Кроха..Кроха *)) спасибо тебе..пришла мертвая с работы..зашла вот в свои любимые анектоды..*) а тут ты...и я развеселилась..и вся моя семья тоже..потому как каждый твой анекдот по мере возможности переводится на английский..*)))))офф топик, безусловно *) но не могла не поблагодарить *)
Поступает абитуриент в МГИМО.Ему дают задание: -В Атлантическом океане наша подводная лодка потопила торговое судно одной африканской страны.Ета страна выдвинулa ноту протеста.Ваша задача-написать ответ. Через пол часа профессор читает написанное.. -Ну что ж..Вы все правильно написали.Ставлю Вам 4.. -А почему не 5,если все правильно?? -Ну у Вас тут мелкие неточности:"черножопые",например, пишетcя слитно,а "не е#ет"-раздельно..
Мужик вернулся из командировки в Африку.Его друг спрашивает: -Ты чего такой грустный?? -Понимаешь..Я в Африке жил с обезяной... -Да-аа?!...Ну...Ничего..Я никому не расскажу..Да и она не расскажет.. -В том-то и дело...Не расскажет,не напишет,не позвонит....
Мюллер в ритм читаемого ходит по кабинету,держа в руках листок с накарябанным простым карандашом текстом...Входит Штирлиц.Мюллер бормочет: -"Уронили Мишку на пол...Оторвали Мишке лапу..." А не находите ли,Штирлиц,какие забавные стишки?..
Инструктаж для отправляющихся по горным туристским тропам. Инструктор:
- В этих местах водятся дикие медведи, иногда нападающие на людей. Поэтому всем туристам рекомендуется брать с собой маленький колокольчик. Звук этого колокольчика отпугивает всех медведей, кроме гризли.
- А как узнать, что в тех местах водятся именно гризли?
- По помёту. Как отличить помёт гризли? Очень просто. Из кучки помёта почти всегда торчит ма-а-а-а-аленький колокольчик...
Стоит скромного вида старичок у банка, просит милостыню. К нему подходит браток и говорит:
- Так, дед, будешь мне 90% прибыли отдавать! Понял?
Дед в ответ с невозмутимым видом достает из кармана мобильник, звонит и говорит:
- Коля, подъедь, разобраться надо!
Через 5 минут подъезжает бронированный джип, из него выскакивают два гоблина. Дед им говорит:
- Отвезите его в лес и трахните хорошенько, чтобы впредь неповадно было!!!
Гоблины кидают офонаревшего братка в джип, едут. Вдруг снова звонок на их мобильный, они разворачиваются и возвращаются к банку. Около деда стоят еще двое братков. Дедуля:
- Коля! А этих в лес - и замочить!
Гоблины кидают и эту парочку в джип, едут. Минут через 10 первый с тревогой в голосе спрашивает:
Традиционный шестисотый мерс и старенький "Запорожец", который врезается на полном ходу в его зад. Из машины выходит браток с налитыми кровью глазами и говорит тщедушному владельцу "запора":
- Ну ты мужик попал по-крупному! 5 штук гринов с тебя!
Тот дрожащим голосом отвечает:
- Нет у меня таких денег! Писатель я, пишу... Прозаик..
звонок в милицию..." З-з-з дравствуй-й-те..т-т-тут л-л-л-лошадь д-д-дохлая л-лежит..н-н-на улице..*)" - "Где лежит то? какой адрес?" -- " Н-н-на...К-к-к-к..." -" на Кировской?".." Н-н-нет..на К-к-к-к-к-"..." На Киевской ?".." Н-н-н-нет..на К-к-к- ",...в милиции не выдерживают..и кладут трубку*) через час..повторяется тот же диалог *) еще через час... " Ну..так где лошадь то лежит..?"-- "Н-н-на..К-к-к-к ..".."Да ну где же? на Кировской?"..."Д-д-да..я ее т-т-туда уже п-п-перетащил "*)
Вышла замуж выпускница консерватории. Дело происходит в первую брачную ночь. Красивая, большая кровать, на ней лежит муж... Девушка забирается на табуретку и говорит хорошо поставленным голосом конферансье: "Супружеский долг. Исполняется впервые"...
1200