- Борт 121311, вызываю диспетчера ! Горючее на нуле ! Все приборы - отказали !! Мы теряем высоту !!! - Hу че разорался?.. Слышу я... Вычеркиваю...*** Сила привычки: Милиционер Иванов, находясь в отпуске, ловил рыбу и сильно бил ее ногами.***Группа вооруженных людей захватила ликеро-водочный завод. Террористы пятый день не могут сформулировать свои требования.***Березовый сок с мякотью.***Как стало известно, Явлинский собирается написать и издать книгу. Рабочее название "Энциклопедия pоссийской коppyпции: от А до Ю".***- Лечиться, лечиться и ещё раз лечиться!!! - поговаривал В.И.Ленин после встречи с Арманд.***Посеял разумное, доброе, вечное. Прощу вернуть.***"Должен остаться только один!!!", - измывался Колобок над Горцем.
Пpосыпается папа римский с утpа с дикой эpекцией... Блин, чего делать? Служба чеpез 10 минут. Зовет людей, излагает пpоблему. Все говоpят, типа, тетку тебе надо, больше ничего не поможет...
- Да вы что??? Я ж Папа Римский!
- Ну, другого способа нету.
- Ладно, ведите тетку, но только что б она была слепая, глухая и с большой гpудью...
В Большом театре - большой кипиш. На премьеру приехал сам Путин. Секьюpити всех шмонает по-черномy. И вот Пyтин в сидит в зале, а в это время музыкантов и артистов по одному запускают на сцену из-за кулис через металлодетектоp. Царят ужасная нервозность и напряг. Идет дирижер и несет какую-то черную коробочку с кнопками и циферблатом. Охрана аж охренела и тут же скрутила дирижера. А тот кричит:
- Что вы делаете? Это же говорящий цифровой метроном! Мне его только вчера по спецзаказy сделали!
Ну, охрана говорит - мол, продемонстрируйте. Тот нажимает кнопку, в коробке что-то затикало и сказало:
- Один... Два... Три... Четыре...
Ну, пустили eгo на сцену, а один охранник говорит другому:
- Знаешь, если бы эта коробка сказала "четыре... три... два... один", я бы, наверное, обоср#лся!
- Алло! Вас беспокоит малое предприятие "Елочка"...
- К счастью, малое предприятие "Елочка" нас не беспокоит, до свиданья!
(короткие гудки)
Линн--> (941) Зайди на http://www.nyjuice.com/discus/ и поныряй в разделе "Семинары писательского мастерства" - там такого добра навалом. В целом производит гнетущее впечатление.
Ну вот! Купили меня! Наконец-то! А то все торчишь на этом чертовом "птичьем рынке", как хомяк какой-то. Какого черта котов продают на птичьем рынке, а не на кошачьем? У меня от этого крика и шума голова уже, как у барана. А мне не нравится как у барана, потому что я вовсе даже молоденький котик - толстый животик. Только-только, можно сказать от мамки отлучили, и на тебе! На рынок меня продавать! Как вещь какую-то. Торгаши проклятые! Кототорговцы!
Главное - нет, чтобы дождаться, когда кот пору младенчества пройдет, а потом уже выставлять его, как вещь какую-то! Мне в этом возрасте нужен покой, ласка, прогулки и правильное питание. А вместо этого торчу в аквариуме на виду у всяких проходимцев. И каждый норовит поднять за шкирку (его бы так подняли!) и задавать торговцу про меня всякие интимные вопросы. На мои чувства всем наплевать!
Ну, ничего! Я тоже в обиду не дался. Один негодяй посмел, как он заявил, пол мой проверять. Полез, зараза, смотреть всякие мои юные места. Так я ему быстро на рубашку налил. Он даже мяукнуть не успел.
Продолжение читайте на : http://exler.ru
(Мои рассказики)
Для нелюбителей кошек: Там не только о котах, есть "Записки жены программиста", "Полный дневник тещи - Анжелики Пантелеймоновны " и еще много чего.:))
Ребята, загляните туда - отличный сайт для поднятия настроения :)))
В гараже шофера коллеги поминают.Один: -Васька отличный был человек.Соберёмся бывало водовки попить,все перепьются,а он ещё бутылку и с утра в рейс... Второй: -Мужик был что-надо!Баб соберём,оттрахаем,все уже спят,а он ещё и ещё и в рейс с утра... Третий: -Да...И умер-то красиво во сне,с улыбкой на губах,не то что эти обосравшиеся пассажиры! :)))
950