Все дискуссии Новые Избранные Архив Авторизация Чат


Ваш любимый анекдот




Страницы: <<< 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 >>>




1250Almaznaj@_DonnaВыборкаИнфоПочта 8/25/2000 8:45:38 PM
Молодая женщина приехала в гости к родителям. Через несколько дней она заходит в комнату к своему младшему брату.

- Пол, сними, пожалуйста, мое платье, - тихо говорит она.

Пол осторожно снял.

- А теперь сними комбинацию.

Он молча выполнил и это.

- Теперь сними бюстгалтер и трусики.

Пол снял.

- И чтобы больше я никогда не видела, что ты надеваешь мои вещи!!!



1249Almaznaj@_DonnaВыборкаИнфоПочта 8/25/2000 8:41:48 PM
Приходит женщина к врачу:

- Доктор, у моего мужа что-то ноги по колено почернели!

- Ничего страшного, не волнуйтесь! Вот вам таблетки - пусть ваш муж попьет их недельку, а через недельку придете ко мне.

Через неделю:

- Доктор, не помогают Ваши таблетки! Он уже по пояс черный!

- Ничего страшного, не волнуйтесь! Вот вам другие таблетки - пусть ваш муж попьет их недельку...

Через неделю она опять приходит:

- Доктор, не помогают Ваши таблетки! Он уже весь черный стал!

- Ничего страшного, не переживайте! Вот вам еще одни таблетки - пусть ваш муж попьет их недельку, а через недельку придете ко мне.

Через неделю она приходит:

- Не помогли ваши таблетки! Умер мой муж!

- А жаль, жаль! У меня еще столько хороших таблеток!



1248Almaznaj@_DonnaВыборкаИнфоПочта 8/25/2000 8:31:29 PM
Старый дед пришел к колдуну с просьбой снять с него старинное заклятье, которому уже 40 лет.

- Хорошо, но как звучало то заклинание, которым Вас заколдовали?

-"...объявляю вас мужем и женой"...



1247Almaznaj@_DonnaВыборкаИнфоПочта 8/25/2000 8:25:27 PM
Приходит с работы замотанная мама. Сынок хватает у нее сумки, помогает снять сапожки, а сам отчитывается о событиях дня:

- Мама, я пятерку по русскому получил!

Мама устало, но довольно:

- Молодец.

- Хлеба купил, картошку сварил.

- Молодец.

- Мурку нашу к ветеринару носил...

- Молодец...

- У нее котята будут.

- Молодец...



1246Almaznaj@_DonnaВыборкаИнфоПочта 8/25/2000 8:03:35 PM
Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники.



1245Almaznaj@_DonnaВыборкаИнфоПочта 8/25/2000 8:02:51 PM

- Поздравляю с Днем рождения!

- Огромное спасибо! Вы не поверите, ни один мерзавец, кроме вас, не пришел меня поздравить.



1244Almaznaj@_DonnaВыборкаИнфоПочта 8/25/2000 8:01:29 PM

- Мне нужен очень хороший будильник, - обращается покупатель к продавцу.

- О, у нас есть именно такой, какой вы ищете, - говорит продавец. - Вот он! Сначала он звонит. Если же вы не проснетесь, воет сирена, а потом раздается выстрел, как из пушки. Если и после этого вы не проснетесь, он обдает вас струей холодной воды. И только потом он звонит вашему начальнику и предупреждает, что вы заболели.



1243Kpoxa-EHOTВыборкаИнфоПочта 8/25/2000 12:29:42 PM
Идут два парня по улице. Навстречу им красивая девушка. Когда они уже разминулись один другого в бок толкает:

-Ты видел, видел?

-Что?

-Она мне улыбнулась!

-Угу, я тебя когда в первый раз увидел, вообще неделю хохотал...




1242Kpoxa-EHOTВыборкаИнфоПочта 8/25/2000 12:11:13 PM
- Вчера так дрались, я размахиваюсь, одному - бац, второму - бац,
поднимаюсь - оба стоят...




1241бульВыборкаИнфоПочта 8/24/2000 4:13:20 PM
Объявление в троллейбусе, проезжающим по Тверской мимо Пушкинской площади : "Уважаемые пешеходы, в целях вашей безопасности пользуйтесь подземными переходами"


1240Maverick ВыборкаИнфоПочта 8/24/2000 2:55:35 PM
- Мама, мамочка ! А можно я буду носить лифчик, ведь мне уже исполнилось 14-ть лет ?

- Заткнись, Джек !!!



1239shkВыборкаИнфоПочта 8/23/2000 9:40:08 PM
Старушка в реанимации. Наступает клиническая смерть. Предстает она перед Господом. Господь ей:

-Возвращайся на землю. Дарю тебе еще 5 лет жизни.

Приходит она в себя и думает:"Надо прожить отпущенное время на всю катушку". Тут же в больнице делает себе подтяжку, силиконовый бюст, коррекцию фигуры, увеличение губ. Выходя из больницы переходит дорогу и ее сразу насмерть сбивает самосвал. Предстает она вновь перед Господом:

- Ну как же, Всевышний? Ты ж обещал еще пять лет...

- Ой... Не узнал...


