Поезд, купе. Едет монашка. На очередной станции к ней в купе заходит дама. Монашка глянув на неё заохала: Монашка: Боже!!! Какая на вас красивая шуба!!! Наверное , больших денег стоит? Дама: Хи, одну ночь любви!( проходит и снимает шубу) Монашка: Боже!!! А какое на вас красивое платье!!! Наверное о-о-чень большых денег стоит? Дама: Хи, две ночи любви!(сняв шубу, присаживается на против монашки) Монашка:Боже мой!!!!! А какое же на вас драгоценное ожерелье!!! Наверное, бешеных денег стоит? Дама: Хи, неделю любви!
Cтанция, монашка выходит, направляется в свой монастырь, закрывается в келии.И начав молится, слышит стук в дверь. Она поднимается и подойдя к двери, открывает маленькое окошко-глазок, увидев стучащего,в негодовании восклицает: Да пошёл ты на хер, Св. Отец, со своими карамельками!!!:)
Утро. Hабитый автобус отходит от остановки. За автобусом бежит изо всех сил мужчина. Пытается догнать, но падает, встает и продолжает догонять. Hа задней площадке веселое оживление и смех от такой картины. После очередного падения мужчины и продолжения им преследования автобуса, к этому мужчине обращается одна из женщин на задней площадке:
- Мужчина, если вы еще раз упадете, то мы все здесь уписаемся!
- Да вы все там сейчас уср#тесь! Я водитель автобуса!
Надумал мужик котлеты на ужин приготовить, и как назло - мясорубка куда-то подевалась. Решил у соседки на время одолжить. Вышел из своей квартиры и такие мысли пронеслись у него в голове:
"Это я сейчас попрошу мясорубку, она спросит - зачем, если скажу, что ужин готовлю, то придется в гости пригласить, вино откроем, ночью будем заниматься любовью, она забеременет, поженимся, она родит ребенка, потом мы разведемся и придется мне всю жизнь алименты платить.. "
Меж тем подходит он к соседской квартире, жмет на звонок, улыбчивая соседка открывает дверь. Мужик смотрит на нее:
Закрытое судебное заседание. Слушается дело об изнасиловании. Потерпевшая - здоровая деваха лет двадцатипяти. Hасильник - маленький девятилетний мальчик, мама которого отказалась от адвоката:
- Я сама сумею защитить свое дите!..
МАМА-АДВОКАТ (расстегивает сынишке ширинку, достает его маленький писюнчик,кладет на свою ладонь и, слегка им потряхивая, орет):
- Граждане судьи! Hеужели такой маленькой писькой можно изнасиловать такую здоровую девку?!! Граждане судьи! Hеужели такой маленькой писькой можно вообще совершить половой акт ?!! Граждане судьи! Hеужели такую маленькую письку вообще можно считать половым...
Здоровенный мужик заходит в бар и видит маленького, сшупленького мужчину, сидясшего в задумчивости перед полным стаканом. Зашедший решительным шагом приближается, хватает стакан и выпивает содержимое, в ответ на что владелец стакана внезапно разражается слезами.
- Послушай, да ну что ты в самом деле, я ведь пошутил! Ну давай я тебе другой куплю!
- Да не в этом дело, - сквозь слезы отвечает тот, - такой уж у меня сегодня паршивый день! - А что случилось?
- Во-первых, испортился будильник. В результате я так быстро ехал, что получил штраф по дороге, и все равно опоздал. Мой начальник так разозлился, что уволил меня на месте. Когда я вышел из здания, то обнаружил, что мою машину угнали. Взял такси, приехал домой, отпустил, - и обнаружил, что забыл в такси кошелек с деньгами и документами. Захожу домой - застаю жену в постели со своим лучшим другом. И вот, в довершение всего, когда я уже собрался покончить с собой, вдруг являешся ТЫ - и выпиваешь мой яд...
