Муж возвратился из дальней командировки, заходит в квартиру, смотрит, на кровати из-под одеяла торчат голые ноги.
- Кто это? - спрашивает он у жены.
-- Кто, кто! Шубу мутоновую ты мне купил? То-то же! А он купил. На юг ты хоть раз меня свозил? А он несколько раз возил! Дача, машина... Ты что думаешь, все это с неба свалилось? А работа у меня - не бей лежачего, и ты устроен, одет, обут, дети сыты. Квартиру новую обещает...
-- Так что же ты ему ножки не прикроешь - он же простудится.
Опоздавший на концерт в Консерваторию мужик пробирается на свое место, мешая остальным. Извиняется, цепляется за ноги, наконец, находит свое место и усаживается. Немного отдышавшись, спрашивает у соседа, который согнулся и меланхолично ковыряет свой ботинок.
-Глинка?
Сосед подносит руку к лицу, внимательно смотрит, нюхает и говорит:
- Я тоже вначале думал, глинка... Оказалось, говно...
Один мужик отчаянно искал работу. Пришел в магазин мужской одежды и чуть ли не на коленях просил взять его. Хозяин в конце концов не выдержал и говорит:
- Послушай, я возьму тебя, но только при одном условии. Видишь вон тот розово-желто-зеленый костюм в углу? Уже года три как я его не могу продать. Я сейчас иду на обед, и если ты его за это время продашь считай, что имеешь работу до конца твоей жизни.
И с ехидной улыбочкой удалился.
Когда он вернулся, то мужик, увидя его, радостно воскликнул:
- Я продал костюм!!! Я продал костюм!!!
Хозяин взглянул на него с испугом. Одежда на мужике была разорвана в клочья, лицо его было исцарапано и кровоточило.
- Что случилось? - ошалело спросил хозяин, - клиент начал драку или что?
- Нет, нет, - ответил мужик, - но его собака-поводырь просто взбесилась...
Ковбой-переселенец двинулся с семьей на Запад. Построил там дом, развел живность. Потом повесил рядом с домом большой колокол и сказал жене:
- Значит так. Если стрясется какая-нибудь беда, пока я в поле работаю, звони изо всех сил в этот колокол, чтобы я услышал.
На следующий день он слышит, как звонит колокол, кидается на коня и скачет во весь опор домой. Влетает во двор, и жена ему говорит:
- Дети стали просто несносны. Джо все время таскает Каролину за волосы, и оба так ругаются ... У меня уже нет сил.
- Ну ты дура или как? Я для этого все бросил и, как сумасшедший, пять миль скакал? Я тебе повторяю, звонить надо, если беда какая-нибудь. Поняла?
На следующий день опять колокол звонит. Ковбой опять прилетает на лошади домой и слышит от жены:
- Случилась беда. Джо сел на мула, ездить не умеет, оборвал все веревки с бельем, теперь надо все перестирывать...
Ковбой кладет руку на кобуру и говорит:
- Послушай, идиотка! Я тебе в последний раз говорю! Звонить надо, если случается что-то страшное. Если ты еще раз будешь звать меня из-за ерунды, это кончится для тебя плохо.
И на следующий день звонит колокол. Опять прискакал ковбой и видит, что дом горит, жену и детей угнали индейцы, везде куры валяются, проткнутые стрелами, мул убежал... Посмотрел ковбой на эту картину и сказал:
- Нет, ну вот это нормально. А то звонит, звонит...
Девушка строго спрашивает парня: --Ты попросил у моего папы разрешение на наш брак?.. -Конечно, Я звонил ему по телефону... --Что он ответил?.. -Сказал: "Не знаю, кто это говорит, но Я не возражаю!"...
-Поручик, Вы опять не поменяли носки? -Поменял! -А почему тогда так пахнет?! Поручик достает грязный носок из-за пазухи: Так я и знал, что ты не поверишь!
Офицеры развлекаются. Выстрел - муха падает, ещё выстрел - падает другая муха. Очередь доходит до поручика Ржевского. Выстрел - и муха, жужжа, продолжает полет. -Поручик, но она ведь летает! -Летать она будет, но любить - уже никогда!
Шелл! Это единственная дискуссия, в которой я прочитала одну страницу и на этом не остановилась. Спасибо :) Давние, но помнятся: Два петуха клюют пьяную вишню на помойке. Один другому: -Давай, Вася, ещё по паре вишенок и в гастроном - на голых курочек смотреть!
1225