Зажечь конфорку и поставить на плиту сквородку. Взять 2 яйца, одно нечаянно уронить в грязную раковину, присесть у окна, закурить, задуматься. Вспомнить молодость. Вспомнить, что забыл купить хлеба. Вспомнить о замоченном в ванне месяц назад белье. Вспомнить все. Схватить сковородку, обжечься, выругаться, открутить кран с холодной водой, вспомнить, что воду отключили. Поднять сковородку с пола рукой, обмотанной рукавом свитера, поставить ее на застеленный клеенкой стол. Выпить сырое яйцо. Заметить, что оно было последнее. Взять пакет с макаронами, высыпать их в кастрюлю, поставить на плиту. Отодрать сковородку от клеенки, рассердиться, выкинуть сковородку в мусорное ведро, пожалеть, достать обратно. Облить пол маслом, пойти искать тряпку, найти газету с объявлениями о знакомствах, внимательно перечитать, заметить, что она прошлогодняя. Пойти в комнату, найти телефон подруги, захотеть позвать ее в ресторан, прикинуть, во сколько это обойдется, решить, что не стоит. Вернуться в кухню, налить воды в кастрюлю с макаронами, вытащить всплывший окурок. Почесать щеку, захотеть побриться. Захотеть напиться, захотеть жениться. Одуматься. Пойти в магазин за хлебом. Купить сигарет. На обратном пути встретить симпатичную девушку с собачкой. Понравиться собачке, не понравиться девушке. Пойти в кино, на середине фильма вспомнить о варящихся дома макаронах, прибежать домой, посмотреть в кастрюлю, очень удивиться. Включить комп, загрузить компакт с кулинарными рецептами, запустить поиск по словам «морковь + соль + майонез + варенье», сказать «сам дебил». Почистить морковку, посыпать ее солью, скушать. Решить заклеить окна на зиму. Решить их перед этим помыть. А еще перед этим – отодрать прошлогоднюю обклейку. Решить не заниматься ерундой. Почувствовать, что выходные – это ужасно. Вспомнить, что сегодня день рождения дочери. Броситься к телефону. Вспомнить, что день рождения был месяц назад. Позвонить. Узнать, что дочка выросла, вышла замуж и живет в Америке. Включить телевизор. Пытаться понять, что показывают: боевик, новости или рекламу прокладок. Пытаться, пока на экране не появится надпись: «Не забудьте выключить телевизор». Почувствовать голод. Философски порадоваться способности еще хоть что-то чувствовать. Подойти к книжной полке. Наткнуться на свою дипломную работу. Заинтересовавшись, полистать. Понять, что все забыл. Выключить свет. Лечь в постель. Вспомнить, что забыл раздеться. Вспомнить, что не раздевался всю неделю. Вспомнить первую любовь. Не суметь вспомнить ее лицо. Вспомнить, кем ты мечтал стать. Вспомнить, сколько тебе стукнет через неделю. Вспомнить, что мужчины не плачут.
Однажды подружки пригласили меня на "девичник". Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи. "Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык!" пылко заверила я. Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трёх часов ночи. Только я переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и 3,14дюлей мне не избежать, я не задумываясь прокуковала ещё девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следующее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала: - Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь. - Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж. Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал: - Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах. - ???? Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот бл:дь!", прокуковала ещё четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок пукнула.
Идет опеpация. Опеpиpyет известный хиpypг Лyкомский. Ассистиpyет доктоp Бляхеp. Л: Бляхеp, yбеpите этот кохеp!! (а кохеp - это такой медицинский инстpyментик) не сдеpживается и добавляет - на хеp!! как им yдалось опеpацию довести до конца - истоpия yмалчивает.