В годы сталинских репрессий мужик пришел устраиваться на работу. Заполняет анкету... Добрался до вопроса "Кака спите с женой?". Задумался... "Написать что справа - причислят к "правым"... Написать что слева - причислят к "левым"... Нписать, что сверху - скажут что вызвышаюсь над массами... Написать, что снизу - скажут, что иду на поводу у масс..." Думал-думал и написал: "Сплю отдельно от жены - занимаюсь онанизмом..." Ему дали 5 лет - за связь с кулаком и растрату семейного фонда...
Ну, плывут, значит, два сперматозоида. Один у другого спрашивает: - Братан, до фалоппиевых труб еще далеко? Тот ему и отвечает: - А я откуда знаю.. Мы еще только гланды проплыли...
Значит, встает красный командир, кричит "Вперед, за Родину", ну все значит срываются в атаку, понимаешь. Фрицы с той стороны фронта:
"Ну все блин жопа, текать надо". А старый многоопытный фриц и говорит:
"Да погодите вы текать", достает пулемет - тра-та-та-та. Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает: "За Сталина! Ураааааа!" Ну все значит опять в атаку.
Немцы - ну теперь точно жопа, текать надо. Старый фриц - да погодите вы. Берет автомат и опять свое тра-та-та-та.
Ну наши опять легли. Проходит еще время. Встает командир - "За Ленина, вперед!" Наши опять в атаку. Ну молодежь немецкая опять значит в панику. Старый фриц опять за свое. Нашим пришлось опять лечь.
Через минутy встает наш красный командир. Морда в дерьме, весь в дерьме, и говорит:
Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: ну рассказывайте, подсудимый, как это произошло. Грузин говорит: Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу, мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь его жену тоже обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь его жену тоже раздевал!
Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь его жену тоже на кровать валил...
Судья(устало): Kороче,подсудимый, за что вы убили своего соседа?
Грузин(возмущенно): я свой члeн об его занавэску не вытирал!!!
Пришел Иван-Дурак во французский ресторан, заказал лягушку на пообедать. принесли ему лягуху ту. И упала та лягуха и уддарившись об пол обратилась в красну девицу. И сколь потом не бил ее Иван дурак об пол, в лягуху назад не обратилась.(( Пришлось так есть(((
Два мужика сидят оба все вместе в ресторане. Напротив рядом уселался девушка всех ихних мечтов. Вся из себя такая стройноножку корчит. Волосы опять же сплошь как у блондинки, тело как у Шварцнеггера со Сталлоней вместе взятых да обменненых на Элку Макферсоновну. Ну, в общем, вся такая при себе и все где надо в самый пропорциях на верных местах по ней разложены. И даже силикон вроде нигде не протекает. В общем чистая конфетка из натуральных продуктов пытания мужской жажды женского. Поглядели наши чуваки на ту селянку и давай челюстями наперебой отвисать, слюнями взахлеб истекать. И заспорилось у них одно дело. Мол, а есть ли у того экземпляру нижнее белье под верхнею одежой в виде почти невидимого по скудности материалу платьица. А та вроде как и цитирует "основной инкстинкт", но завсегда не в ихнюю сторону. Ну и зовут они на выручку офицанта. Ну он канешна пока выручку считал, задержался и получил все ж таки обещание встандартные сто баксов за подгляд ситуации и поиски истины промеж ног красавицыных. Ну, вышел он аккуратно не выгодную позицию, улучил момент, грянул вилкой об пол, наклонился и старательно поглядел в заказанном направлении. Потом не торопясь блевонул со всей мочи и отправился приводить себя в порядки. Оправился, пришел к мужикам. А те, глядя на такие бодяги скорей допытываца норовят. Так что у нее там, там есть трусы или нет?_кричат. А тот им слабым ГГолоССом - ТАМ МУХИ
Отправились двое новых русских (НР) в тайгу на лосей охотиться. Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
- Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли. Летчик им:
- Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.
А новые русские ему:
- Ну о чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали. Через час пришли в сознание. Один НР спрашивает у другого:
- Мы где?
- Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году долбaнулись.
1100