Мужик едет на дрезине по рельсам .. сзади слышит гудок... паравоза... Фигня - думает, успею доехать до города... Но не успевает... Очнулся в реанимации... чуть подлечился... идет по корридору в больнице вдруг слышит из-за приоткрытой двери свисток закипающего чайника...
Влетает в комнату и, костылем разнося плитку и чайник вдребезги, приговаривает... "Убивать их надо... пока маленькие..., убивать пока маленькие..."
В ночном купе поезда мужчина и женщина. Познакомились, разговорились. Ей выходить под утро, ему потом. Мужчина предлагает для коротания ночи рассказать притчу. Рассказывает:
"Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все ее просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову. Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню. Слуга заходит. Принцесса голая на кровати:
- Мне холодно!
Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл её и ушел.
На следующую ночь - та же ситуация, но покрывала в спальне нет.
Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу. На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу.
А тут скоропостижно заканчивается война и возвращается король.
-Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности?
Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ.
Мудрец указал на стог сена:
-Видишь тот стог? Пойди и съешь его!
-Зачем?
-Потому что ты - осел!"
Попутчики посмеялись над глупым слугой, а ночь закончилась, поезд остановился, женщине пора выходить. Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне она ему протягивает несколько банкнот. Мужчина:
Вовочка не грызи ногти...на ногах...у бабушки..и вообще! Отойди от гроба! Вывести бы вас в чистое поле...поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб..двумя очередями!!! После войны Германия была расчетвертована на три равные половины... Мальчика-дебила угощают яблочком "что нужно сказать?" "Ждрашствуй..яблошко!" Чего орешь, как резанный, спрашивает хирург у больного, оперируя его без наркоза
Мужик заходит в лавочку, тоpгующую легальным софтом. Подходит к одному из пpодавцов и тихо-тихо говоpит: - Мне Windows'98, пожалуйста. Тут все, и покупатели и пpодавцы замиpают и пpистально смотpят на мужика. Мужик не выдеpживает такой паузы и кpичит: - Да! Да! Тpахаться я иду!
К программисту-системщику,загруженному работой, подходит сын. Спрашивает: - Папа, а почему солнце садится. - Точно садится, ты проверял. - Да. - Как часто? - Постоянно,пап, каждый день. - Ну тогда ты лучше ничего не трогай. Значит там ошибок нет.
Свенсон все время терял зонтики. Купив очередной, он прикрепил к нему табличку с надписью: "Тот, кто найдет єтот зонтик, может оставить его у себя, переслав мне 20 крон по следующему адресу". Вскоре Свенсон вновь потерял зонтик. Стех пор прошло полгода, и он уже получил 120 крон.
Стоит на горе грузин и держит в руках бумеранг. Подходит второй: - Слущий, Гиви, что эта у тэбя такоэ? - Нэ знаю! - Откуда? - Нэ знаю! - Зачэм оно тэбе, викинь! - На, сам викидывай!
Спрашивает Рубик у Валико: - Слушай, Валико, ты, почему такой черный? - Ты знаешь, дорогой, когда я должен был родиться, моя мать увидела негра, испугалась и убежала. - Слушай, Валико, я тебэ один умный вещь скажу, но только ты не обижайся. Мне кажется, негр догнал твою мать.
Смеркается. Идёт мужик по улице с топором ... окровавленным. Тут его страж закона и подмечает, увязался за мужиком: "Мужик, мужик, где топор взял?". Ноль внимания. "Мужик, мужик, где топор взял?". Мужик идёт быстрее... "Мужик, а мужик, где топор взял?!". Мужик ускорил шаг, мент не отстаёт: "Мужик! Где топор взял, спрашиваю?!!". Мужик - бежать, мент - за ним, мужик за угол, мент - за ним, мужик его ХРЯСЬ топором !!! "Где взял, где взял ... КУПИЛ !!!"
600