реальная история..))) сидит мужик в машине и покуривает косячок..подъезжают гаишники..выходят из машины и направляются к нему..мужик слегка приоткрыл окошко чтобы не тянуло травкой..гаишники сказали что у них сломалась тачка..и попросили мужика подцепить их машину к его и их транспортировать..мужик согласился..машину прицепили и мужик их повез..на светофоре..остановились..мужик прикурил еще один косячок..смотрит в зеркало заднего вида..а за ним стоит милиция..он перепугался и дал газу..)) мотал несчастных гаишников больше часа по городу..)))
летит стая..напильников..)) летят они летят..смотрят - лужок..на лужке пасуться две коровки..черная и рыжая..)) стая напильников садиться на лужок и главный напильник идет к коровкам и спрашивает.."- скажите..где тут занзибар?"..черная коровка молча показывает на лево..продолжая жевать травку..стая улетает налево...через некоторое время.еще одна стая..тоже напильников..и тот же вопрос..: - Где тут занзибар ?) черная корова указывает направо..стая улетает направо...через еще некоторое время..рыжая коровка останавливается жевать травку и спрашивает черную коровку..почему она первую стаю послала налево..а другую направо...если они летели в одном направлении? )) : А я вот подумала....- отвечает черная коровка - а нафига занзибару столько напильников.??.))
Собралась стая гусей на зимовку, на юг. К ним ворона:
- Ребята, я с вами.
- Ворона, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты ведь не долетишь - далеко же!
- Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу. Первый перелет - тренировочный, один день. Гуси прилетают на место, ворона за ними приземляется - уставшая, язык на плечо.
- Ворона, оставайся! Ты уже надрываешься!
- Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу. Второй перелет - до моря, три дня. Гуси долетают нормально, ворона приземляется через шесть часов полумертвая.
- Ворона, ну, куда ты полетишь? Оставайся, пока жива, следующий перелет над морем, потонешь ведь...
- Я птица большая, я птица сильная, я долечу... Третий перелет над морем - семь дней. В первый же день ворона безнадежно отстает. В срок гуси приземляются за морем. Вороны, понятное дело, нет. Подождали ее пару дней, помянули бедняжку добрым словом, только собрались лететь на место, видят: над горизонтом точка. Ворона. Летит буквой "зю", вслепую, не разбирая ни дороги, ни направления, почти касаясь воды. Долетает до песочка и падает пластом. Гуси подбегают к ней и радуются:
- Ворона! Ты молодец! Ты большая! Ты сильная! Ты крутая! Ты долетела!
Ворона поднимает голову:
- Да, я долетела... Да, я большая... Да, я сильная... НО TAKAЯ E#AНУТАЯ!!!!..
Глубокая ночь. Звонок. Разъяренная жена открывает дверь, в руках у нее скалка. Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу: "А ты все печешь дорогая, все печешь..."
Жена мужу: - Посмотри на себя да ты свинья, ты выглядишь как свинья, ты ешь как свинья, ты спишь как свинья, да у тебя нос как у свиньи, да у тебя уши как у свиньи... Муж ей: - Хрю - хрю? (с интонацией "кто - я?")
Едет водила на машине и рассуждает, что надо от жизни: - Во-первых, поесть! - Глядит, с права от дороги столовая, остановился, плотно поел, едет дальше и продолжает размышлять. - Поесть - поел, ну а теперь - поспать! - Смотрит впереди мотель, остановился отдохнул часиков -ать, едет дальше. Продолжает мечтать... - Поесть - поел, отдохнуть - отдохнул, ну а теперь - по#$%&%тся! Слышит шшшш... - спустило переднее колесо. Вышел мужик из машины почесал затылок: - Да не так, а по настоящему!!! - Шшшшшшшшшшшшшш... - сказали остальные колеса.
Девушка сдавала экзамен по вождению. Приходит домой вся в синяках и ссадинах. Отец: - Ну, как успехи? - Да не спрашивай, на первом же повороте врезалась в грузовик. - Выходит, ты провалила экзамен? - Не знаю, инструктор погиб.
Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в футбол. Вдруг звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит и думает: "Зачем, зачем все это? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти друзья? Зачем??? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжки своего любимого писателя Эрнеста Хеммингуэя?" Гавана.Эрнест Хеммингуэй дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем все это? Как все надоело, вся эта Куба, эти бананы, этот тростник, эта жара, эти кубинцы!!! Почему я не в Париже, не сижу со своим другом Андре Моруа в обществе прекрасных куртизанок, попивая утренний апперетив и беседуя о смысле жизни?.."
Париж Андре Моруа, поглаживая бедро прекрасной куртизанки и попивая утрений апперетив думает: "Зачем, зачем все это? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, грязные мароканцы, эти тупые куртизанки, эта эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод, снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым, и не беседую о смысле жизни?"
Москва. Холод. Снег. Андрей Платонов. В ушанке. С метлой. Гонится за мальчиком и думает: "Бл#, догоню, убью на х#й!"
±MNNN Нелюбимый Кот--> (703) Господи! (это я не к тебе, конечно, Кот) Ну в какую конфу не придешь, слова не сильно кем-то любимого Кота, причем никогда! ничего! конструктивного, почти каждая фраза оффтопик, одни наезды. Кис, тебе что сказать нечего более?
Шелл. Сережа, прости, но это уже достало, у тебя всегда мило тут, но вот Кот со своими личными анекдотами...хм..не к месту. (удали, конечно, мои слова по праву. С уважением к тебе и твоей конфе.)
Классическая завязка. Мерседес с братками, врезается дедок на Запорожце. Разборка.
- Ну, что, дед, делать будет? Квартира то есть? Хоть продадим.
- Да откуда,ребята, развалюха в деревне.
- Ну с машиной твоей ясно. Так-с дети есть?
- Сын.
- Работает? где?
- Директором птицефабрики.
Дают деду сотовый, заставляют звонить сыну и предупредить, чтобы денег готовил за машину. Грузят дедка в мерс. Приезжают. Лес. Забор. Ворота.Звонят. Ворота распахиваются, вылетает группа в масках и камуфляже с автоматами, укладывает братков лицом в грязь. Выходит, не- меньших размеров детина и говорит старику :
- Отец! Ну, сколько раз тебе говорить, я не ди-рек-тор птицефабрики! Я командир отряда "БЕРКУТ".
725