Модель "Mobile-Guru" > > Позиционируется в качестве средства связи для наипродвинутейших абонентов, знающих о сотовой связи больше всех дипломированных сотрудников Оператора, вместе взятых. > Пуленепробиваемый, удароневосприимчивый корпус обтекаемой формы из неизвестного металла легко лежит как в руке, так и в ноге. > Аппарат настолько легок, что даже будучи брошенным в унитаз, не тонет и при максимально интенсивном сливе. > Водостойкость и миниатюрные размеры аппарата потрясают и позволяют не расставаться с ним даже во время приема душа, посещения бассейна, бани, сауны или нудистского пляжа -- будучи помещенным абонентом за щеку, аппарат практически не заметен, однако удары по зубам мощного виброзвонка позволят не пропустить важные вызовы и сообщения. > Управление и настройка легко осуществляются с помощью 288 основных кнопок на лицевой панели и 109 дополнительных кнопок под лицевой панелью. (При недостаточном количестве кнопок фирма изготовитель высылает дополнительные комплекты по запросу). > Трубка максимально полно интегрирована с Интернет. Будучи оборудованным полноцветным плазменным дисплеем, и поддерживая все мыслимые и немыслимые протоколы передачи данных, аппарат позволяет своему владельцу не только шарить день и ночь по порносайтам, но и иногда просматривать новости, биржевые сводки, и даже пытаться понять в них что-нибудь. > В режиме ожидания на экране дисплея отображается не только название сети, но и расстояния до ближайших и отдаленных БС, ближайшие и отдаленные маркетинговые планы Оператора (в т.ч. секретные), цены на последние и предпоследние модели телефонов, а также текущее время во всех часовых поясах и расстояние до всех планет Солнечной системы. > В режиме разговора на дисплее отображаются пять сказанных и пять еще не сказанных фраз собеседника. Трубка позволяет изменять голос абонента в широком диапазоне имеющихся шаблонов, в результате чего собеседник будет пребывать в полной уверенности, что говорит с Папой Римским, Президентом Российским, Королевой Английской или Гриней Солнцевским. > Аппарат оснащен устройством приема денег -- что делает его работу в сети независимой от наличия средств на счету абонента. При обнулении безналичного счета абонента у Оператора, для продолжения пользования аппаратом следует бросать в него монеты или запихивать бумажные купюры. Трубка принимает большинство валют мира, включая монгольские тугрики и зимбабвийские быры. > После подключения дополнительного чипа памяти, можно создать у телефона основы искусственного интеллекта: обучить его приносить утром та> почки и пиво, ходить в ближайший магазин за пивом, кормить рыбок в аквариуме, вызывать девочек на дом ко времени Вашего возвращения с работы и развлекать их в случае Вашей непредвиденной задержки и т.д. > Мощность излучаемого сигнала столь велика, что в момент включения и выключения трубки, самолеты и иные летательные аппараты, находящиеся в радиусе 50 км, полностью теряют ориентацию и связь с наземными службами, поэтому апапрат не рекомендуется выключать и включать в течение всего срока пользования -- ведь емкость его батарей поистине неисчерпаема и неизвестна даже фирме-производителю. > > В процессе совершенствования в конструкцию аппарата постоянно вносятся новые функции, поэтому его возможности потрясают все больше и больше, и не всегда могут быть перечислены полностью и в открытой печати. > > "MOBILE-GURU" -- аппарат для тех, кто тащится от новых возможностей, не представляя что с ними делать! > > ((с) Кардиолог)
2. Модель "Mobile-РЮС" > > Небольшое, обтесанное с одной стороны березовое поленце, при ближайшем рассмотрении оказывающееся мобильным телефоном. Легко помещается на плечо. Вес в снаряженном состоянии 20 кг, в облегченной комплектации (без флипа) - 19 кг. Самое миниатюрное полено на рынке мобильных средств связи. > В конструкции использован всего один гвоздь - в качестве фиксированной антенны. > Клавиатура и дисплей вырезаны на стесанной поверхности и выдерживают сколь угодно большое давление. > Бесперебойную работу аппарата обеспечивает не имеющий аналогов в мире мощный макропроцессор от трактора "Беларусь". Макропроцессор и система его водяного охлаждения легко помещаются на втором плече абонента. > Батарея представляет собой вино-водочный элемент, заправка которого ос> уществляется 40-градусными жидкостями через кокетливую горловину рядом с антенной. Одной заправки хватает на 2 ч смакования, 1 сутки ожидания и 2 суток недоуменного ожидания. После этого телефон предупреждает владельца о необходимости дозаправки -- на дисплее появляется надпись: "Хозяин! Едрить твою в кочерыжку! Душа горит! Поправиться бы надо!" > Модель снабжена