Шелл - поздравляю!! 1000 сообщений в конфе!:)Добавлю и я один анекдот, актуальный для меня сегодня после проверки налоговой:)
Hа аpенy выходит силач, отжимает гиpи, штанги и etc. Коpонный номеp: достает лимон и сжимая его в кyлаке, выдавливает в стакан сокy на пол-стакана. Ведyщий: - Кто может повтоpить? Hа сценy выбиpается тщедyшный мyжичок, хилого вида, беpет из pyк силача выжатый лимон, и не напpягаясь выжимает в дpyгой стакан сокy до самых кpаев. Все в востоpге, силач - в шоке. Ведyщий: - Вы где pаботаете? Мyжичок: - В налоговой инспекции!
По радио только что услышал после песни "Убили негра":
Падает самолет. Выходит в салон стюардесса и, томно потягиваясь, говорит:
- Наш самолет падает. И чтобы дотянуть до аэропорта нам нужно избавиться от лишних пассажиров. Начнем по алфавиту: А - афроамериканцы. Б - блэк пипл. Маленький мальчик толкает впереди себя коляску и дергает мать за рукав: - Мам, мам, нас уже два раза назвали. - Молчи! Мы сегодня - нигеры.
20 июля 1969 года командир лунного модуля Апполо 11 Нил Армстронг стал первым человеком, который вышел на поверхность Луны. После этого он произнес свои знаменитые слова, которые транслировались на весь мир: "Это маленький шаг для человека и огромный скачок для человечества". Эти слова слышали миллионы людей. Но перед тем, как вернуться в посадочный модуль, Армстронг обронил загадочную фразу: "Удачи, мистер Горски!" В NASA многие решили, что это обращение предназначалось одному из советских соперников. Однако после надлежащей проверки оказалось, что ни среди русских, ни среди американских участников космической программы человека с фамилией Горски нет.
В течение нескольких лет многие люди пытались узнать у Армстронга, что значит фраза "Удачи, мистер Горски". Но он только улыбался в ответ. 5 июля 1995 года в бухте Тампа во Флориде во время пресс-конференции один репортер задал Армстронгу вопрос 26-летней давности. На этот раз он ответил, потому что к этому времени мистер Горски уже умер.
В 1938 году, когда Армстронг был еще ребенком, он играл за домом в бейсбол со своим другом. Случайно бейсбольный мяч залетел в соседний двор и упал возле окон спальни. Соседями Армстронга были мистер и миссис Горски. Когда маленький Нил наклонился, чтобы поднять мяч, он услышал, как миссис Горски ругалась со своим мужем: "Секс? Тебе хочется секса? Секс тебе будет, когда соседский мальчишка на Луне окажется!"
Kpoxa-EHOT--> (991) Ночной портье--> (989) раз уж вы выбрали Отель своим постоянным местом обитания..то почему вы не уважаете правила касающиеся запрещенных тегов? ) я понимаю..что по доброте душевной..и для красоты..но тем не менее)))
>style="background:url(http://www.micked.narod.ru/1.gif)"> Hа скамейке в парке сидит старичок и безутешно плачет. К нему подсаживается молодой парень и спрашивает:
- В чем дело, дедушка?
Старичок, взахлеб рыдая, начинает говорить:
- Эх, милок, я старый человек, мне узе 92 года, и, представляешь, я влюбился в 23-летнюю красавицу, и она меня тоже безумно полюбила. Так вот, каждое утро я просыпаюсь от ее нежных ласок, и мы занимаемся любовью час, потом она приносит мне завтрак в постель (плачет). Затем она уходит на работу и несколько раз в день звонит мне, и мы занимаемся сексом по телефону... Когда она приходит с работы, то готовит мне шикарный ужин. И день заканчивается шикарным долгим сексом.
И старичок опять залился слезами. Парень удивленно спрашивает:
- Так что же Вы, дедушка, плачете-то? Радоваться надо, а не расстраиваться!
просыпается со страшного будуна старый новый русский. смотрит тяжко вокруг и наблюдает рядом в кровати прекрасный образчик неизъяснимо сочной женщины. ресницы-ноги длинные. кожа-дыханье упругие. волосы как у блондинки. кожа слаще мармелада и спит. НР встает, осторожно подходит в зеркало, смотрит себе в старые смотрщенные глаза и думает - И это ж как надо любить деньги!!!!!
Сидят два бегемота,шапочки вяжут.Над ними стая напильников пролетает, и её важак спрашивает: -На юг в какую сторону?
Один бегемот показал где юг.Напильники улетели.Сидят дальше вяжут.Один запыхавшийся напильник подлетает.Спрашивает: -Где юг? Бегемот показал на север,напильник улетел.Другой у него интересуется: -Зачем ты ему соврал? -А нафига ты вчера мою шапочку расспустил?
Голодноватые советские годы застоя. Еврейская семья отмечает праздник, куча гостей, стол с угощением, посередине - баночка с красной икрой. Рабинович хватает банку, начинает загребать икру ложкой. Ему вежливо говорят:
- Рабинович, Вы любите икру?
Рабинович, не переставая жевать:
- Очень люблю.
- За столом есть еще люди, которые тоже любят икру...
1000