Приходит как-то друг программисто к другу пианиста,на новое пианино посмотреть!!Ходит вокруг него,ходит,часа 2,а потом говорит:"Нда!!Клава большая,но половина клавиш не функциональные,дотягиваться трудно,да и не подписанна не одна!!!!Хотя нажимать "Шифт" ногой - это оригинально!!!!!"
Шелл! Вручить приз киевлянину Пролу от твоего имени изъявила желание Юстас, которая будет в Киеве проездом. Но тут есть маленькая проблемка: 30-го числа она будет уже в пути, поэтому было бы здорово, если бы вы пересеклись 29-го или пораньше... Ты как на это смотришь?
Сэр Чарльз Морган звонит с после вечернего кофе в крикет-клубе к себе домой. Подходит к телефону камердинер. - Алло, Джон? - чопорным голосом спрашивает Сэр Чарльз. - Да, Сэр - не менее чопорным голосом отвечает камердинер. - Джон... - Да, сэр! - Леди уже пришла из театра? - - Да, сэр... Вместе с вами, сэр. И прошли в спальню, сэр... - Маленькая пауза, затем невозмутимый голос сэра Чарльза. - В таком случае, Джон, иди в кабинет, возми из верхнего ящика моего стола револьвер, проийди в спальню... и застрели леди и меня. В ответ - невозмутимый голос Джона. - Слушаюсь, сэр... Не кладите, пожалуйста трубку. - Слышно как каблуки камердинера стучат по лакированному дубовому паркету роскошных апартаментов: Джон уходит, и немного погодя раздаются выстрелы.. Сначала - два. Потом еще один. Джон у телефона: - Алло, сэр? - - Да, Джон! - заинтрегованным голосом откликается сэр Чарльз. - Я сделал все как вы сказали. Леди мне удалось застрелить сразу, наповал... А вот вас я ранил и вы выпрыгнули через окно в сад. Там я добил вас выстрелом в спину. Тяжелая пауза... Затем несколько растерянный голос сэра Чарльза: - Да, Джон, но... ведь у нас нет сада... Совершенно невозмутимый голос Джона: - В таком случае, сэр, в следующий раз потрудитесь, пожалуйста, набирать номер поточнее... /гудки/
Д О П О Л Н И Т Е Л Ь Н А Я И Н Ф О Р М А Ц И Я к --> (789)
30 июня в МАХе модератором будут вручены сувениры победителям конкурса. Всем перечисленным в мессаге (789) просьба по возможности присутствовать :)))))
мужику попал камешек в туфлю...и он подошел к фонарю взялся за него рукой..и сохраняя таким образом равновесие стал трясти ногой , чтобы вытрясти камешек..) очнулся в больнице с переломом ребер..- случайный прохожий увидев его ,трясущего ногой и вцепившегося в фонарный столб..решил что того закоротило..схватил деревянную дубину и шарахнул его..пытаясь совершенно логично не голыми руками попытаться отодрать его от фонаря и спасти ему жизню )))
WHO_I_AM--> (799) :)))))))))))) реальная история... сдавала ГОСы на прошлой неделе... На первом попался билет №13 - ответила... НА втором - на всякий случай посмотрела, а что там у нас за вопросы в 13-м билете :))))))))))) И он - родимый - мне и достался опять на 2-м ГОСе... Сдала %))))))))))))))
Приезжает муж из командировки. Заходит в спальню, а там стоит голый грузин в кепке и радостно так улыбается. Муж обалдело: -Ты кто??? Улыбка сползает с лица грузина. -Баран я. Вчера за штуку баксов кепку невидимку купил.
Едет шестисотый. Следом запорожец в спину дышит. Шестисотый думает:"Ну ща я ему устрою..." И по тормозам! Сзади та-а-акой удар... Мужик из шестисотого вылазит:"Ну че, козел?" Глядь, а у него сзади джип торчит. Удивленно:"А запорожец где?" Из джипа:"Запорожец у тебя в багажнике, а за козла ответишь"
Неисправимый оптимист выпал из окна небоскреба, этажа с сотого. Летит вниз. Пролетая мимо пятидесятого этажа видит на балконе мужика, который вышел покурить. Тот удивленно смотрит на падающего, а он ему и говорит: "Пока жив - все хорошо!"
825