оригинальными вариантами звукового вызова: звуки битья в рельс, истошные вопли "Спасите, горим!", скороговорки "$ля-$ля-$ля-$ля-$ля" и "мать-мать-мать". Также имеется функция вибровызова: аппарат, сам разворачивается на плече абонента, нанося мощный удар в затылок, после чего немедленно включается ответ на входящий вызов и вызывающий абонент может в течение приблизительно 2 минут прослуслушать информацию о себе, своем звонке, а также о предназначении себя, своих близких, равно как и дальних родственников. > Помимо прямого назначения, телефон может быть использован в качестве завалинки, стула, средства для распрямления гвоздей, весенне-осенней вскопки огородов, нанесения телесных повреждений неверным супругам, тещам, зятьям и пр. > Весной телефон радует своих владельцев - на нем появляются почки и распускаются листья. > > Модель "Mobile-РЮС" -- народное средство для народной же связи ! >
НОВЫЕ МОДЕЛИ МОБИЛЬНЫХ ТЕЛЕФОНОВ > на все случаи жизни и смерти > > ================= > > 1. Модель "Mobile-Debile" > Непотопляемый корпус из неошкуренной некрашенной фанеры, углы скреплены скрепками, отверстия для кнопок клавиатуры пробиты дюбелем, сами кнопки представляют собой бельевые пуговицы (при желании могут быть цветными или фосфорецирующими). > Дисплея нет, но он нарисован на подобающем месте. При желании дисплей можно перерисовывать хоть после каждого звонка (огрызок карандаша для этих целей вкладывается в ноздрю владельца при покупке телефона). Перерисовывание дисплея полностью заменяет поиск нужного номера в "телефонной книге" - нужный номер просто изображается карандашом, после чего по нему сразу можно звонить. По этой причине в телефоне нет памяти на телефонные номера. > Батарей и аккумуляторов нет -- аппарат работает от педалей, приводимых в движение мускульной силой абонента. Разговор возможен только во время вращения педалей со скоростью не менее 40 км/ч. При звонках в другие города и за рубеж педали следует вращать быстрее, но не более 100 км/ч. > Для ответа на поступивший звонок следует отодрать активный флип из консервной крышки и начать вращать педали. > Телефон в стандартной комплектации имеет 1 вариант звонка - в виде привязанного к корпусу на антикварной веревке цельностального колокольчика. При появлении внутреннего ощущения что ему звонят, абонент сам дергает за веревку или трогает колокольчик пальцем, после чего немедленно хватает трубку и отвечает на раздавшийся звонок. Для усиления и разнообразия сигналов вызова стандартный колокольчик может быть заменен на любой иной - вплоть до Царь-Колокола. > Для повышения чувствительности аппарат имеет 8 мягких антенн фиксированной длины (1,5 м), они живописно и равномерно свешиваются по сторонам в виде зонтика, закамуфлированные под бамбуковые удочки. В сухую солнечную погоду их можно приспособить для натягивания солнцезащитного тента, а также для сушки носков и иных деталей одежды абонента. Если абоненту кажется, что связь неустойчива, количество антенн можно увеличить до 16-ти, что впрочем, никак не отразится на качестве связи. > Для любителей самовыпендриться к телефону прилагается палехская шкатулка ручной работы -- со сколопендрами и саламандрами. > > > Широк ассортимент дополнительных аксессуаров к этой модели: комплект hands-free (пара протезов рук из папье-маше), legs-free (пара протезов ног из папье-маше), сменные иридиево-магниевые педали, авиадвигатель, заменяющий собой педали, автоприцеп для перевозки авиадвигателя, заменяющего собой педали, дополнительные праздничные антенны, рабочий комплект инструментов для запихивания телефона со всеми прибамбасами в автомобиль и комплект инструментов для извлечения его из автомобиля. > ВНИМАНИЕ! Купившему сразу 2 и более трубок "Mobile-Debile" фирма дарит красный колпак с бубенцами! > > Mobile-Debile -- телефон для тех, кто не чужд оригинальности и к тому же любит проблемы! >
Познакомился парень с девушкой.Она показалась ему красивой,умной,интеллигентной.Провели романтический вечер в ресторане и решили уединиться в парке.Тут парень спохватился , что даже не знает её имени. -Как тебя зовут,дорогая? -Наденька,-слышит в ответ. -Какое прекрасное имя,и так чудесно звучит оно из твоих уст! -Наденька!-слышит снова. -В этот раз оно прозвучало ещё прекрасней! -Наденька!!!-слышит опять. -И вот опять я слышу это прелестное имя!!! -Надень-ка же,наконец,зтот презерватив, урод!!!
Объявление в газете знакомств:Девушка 25 лет с высшим образованием, ищет высокообразованного молодого человека, разбирающегося в искусстве, философии Канта и Ницше , не согласного с теорией Дарвина и знающего ошибки в теории Энштейна.Напишите мне ,пожалуйста,а то очень хочется трахаться.
