Пьяный ковбой вываливается из бара. Навстречу ему - монахиня бенидиктинка. Ковбой сбивает ее с ног, пинает ногами, топчет, в конце концов -плюет на нее и говорит: "Не так уж ты и крут, Бэтмен".
Пришел пapень к одной девyшкe домой. Xодит, хату осматривает. Вдруг видит - возле дивана стоит красивая, дорогая китайская ваза. Он туда глянул, видит там что-то и, засунув туда руку, спрашивает:
- Ой, а что это тут такое?
- Аа, это! Это пепел моего дедушки..... (парень со страхом выдергивает руку) ...ему, видите ли, в лом за пепельницей на кухню сходить!
Бежит заяц по лесу, а за ним охотник. Прицелился охотник и отстрелил зайцу задние лапы. Заяц ползет на передних лапах дальше. Охотник отстрелил зайцу и передние лапы. Заяц, истекая кровью, ползет дальше отталкиваясь от земли ушами. Охотник отстрелил ему и уши. Заяц не растерялся - ползет дальше, врываясь передними зубами в землю. Прицелился охотник и выбил зайцу зубы, а заяц поворачивается к охотнику и говорит: "Ну фто ты ко мне прифтал!"
Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость - километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит:
- Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода.
Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.
- И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.
- Я забираю у тебя наш дом.
Муж едет со скоростью 90.
- И детей.
Теперь на спидометре уже 100 километров.
- А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге.
- А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена.
- Нет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.
- И что же?
И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:
По заключению государственной комиссии, пожар на Останкинской телебашне мог быть вызван ее столкновением с иностранной телебашней, предположительно американской или другой страны НАТО.
Зима. Одесса. Привоз. Грузин, в одном джинсовом костюме и кепке, согнувшись от холода и засунув руки глубоко в карманы, пританцовывая, продает мандарины. Покупательница, одетая в роскошную теплую шубу, спрашивает:
Новый русский..насмотревшись на городских дам..решил, что лучшей жены, чем из деревенских ему не найти..и не пьет..и не гуляет..и не эмансипирована...не изменит..будет слушать и любить мужа..и так далее *)Поняв это он решил ехать искать суженую ...доехал на джипе сверкающем до глубинке..- стоят полуразвалившиеся избушки..грязи по колено..и около одной избушки на лавочке..сидит девчина..в сарафанчике..глазки в землю потупила.) "Во, это оно то что надо!"- решил новый русский . Остановил джип, вылез и обратился с длинной объясняющей речью к девчине..что ему надо и почему он решил выбрать ее в жены..добавив..что , мол, люби.и будь верна- озолочу *) на что, девчина, подняв окосевшие от самогона глаза, произнесла.."не для таких как ты...маманька моя..такой цветочек растила "...) ( жаль я не могу передать мимику подружки моей..рассказавшей мне этот анекдот..))))
Астронавт Нейл Армстронг после покорения Луны на пресс-конференции.
- О чем вы думали, когда вступили на поверхность Луны?
- Я подумал - удачи, Добсон!
- ???
- Когда я был ребенком, играя во дворе, часто слышал крики соседки из окна, адресованные ее мужу: "Что, Добсон, орального секса тебе захотелось? Вот когда паренек, что играет на дворе, полетит на Луну - тогда ты получишь оральный секс!"
На утро просыпается сын после семейной пьянки, смотрит в зеркало - под глазом огромный фингал. Тот к отцу, мол, что случилось? Отец:
- Когда ты нажрался как свинья - я стерпел. Когда залез на стол - я терпел. Даже когда меня назвал педерастом, а маму - шлюхой, я тоже терпел... Но когда ты нагадил посреди комнаты, воткнул туда спички и сказал:"Ёжик будет жить с нами", мое терпение лопнуло...
Священник, врач и программист играют в гольф. Все нормально, только им постоянно мешают два мрачных чувака в черных очках, которые тыркаются по всему полю и попадают по мячу раза с пятого. Позвали хозяина:
- Что за дела?
- Вы понимаете, эти два человека спасли на пожаре весь наш гольф-клуб. И в благодарность за это мы разрешили им бесплатно играть на площадке, когда им вздумается. Правда, при пожаре они полностью ослепли.
Священник:
- Они праведные люди, я буду молиться за них, и Бог им поможет.
Врач:
- Вы знаете, сейчас очень хорошо лечат глаза, я могу им порекомендовать клинику и хирурга.
Стоят два гибэдэдэшника на дороге. Тут появляется "Запорожец", который жутко петляет на дороге. Остановили они его и видят, что в машине 16 пьяных мужиков. Один говорит:
- Мужики! Мы вас штрафовать не будем. Только, как протрезвеете, подъедьте к нам и покажите как вы там размещаться умудряетесь.
И отпустили их.
На следующий день мужики протрезвели и начинают в машину залазить. 15 мужиков помещаются, а один ну никак залезть не может. Они ему:
Старая деревня... покосившиеся домишки... Вдруг на слякотной проселочной дороге появляется кортеж иномарок, два джипа охраны, посередине 600-й мерс. Автомобили подъезжают к крайнему домишке, из "Мерседеса" выходит небольшого росточка человек: дорогое пальто, на руке "Картье", ботинки из кожи крокодила, в сопровождении двух дюжих телохранителей. Стучат в дверь. Из-за двери:
- Кто там?!
Открывается дверь, в проеме старушка подслеповато щурится:
- Вы к кому? Что надо?..
Мужчина отвечает:
- Баб Мань, помните во время войны вы подобрали еврейского мальчика в красном пальтишке. Прятали его в погребе, выходили от тифа... Вашего мужа расстреляли из-за него?
Пассажирский самолет набрал высоту, пилот через громкоговорители объявляет:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Наш полет будет проходить на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом -50 градусов, время в полете- два часа. Забыл микрофон отключить и второму пилоту:
- Ну что, сейчас попьем кофейку да будем стюардессу трахать!
Стюардесса, находившаяся в это время в салоне, вся покраснела, бежит в пилотскую кабину.
1275