Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье.
Американец:
- Счастье - это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой...
Француз:
- Нет, счастье - это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь "Клико", у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка...
Русский:
- Да ну! Разве это счастье? Счастье - это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну, и тут вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая полиция и спрашивают: "Это улица Садовая, дом 24?", а ты им отвечаешь: "Не-а, 26".
Идет мужик по аулу. Жарко, фигово ему. Видит колодец. Хоть воды напиться. Подходит, смотрит - а воды не видно. Бросил камень - не слышно. Бросил булыжник - нет эффекта. Видит - лежит рельса. Напрягся, подтащил ее и бросил прямо в бездну. Все равно воды вроде нету. Не слышно всплеска... Вдруг бежит коза. Подбегает к колодцу и ныряет прямо в него. "Глючит меня", - думает мужик. Откуда-то появился местный абориген:
- Слышь, козу мою не видел?
- Видел, она со всей дури только что в колодец улетела.
Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, бюстгалтер, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым оконом висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
Штукатур:
- Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?
Задержаный вёл себя вызывающе и стал в дерзкой форме отправлять естественные физиологические потребности на фотостенд "Равнение на правофланговых!", временно снятый со стены на предмет удаления пыли...
- Доктор! Почему все считают меня нимфоманкой? Это далеко не так!
- Сразу сказать трудно... Надо обследоваться, сдать анализы, возможно, созвать консилиум, организовать консультации других специалистов... Только пожалуйста отпустите мой член, чтобы я мог карточку заполнить...
Невинная девятиклассница Анечка сжимает ножки с силой 8 ньютонов (н). Известный школьный ловелас Толян пытается раздвинуть ее колени ладонью, прилагая усилие в 3 н. Используя страстные слова типа "не бойся, никто не узнает" и "ну, пожалуйста, ну, чуть-чуть", он добивается того, что сжатие ослабевает еще на 1 н. Кроме того, Толяну известно, что длительный поцелуй взасос снижает сопротивление девичьих ног на 0.5 н в час. Сколько времени Толяну придется целовать взасос невинную Анечку, пока она не раздвинет свои ножки?
В детcком саду дети начали матерные слова использовать.Начальство ищет причину и выясняет,что недавно прапоры приходили проводку ремонтировать..Доложили о них военному начальству..Те "стоят на ковре".У одного шея забинтована.У другого нога в гипсе.
-Ну,Петров и Сидоров, как так произошло,рассказывайте...
-Ну держу я лестницу,а Петров пaяет.Тут мне на шею капает расплавленное олово,я и говорю: "Товарищ Петров,разве ты не видишь, что твoeмy напарнику Сидорову на шею расплавленное олово капает?"А Петров отвечает:"Извини меня пожалуйста!"Тут лестница покачнулась ,и Петров упал....
Союз. Гостиница. В один номер селят англичанку и колхозницу. Наутро лучшие британские туфли благополучно исчезают. Ангичанка зовет переводчицу, тоже англичанку и заводит ласковую беседу с труженницей.
Говорит переводчице:
- Скажите ей чтоб она мне вернула мои туфли.
Переводчица:
- Верните туфли. Зачем вы их украли?
Колхозница:
-Нужны они мне больно! Ваши туфли красть. Переводчица англичанке:
-Она говорит, что туфли ей очень нужны и она не может их вернуть.
Англичанка:
- Пусть тогда деньги отдаст.
Переводчица:
-Тогда отдайте деньгами.
Колхозница:
-Здрасти, я ваша тетя!
Переводчица:
-Она отказывается вернуть деньги, ссылаясь на смутное с вами родство и называясь вашей тетей.
-Раз она моя родственница, пусть тогда половину отдаст.
Переводчица:
-Отдайте хотя бы половину.
Колхозница:
-А хрена вам не надо?
Переводчица:
-Она говорит, что денег у нее нет, но может отдать овощами.
Армейское: Механик загоняет танк в бокс.Прапорщик перед танком машет руками: -Давай..Левей,левей!!! Давай,давай,давай,давай.....Стоооой !!!! А теперь вылазь и посмотри,что ты наделал!!!
***
И спать хочетcя, и Родину жалко...
***
После тяжелых оборонительных боев наши воиска приступили к боям легким,наступательным..
***
Ганс Мюллер,выдавая со склада гранаты,всегда приговаривал:"На получи, фашист,гранату!!!"
***
На пресс-конференции: Товарищ генерал,Вы говорили,что будете взрывать ядерное устройство мощностью в 5 килотонн.Hо по нашим подсчетам мощность была в несколько раз выше... -Да мы сами думали,что 5 килотонн,а оно как бабахнет!!!
Конференция по лингвистике: -Дамы и господа! Мы наконец определили этимологию слова "стибрить"!!Несколько купцов славянского проиcxождения двe тысячи лет назад украли что-то в Древнем Риме и убегали через Тибр. С тех пор пошло такое выражение... Голос из зала: -Скажите,а в Пизе ничего не пропадало???
1175