Как бы рассказали "Красную шапочку"... Эдгар По На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка. Эрнст Хемингуэй Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко, белый хлеб и яйца. - Вот, - сказала мать. - Что? - спросила ее Красная Шапочка. - Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке. - Ладно, - сказала Красная Шапочка. - И смотри в оба, - сказала мать, - Волк. - Да. Мать смотрела, как ее дочь, которую все называли Красной Шапочкой, потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать ее одну в лес; и, кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав это, она почувствовала, что начинает тревожиться. Ги де Мопассап Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы ее тела. Виктор Гюго Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнабула в печке... Джек Лондон Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой. Ярослав Гашек - Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом обделался. Оноре де Бальзак Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард -фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно. Оскар Уайльд Волк. Извините, вы не знаете моего имени, но... Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить? Волк. Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы вас съесть. Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен. Волк. Но я говорю серьезно. Бабушка. И это придает особый блеск вашему остроумию. Волк. Я рад, что вы не относитесь серьезно к факту, который я только что вам сообщил. Бабушка. Нынче относиться серьезно к серьезным вещам - это проявление дурного вкуса. Волк. А к чему мы должны относиться серьезно? Бабушка. Разумеется к глупостям. Но вы невыносимы. Волк. Когда же Волк бывает несносным? Бабушка. Когда надоедает вопросами. Волк. А женщина? Бабушка. Когда никто не может поставить ее на место. Волк. Вы очень строги к себе. Бабушка. Рассчитываю на вашу скромность. Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает ее). Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что вы поспешили. Я только что собиралась рассказать вам одну поучительную историю. Эрих Мария Ремарк Иди ко мне, - сказал Волк. Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость - тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью. - Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет будущего. Волк молчал. Он был с ней согласен.
Взошел Моисей на гору Синай. Через месяц спускается - небритый, глаза красные, под глазами синяки. Евреи его обступили и спрашивают: - Ну что, получил ты Завет от Господа? - Еще не весь. Пока добрались до 1549-й заповеди - "Порядок подтверждения права на получение возмещения при налогообложении по налоговой ставке 0 процентов".
Бабушка, можно играть ночью под одеялом в домино? - спрашивает внук. - Нет, дорогой. - А вот и можно: вчера ночью я слышал, как папа сказал маме: "Я кончил". - А ему она в ответ: "Ну и козел!"
Муж с женой обсуждают, кого приглашать на новогодний вечер. - Ивановых позовем? - Обязательно. Такие люди милые, интеллигентные, так рассказывают всегда интересно. - А Марата? - Ну как же без Марата? Гитара, душа компании... - А Шурика? - Да ну его, зануду невоспитанного. Скучный он, ни юмора, ни вкуса, ни такта. Помнишь, как-то на групповуху его позвали? Так мало того, что пришел бука букой, так еще и весь вечер свою жену е@ал.
Студент-медик сдает экзамен по анатомии. Попался вопрос "лицевая мускулатура". Студент не знает ни фига, что-то мелет ... Профессор слушал-слушал, ему это надоело, задает вопрос: - Скажите, "большая ягодичная мышца" - она жевательная или мимическая? Студенту терять нечего, пробует наугад: - Мимическая! Проф: - Вот когда она вам улыбнется, тогда и приходите на пересдачу ...
Во дни, когда типа кумарит, когда в натуре рвет башню от голимых глюков о том, какой, блин, на хазе напряг, - ты один мне в кайф, крутой, отпадный, чисто пацанский русский базар.
Бабушка: Внучек, я опять летала во сне! Внук: Бабуля! Сколько раз тебе повторять, что твои таблетки в другой коробочке! ________________
Встречаются два мужика. - Слышал, ты даже пива не пьешь? - Навсегда завязал! - А что случилось? - Представляешь, сидим мы как-то у тещи на могиле и открыли бутылочку "Очаковского"... ________________
К сисадмину приходит секретарша и говорит: "Можно к компьютеру две мышки подсоединить?". Сисадмин: "Ну, можно... а зачем?". Секретарша: "Понимаешь, я когда пасьянс раскладываю, у меня колода заканчивается, а нужная карта под верхней лежит. Вот я и хотела одной мышкой карту приподнять, а другой достать, ту, что под ней."
9850
9848
9846