Споpят две pыбки в акваpиyме, плавники в pазные стоpоны, бyльки изо pтов, pыбные эмоции... Одна не выдеpжала, отплыла в дальний yгол, постояла, поостыла и опять к той:
- Hy хоpошо, бога нет, но ведь кто-то воду в аквариуме меняет!!!
Обход врача в палате. Подходит к кровати одного пациента и спрашивает: - Ну, что мы лечим? - Геморр<ой. - Как лечат? - Мажут йодом. - Жалобы есть? - Нет. Следующий больной. Что болит, чем лечат? - Сифилис, мажут йодом. - Жалобы есть? - Нет.. Врач удовлетворенно подходит к третьему больному: - Чем болеем? - Доктор, мне удалили гланды. - Очень хорошо. - Чем лечат? - Мажут йодом. - У вас есть жалобы? - Да! Скажите медсестре, чтобы она ватку после тех, двоих, меняла...
Доктор, я понял, почему хромаю! - И почему же?! - У меня на ногах 10 пальцев! - Батенька, у всех на ногах десять пальцев. - Да? Три на одной и семь на другой?
"Фирменный" анекдот. Страшная гроза, дождь как из ведра, гром и молнии. В квартире сидит мужит и смотрит телевизор. Вдруг раздаётся звонок в дверь. Он открывает и видит на пороге девушку: мокрую, несчастную. Мужик: - Ну заходите. Давайте я вам сделаю чашку горячего чаю. Она: - Спасибо большое! Выпивает чай, но продолжает дрожать и стучать зубами. Мужик предлагает выпить рюмку коньяка для согрева. Девушка выпивает, но методично продолжает дрожать. Мужик в недоумении: - Сейчас я вам налью горячую ванну, может, тогда вы согреетесь. Девушка выходит из ванны, но все таки периодически вздрагивает и поеживается. Мужик в полной растерянности: - Ну залезайте в постель, я укрою вас пуховым одеялом. Девушка ложится, но не перестает дрожать: - Все у вас хорошо, и час, и коньяк, и ванна... Только никак не могу согреться... Мужик почти в ярости: - Ну что я еще могу для вас сделать? Девушка: - В таких случаях мой покойный муж грел меня своим телом... Тот постоял в недоумении минуту, почесал затылок и выдал: - Конечно, я сейчас всё брошу и пойду искать тело твоего покойного мужа!
- Жена! Хватит меня угнетать! Сейчас пойду с друзьями на футбол. Там буду пить пиво. Может даже водочки выпью. Не хватит - пойду в кабак. А там, возможно, девочки. Приду домой пьяный и очень поздно. Угадай, кто с меня грязные ботинки снимет? - Патологоанатом.
Женщина на приеме у врача: - Доктор, моя дочь курит и курит, курит и курит... Меня это, как мать сильно беспокоит. - Сколько вашей дочери лет? - Пять... Конечно, я регулирую процесс, как могу. Кашу не съела - не получит сигарету, сама косички заплела - добавляю лишнюю. Но все равно пачка в день выходит. - Ничего страшного. Сейчас все курят. Вот я сам с двух лет курю и не жалуюсь. - Да, но в ее положении...
Приходит как-то в приемную комиссию пищевого института абитуриент, и вот предстоит ему собеседование. Сидит это комиссия, скучает, а тут абитуриент какой-то странный, с коробкой из-под ботинок под мышкой. - Присаживайтесь, - говорят ему, - расскажите нам о себе. Что вас привело в наш институт. Вы, наверно, с детства хотели быть поваром, или, может, кондитером? - Да нет, - отвечает абитуриент, - я в детстве все больше русскими народными сказками интересовался... - Hу и?... - Hу вот, поступил на филологический... - А что дальше? - Hу вот проучился год, и ушел оттуда. Меня биология заинтересовала. - Понятно, а мы тут при чем? - Так я и поступил на биофак. Вот там еще год проучился и ушел. - Да вы, оказывается, летун, молодой человек! - Да нет, вы не думайте, я все усвоил! - Hу хорошо, а что же все-таки вас к нам-то привело?!!! - Вы понимаете... Hет, вы только поймите меня правильно... - говорит он, достает из-под мышки коробку и высыпает ее содержимое на стол. По столу разбегается во все стороны дюжина крохотных избушек на курьих ножках. - Вот... Понимаете, они ТРЕТИЙ ДЕHЬ HИЧЕГО HЕ ЕДЯТ!!!
Эксгибиционист у сексопатолога: - Показываю всем своего красавца, а многие не понимают, обижаются. Некоторые бьют. Устал уже от такой жизни. Помогите, доктор. - Ну, для начала покажите, чем вы так гордитесь. - Ой, что вы, доктор, я же к Вам от этого лечиться пришел!
Ночь. Спальня, в которой на двух кроватях, стоящих в разных углах, лежат муж и жена. Муж начинает словесно уговаривать жену: "Зайка, милая, я тебя так люблю, иди же ко мне скорее...". Жена недолго упрямится, но в итоге встает и двигает по направлению к постели мужа. Нечаянно задевает коврик и падает. Муж: "Солнышко, ненаглядная, ты не слишком ударилась, тебе не больно?". После того, как все закончилось, жена возвращается в свою постель, снова задевает тапком коврик и падает. Муж с негодованием: "Вот сука неуклюжая!!!"
Идут по лесу Винни Пух с Пятачком. У Пятачка в лапах по бутылку водки, у Винни за спиной мешок полный бутылок с пивом. Вдруг пятачок спотыкается и падает... Бутылки в друбезги, в лапах только горлышки... Винни Пух смотрит на это дело и с криком: "Ну вот, бл№""№ь, попили пивка.... попили!!!!" -начинает бить мешком об дерево.
- Дорогие гости столицы! Мы приветсвуем вас в городе-герое Москве.B городе,где жили Пушкин и Булгаков, Пастернак и Есенин, Станиславский и Немирович-Данченко и приглашаем посетить вещевой рынок Динамо !
1125