1238DircusВыборкаИнфоПочта 8/23/2000 6:41:47 AM
подарила старушка-волшебница девочке золотую рыбку. - Исполнит три любых твоих желания, - грит.

вышла девочка на улицу и, по привычке, отрывая плавничок - Лети-лети плавничок, через запад на восток, облети вокруг земли...


1237ДумкаВыборкаИнфоПочта 8/23/2000 3:05:01 AM
- Папа, мне нужно с тобой серьезно поговорить...

- Хорошо. Только коротко и ясно.

- Сто баксов.



1236Джип ШирокийВыборкаИнфоПочта 8/23/2000 2:05:38 AM
Интеллигент на выставке. Шляпа, пенсне.

Огромная изящная ваза посередине одного из залов.

Вокруг расхаживают знатоки искусств и стоит смотритель зала.

Интеллигент громко спрашивает у смотрителя:

"Скуажите, а эта ваза эпохи ВозГождения или эпохи Генесанса ?!"

Смотритель: "Эпоха Возрождения"

И. громко: "Оооооо...!!" и обходит вазу по кругу несколько раз.

И. опять громко: "Скуажите, а это фаГфоГ или бГемское стекло ?!!"

С: "Фарфор".

И. громко: "Оооооо...!!" и опять обходит вазу несколько раз, всматриваясь в неё.

И. опять громко: "Скуажите, а сколько стоит эта ваза ?"

С: "100 тысяч долларов"

И. всё также громко и снимая пенсне: "УсГаться можно !!!"






1235Almaznaj@_DonnaВыборкаИнфоПочта 8/22/2000 8:01:40 PM
В картинной галерее напротив картины Айвазовского "Девятый вал"
маленький мужчинка прыгает на месте и хлопает в ладоши.

К нему подходит смотритель и уважительно спрашивает:

- О, простите, вы маринист?

- Не-е-ет, я педераст, но мне все равно нравится, нравится, нравится!



1234Almaznaj@_DonnaВыборкаИнфоПочта 8/22/2000 11:51:52 AM
Маленькой девочке подарили черепашку. Радости ребенка не было предела и она целый день с ней играла. На следующее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная, прибегает на кухню к маме и говорит, что черепашка умерла.

- Эх доченька, замучила ты ее совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробочку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим большой торт и много кока-колы, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны.

В это время черепашка высовывает голову из панцыря.

- Дочка! Tак ведь она живая.

- Ой, а можно я ее придушу?!!



1233Almaznaj@_DonnaВыборкаИнфоПочта 8/22/2000 10:52:32 AM
Купил один мужик мебель. Пытается затащить через дверь в квартиру. Диван застрял. На площадку выходит сосед.

- Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван!

Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются - диван ни с места.

Тот, кто купил:

- Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не втащим.

Сосед:

- Втащим?!...


1232Almaznaj@_DonnaВыборкаИнфоПочта 8/22/2000 10:49:35 AM
Доктор проверяет пациента дурдома. Доктор:

- Посмотрите направо, что вы видите?

- Окно.

- Замечательно. Теперь посмотрите налево, что вы видите?

- Двери.

- Прекрасно. Ну, думаю, что мы вас можем выписать.

- Двери.

- А я хотел вас выписать.

- Двери.

- А я хотел вас выписать.

- Двери.

- А я хотел вас выписать.
...........



1231Almaznaj@_DonnaВыборкаИнфоПочта 8/22/2000 10:47:40 AM
Новый русский в книжном магазине:

- Слышь, дай книжку какую-нибудь почитать.

Продавец:

- Какую литературу предпочитаете? Что-нибудь легкое?

Новый русский:

- Блин, да мне все равно - я на тачке!!!



1230Almaznaj@_DonnaВыборкаИнфоПочта 8/22/2000 10:45:02 AM

- Девушка, садись, подвезу!

- Да некогда мне, идти надо...


1229shkВыборкаИнфоПочта 8/22/2000 12:32:38 AM
Если Вы ломитесь в закрытую дверь, за которой гудит, то это значит, что либо гудят, но без Вас, либо это трансформаторная будка.


1228Almaznaj@_DonnaВыборкаИнфоПочта 8/21/2000 9:58:22 PM
Дама входит в вагон метро. Мужчина поднимается со своего места, но она кладет ему на плечо свою руку:

- Сидите.

Он хочет встать на следующей остановке, но она опять:

- Я говорю вам, сидите.

Через несколько остановок пассажир робко спрашивает:

- А когда можно будет встать? Я пропустил уже 4 остановки...



1227Almaznaj@_DonnaВыборкаИнфоПочта 8/21/2000 9:56:51 PM

- Могу порекомендовать вам прекрасного адвоката. Его клиенту грозила казнь на электрическом стуле, и, представляете, он добился...

- Оправдания?

- Нет, значительного снижения напряжения...



1226Almaznaj@_DonnaВыборкаИнфоПочта 8/21/2000 9:54:45 PM
Капитан говорит сержанту:

- Сержант! Хотите получить лейтенанта?

Тот:

- Конечно хочу!

Капитан:

- Вот адрес, поедите и заберете лейтенанта Сидорова из вытрезвителя.



Страницы: <<< 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 >>>
Яндекс цитирования