Идет милиционеp, вдpуг смотpит -- мужик по бульваpу ползает, что-то ищет. Подходит мент, pуку под козыpек, интеpесуется:
- Что ищем, гpажданин?
Мужик тоскливо отвечает:
- Шаpик я потеpял, товаpищ стаpшина...
ППСник, напевая "Hаша служба и опасна и тpудна", спокойно опускается на четвеpеньки, и помогает мужичку искать шаpик. Вдpуг мужик встает, запускает себе глубоко в нос указательный палец, и боpмочет:
Импортный кассетник раздобыл где-то настоящую кассету Sony! И стоит, знай себе музон играет. Отечественная "Электроника-302" долго на это великолепие молча глядела-глядела... И не выдержала:
В магазине: - Дайте мне бутылку водки! - С собой? - Без Вас! ______________________________________________________________________
- Молодой человек, а сколько вы все-таки получаете? - Две тысячи рублей в месяц. - Две штуки? Вы издеваетесь? Да я на туалетную бумагу больше тpачу. - Да... Если бы я знал, что вы такая засp#нка, то я бы с вами и знакомиться не стал. ______________________________________________________________________ Может и были повторы....
То ли канализация, то ли старое метро; темно, осклизло, кругом ржаво и неароматно; бежит старая крыса, потрепанная жизнью, с надорванным ухом, облезлыми боками; за ней торопится маленький крысенок. Сверху пролетает летучая мышь. Крысенок: - Мам, смотри, смотри, ангел!
Анекдот (я вроде тут такого не видела). Встретились две подруги, давно не виделись. Одна у другой спрашивает:
- Ну ты как?
Вторая подруга:
- Классно! Я познакомилась с одним замечательным мужиком...Он предложил мне выйти замуж!
Первая подруга:
- Потрясающе...
Вторая продолжает:
- А еще он подарил мне на день рождения норковую шубу!
Первая подруга:
- Потрясающе...
Вторая подруга:
- И скоро мы с ним поедем в круиз по Средиземному морю!
Первая подруга:
- Потрясающе...
Вторая:
- Ну ладно...Что я о себе да о себе. Сама-то как?
Первая подруга:
- А я вот на курсы хороших манер записалась...Учусь.
Вторая :
- Ну и как?
Первая:
- Да мы только начали. Все первое занятие нас учили говорить вместо "не пи%№ди" - потрясающе:-)
---------------
Реальная жизнь. Вечер. Научная кафедра лучшего в стране ВУЗа. Мы сидим с бывшим одногруппником и пьем пиво, делясь недавними событиями из жизни.... Вбегает взмыленный аспирант и орет: "Михал Михалыч! У меня такие результаты!!!! У меня иммунофлюоресценция - вообще без фона прошла! Все контроли сработали!"...Миша снимает очки...Трет переносицу...Устало глядит на аспиранта.."Контроли, говоришь, все сработали? Потрясающе".
Старый довольно, но хороший! > Едет американец по китайской столице, ему объясняют про архитектуру. Тут он отвлекается на количество народа и спрашивает: "А сколько у Вас населения?" > - Один миллиард.... > - Задумавшись, "Даааа... А чем Вы ещё занимаетесь?"
Шелл--> (900) постараюсь придти в эту пятницу но увы никак не раньше 21-30 :) =========================================
Приходит мужик к врачу:
- Доктор, у меня жена уехала в командировку и оставила на меня ребенка, а он катастрофически худеет. Я его каждый день вожу на прогулку, купаю. массаж делаю, ничего не помогает.
- А чем вы его кормите?
- Блин, так и знал, что что-нибудь забуду
На уроке беседуют Вовочка с Леночкой.
- Вовочка, представляешь, я залетела, не знаю что делать?
- Это что, я вот подцепил что-то, теперь в диспансер нужно!
Учительница заметила оживленную беседу и спрашивает:
925