаете ли вы, что на территории Красноярского края может поместиться 5 Франций или 100 Швейцарий! - Ага. А уместились почему-то Китай, Вьетнам, Армения, Азербайджан и цыгане...
Состав рабочей группы: Менеджер по продажам - Кидалов. Менеджер по работе с клиентами - Втиралов. Менеджер проекта - Проеbалкин. Эксперт-аналитик - Мозгоклюев. Программисты - Криворуков, Распиzдяйцев, Бестолковченко и Рукожопов. Ведущий тестировщик - Слепцов.
В зависимости от того, как человек предпочитает спать, его можно назвать совой или жаворонком. Немногим известно, что существует еще несколько классов: Дятел - независимо от времени суток долбит пока не заболит голова, и только после этого идет спать. Петух - активно мешает всем спать, когда сам спит - непонятно. Баклан - всегда умудряется проспать самое интересное. Куропатка - если за ним не уследить после пьянки, способен уснуть в самом неподходящем месте, например в сугробе. Страус - спит, спрятав голову под подушку. Такой тип поведения обычно формируется из-за соседства с дятлами и петухами. Глухарь - спокойно спит даже среди дятлов и петухов. Цапля - может спать где и как угодно, даже стоя на одной ноге.
Жена вернулась из командировки и орет с порога: - Что, паразит, опять баб водил? - Ну, не баб, а всего-то одну подругу. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй!" ;)
Hа дискотеке парень подходит к девушке. - Девушка, можно я вас трахну? - Какая наглость! - Hу, если вы не хотите, то и не надо. - Об отказе не может быть и речи, но какая наглость! ;)
Сидит девушка на лавочке.К ней подходит молодой человек и говорит: - Можно я присяду? - Только не надо меня раскручивать,- предупреждает она. - А вы чё, трахаетесь? - Ну вот, опять раскрутили!
-Алло, здравствуйте, это секс по телефону? -Да, я вас слушаю -Так вот, ненадо никаких ажурных чулочков и трусиков, ты голая, потная баба в красных резиновых сапогах, конец 43-го года, мы с тобой на сеновале, лучик света сквозь щель падает на твою широкую, прыщавую спину.........ну поехали, Клавка!!!!!!!
приходит мужик к доктору и говорит: - доктор, у меня каждую ночь кошмар: снится мне, будто я тащу состав вагонов из Москвы в Питер.Утром - сил никаких нет. доктор: - М-да, сложный случай. А вы попробуйте хотя бы до половины- до Бологого. мужик: - спасибо, доктор. Через неделю снова этот же мужик у этого доктора: - доктор, у меня новый кошмар: мне снится будто я имею десять женщин за ночь. Утром с кровати встать не могу. доктор: - а вы попробуйте ограничиться пятью. мужик: - а может лучше тремя? А то мне еще состав до Бологого тащить
Попал мужик в больницу, переломов - больше чем костей. Врач: " Как же это вас, голубчик, угораздило?" - Да вот, на свадьбе, друг невесты расписал под Хохлому... - И за что же у нас теперь бьют на свадьбе?! - Да за любовь к искусству - песню Леонтьева спел на свою голову. - "Каждый хочет любить, и солдат и матрос?" - Ага...Каждый хочет иметь и невесту, и друга!!!
9800
9799