- Доктор, ну как мужчина мужчине... - ОК, у вас рак. - Доктор, я вижу, вы недоговариваете, скажите правду, я хочу знать полную картину. - Ладно, скажу. Вы еще и урод.
Приходит зять к теще, а она ему - борщ, вареники, пирожки, самогонки... Зять в шоке. Теща уходит на кухню, он кидает вареник коту. Кот попробовал - бумсь, упал замертво. Приходит теща, зять ее за шиворот и c 10-ого этажа... Котик встает, поднимает лапку: - YESS!!!
Реально существующая книга, рекомендованная студентам для углубленного изучения античной философии, с названием: "Фрагменты ранних греческих философоф. Часть I., М., 1989."
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы своих не заводило. Есть еще похер в похеровницах! Чем дальше в лес - тем ближе вылез. Hа чужую кровать рот не разевать. Hакося-к, выкуpи. Одна голова - хорошо, а два сапога пара. Что посмеешь, то и пожмешь. Чем дальше в лес, тем третий лишний. Лысый голодномy не товаpищ. Сытый конному не пеший. Баба с возу - кoбыла в куpсе дела. Один в поле не трактор. С кем поведешься - так тебе и надо. Будете мимо проходить – проходите. Рожденный раком не станет рыбой. В спорах рождаются папоротники. Тяжело в лечении - легко в раю. В рогах правды нет. Хорошо то, что хорошо качается. Раздевай и властвуй! Плох тот солдат, который не хочет спать с генералом.
Лозунги:
Акушерок: "Выход есть из любого положения". В столовой: "Поел - дай другому!". Водителей: "Бойтесь тех мест, откуда появляются дети!". Железнодорожников: "Дадим каждому пассажиру по мягкому месту!". Заключенных: "Отсидим досрочно!!!". Металлургов: "Наша сила в плавках!". Лесников: "Дадим дуба раньше срока!". Медиков: "Советский паралич - самый прогрессивный в мире!". Оленеводов: "Оленеводы всех стран! Гоните!". Трубопрокатчиков: "Пять минут - стране труба!". Холостяков: "Нас голыми ногами не возьмешь!". Шахматистов: "На каждый шах ответим матом". Швейников: "Поднимем советские юбки выше мировых стандартов!".
Опечатки:
простая заНачка по математике, сеРверный полюс, молоко пастеризованное. жиРность - 2.5%, моГильный телефон, переКись населения, благодРАность, пришли к взаимопоМиНанию, космополиП, сТервер, КуРописный текст, аСекссуары, восточные слаБости, не в Суп ногой, фальшивомИнетчик, Брачечная, отрыГной талон, самообАЛдание, дЕРмучий лес, художник-баБалист, машинопСИное бюро, Кака-Опорошок, мУтиловый спирт, товарищеский Зуд, жеЛательная резинка, легинтимность всласти (легитимность власти), Щель оправдывает средства, оБделался легким испугом,.чАстолюбивая женщина; шаланды, полные ФеКалий...; внебрЮчная связь, не поминайте лОхом, золотой Глючик, Шизобретатели, кибернЫтики, Рогопеды, упоРномоченные, фиГологи, приМат-доценты, фотомоРдели, Грудолюбивый сотрудник, полЛитрук.
Едет мужик на машине, вдруг двигатель заглох, тот открыл капот, ничего не может поделать. Вдруг слышит за спиной голос: - Проверьте, пожалуйста, карбюратор! Мужик оборачивается - лошадь стоит! Машинально полез под капот, проверил, машина завелась, он к лошади: - Послушайте, вы разбираетесь в двигателях? Лошадь (поправляя очки): - Я не только разбираюсь в двигателях! Я знаю пять иностранных языков, закончила Оксфордский и Кембриджский университеты. В это время из лесу выбегает какой-то алкаш небритый, в рваной фуфайке и орет: - Ах ты, бл@, скотина, от стада отбилась, а ну давай, а ну пошла! Мужик пастуху: - Да что же вы это делаете? Да ведь она же разбирается в двигателях! Знает пять иностранных языков! Закончила Оксфордский и Кембриджский университеты! - КТО? ОНА? ДА ПУСТЬ НЕ ПИ$ДИТ!
Молодой человек говорит своей маме: - Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно. После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы: - Ну и как ты думаешь, на какой? - Ясное дело - на той, что сидела в середине. - Вот это да! И как же ты догадалась? - Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.
Уважаемые господа! У меня есть решение для предотвращения угона самолетов и в то же время поднятия нашей авиационной индустрии на ноги. Так как мусульманам не позволено смотреть на обнаженных женщин, нам надо поменять всех стюардесс на стриптизерш. Мусульмане будут бояться летать, чтобы не увидеть срама, а в то же время наши бизнесмены снова заполнят самолеты, с надеждой увидеть обнаженных женщин. У нас не будет больше происшествий и авиакомпании заметно увеличат прибыли. Ну почему же Буш до сих пор не подумал об этом? Почему мне все всегда надо делать самому? Искренне Ваш, Билл Клинтон.
Мужик приходит к врачу-импотентологу с известной проблемой. Врач выписывает ему три таблетки виагры: на понедельник, на вторник и на среду. Мужик же, придя домой, принимает сразу все три таблетки, и ярко выраженный эффект не заставляет себя ждать. Он бежит к жене, которая находится в ванной, и предлагает ей воспользоваться моментом. Жена, сгорая от нетерпения, тут же бежит в постель - и тут у супруга пропадает эрекция. Вне себя от отчаяния, он ей говорит: - Вот видишь ОН, даже находясь под кайфом, тебя узнал!
Просыпается деревенская семья. Корова встает - тянется, мама говорит: - Что, корова, быка хочешь? Кошка встает - тянется, мама говорит: - Что, кошка, кота хочешь? Дочка встает - тянется, мама говорит: - Что, доченька, не выспалась? Дочка маме в ответ: - Ага, корове - быка, кошке - кота, а я не выспалась!?
- Каких выдающихся провокаторов ты знаешь? - Только одного. - Ну, говори... - Композитор Мендельсон. - Боже, почему? - Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий "Свадебный марш", а сам... всю жизнь спокойно прожил холостяком...
В отделе социального страхования: - Так вы говорите, что получили травму на работе - и кто же вам её нанёс? - Шеф! - И какой у вас диагноз? - Беременность!
9822
9820
9808