Стоит мужик у дороги, голосует, останавливается такси, он садится. Едут, мужик говорит таксисту:
- Слушай, можно, я тоже порулю?
-???
- А у меня руль есть!
Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с таксистом.
Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит совершенно офигевший водитель. Еще бы, едут двое, и оба крутят рули. Вдруг мужик резко крутит свой руль вправо, водитель шарахается вправо и налетает на столб. Таксист:
- Ты что делаешь?
- Да со мной вчера так же пошутили, один руль остался...
После кораблекрушения на остров выбрались немец, англичанин и русский и тут же попали в плен к людоедам. Вождь племени объявляет своё решение:
- Так как нам нужны охотники, в живых оставим только того, кто попадет во-он в того попугая!
Немец просит для храбрости рюмку шнапса, долго целится, стреляет и промахивается... его тут же на костер и съедают.
Англичанин просит стакан рома, стреляет и промахивается... его тоже съедают.
Русский понимает, что ему терять уже нечего, выпивает бутылку водки... потом еще одну, стреляет навсидку и убивает попугая. Изумленный вождь спрашивает:
- Как в таком состоянии можно вообще хоть во что-то попасть?
- А как тут можно промахнуться? Когда я смотрю - у меня два ствола и все небо в попугаях...
В первом классе школы дети учатся писать. Учительница:
- Танечка! Что ты вчера делала после школы?
- Играла в песочнице.
- Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК".
- Вовочка! А ты что вчера делал?
- А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
- Молодец, Вовочка! Иди напиши на доске "СОВОК".
- Муталиб Саид! А ты что вчера делал?
- Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями.
- Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все: "ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА".
- Это почти Леонардо, а они не взяли мою картину на выставку традиционной живописи! Одно название чего стоит - "Материнство!" Сюжет - просто классика. Женщина кормит грудью мальчика, который сидит у нее на коленях.
- А что сказали?
- Сказали, что не поняли, где находятся руки мальчика и почему у него такие большие усы.
Просыпается новый русский в своем особняке однажды утром и понимает - жизнь прожита зря... Ничего не хочется! Застрелиться, что ли?.. Думал, думал, да и решил напоследок на рынок сходить - вдруг что попадется... Ходил-ходил по рынку, зашел на птичий рынок - видит мужик с жирафом стоит.
- Ну и почем жираф? - спрашивает.
- Штукарь зеленых.
- А харя не треснет - че такой дорогой?
- А он на рояле играть умеет...
- Врешь!
- А возьми попробуй - не понравится - завтра приходи - деньги верну...
Короче, притащил браток жирафа к себе в особняк, усадил за рояль, говорит:
- "Yesterday" могешь?
Жираф чинно поправил гриву, откинул крышку рояля и бодро так заиграл...
- А "Мурку"? - заиграл... Новый русский давай звонить друзьям, собрались, обмыли покупочку... Короче через трое суток новый русский понимает опять, что жизнь фуфло... И опять идет на птичий рынок... И опять натыкается на того самого мужичка, но уже с бегемотиком...
- А этот че делает? - спрашивает.
- А этот поет...
- Штукарь?
- Штукарь!
Хлопнули по рукам, новый русский опять привез покупку домой, посадил бегемота рядом с жирафом...
- "Yesterday", - говорит....
Жираф бодренько так заиграл, бегемотик запел... Новый русский опять начал братков звать, обмыли покупочку... Короче через трое суток новый русский проснулся в том же настроении... Но теперь еще и мысль не давала покоя: "Где-то этот мужик меня обманул! Ну хоть убей, не может быть, чтобы жираф на рояле играл, а бегемот пел!" Метнулся на птичий рынок, нашел того мужика:
- Где-то, - говорит, - ты меня накалываешь, но вот где не пойму... Короче, вот тебе две штуки зеленых - расскажи, в чем прикол!
- Лады!
Новый русский отслюнявил ему бабло, и тот говорит:
- Ты прав, я тебя действительно наколол. Lело в том, что поет тоже жираф...
В небольшом городке идет судебный процесс. Местный прокурор вызывает первую свидетельницу, бабульку - божий одуванчик. Чтобы как-то "разогреть" её на откровенный разговор, он спрашивает:
- Миссис Джонс, знаете ли вы меня?
- А как же, - отвечает старушка, - конечно знаю, мистер Вильямс. Знала вас, когда вы еще были маленьким мальчиком. И честно говоря, вы мне никогда не нравились. Вы лжете, обманываете жену, манипулируете людьми и сплетничаете о них за глаза. Вы думаете, что вы - большая шишка с карьерой на подъёме, в то время как у вас даже не хватает мозгов понять, что вы - всего лишь канцелярская крыса, и ею и останетесь. Да, я знаю вас.
Ошеломлённый прокурор, не зная, что ещё придумать, указывает на скамью защиты и спрашивает:
- А знаете ли вы адвоката, миссис Вильямс?
- Знаю и его, - отвечает старушка. - Я знала мистера Брэдли ещё младенцем. Помню, сидела с ним, когда его родителям приходилось работать в одну смену. Он тоже вырос не совсем так, как мне бы хотелось. Он ленив, нетерпим и слишком много пьёт. Он не может ужиться ни с одной из женщин, с кем он когда либо имел отношения, и его адвокатская контора на грани банкротства, не смотря на то, что он не брезгует даже самыми сомнительными делами. Да, я знаю его.
В этот момент судья объявляет краткий перерыв, подзывает прокурора, наклоняется к нему и угрожающим шёпотом произносит:
- Значит так: дурацких вопросов бабке больше НЕ ЗАДАВАТЬ!
- А почему бы не похоронить его в чёрном костюме, в который он сейчас одет? - спрашивает директор похоронного бюро.
- Нет, нет! Я за все заплачу!
После похорон она с благодарностью подходит к директору:
- Отличный синий костюм, сколько я вам должна?
- Занятная история - этот костюм нам достался абсолютно бесплатно. Как только вы ушли, принесли другой труп, который был в синем костюме. Я спросил вдову, не хочет ли она похоронить мужа в чёрном костюме. Она согласилась... Мне оставалось только головы переставить...
Зима. На земле сидит жутко избитый мужик и плачет:"Зачем я их позвал?!". К нему подходит еще один и спрашивает в чем дело.
- Да вот, понимаешь, подвалили ко мне трое, избили, ограбили и ушли. А я вижу - лом на земле лежит, ну и крикнул им - идите мол, сюда, козлы! А лом к земле примерз... Зачем я их позвал, зачем я их позвал...
- Уважаемые коллеги! Группа ученых, под руководством Вашего покорного слуги на протяжении 2 лет изучала какой из инстинктов - продолжения рода или утоления голода - развит более сильно. Для выяснения данного вопроса нами была сооружена металлическая клетка, в один конец которой привязывалась сучка, а в другой помещалось свежее мясо. В клетку запускался голодный кобель. Нас интересовал вопрос - куда сперва пойдет кобель? Кобель шел к мясу. Мы пробовали менять сорт мяса - баранина, свинина и т.д. Кобель шел к мясу. Мы пробовали менять агрегатное состояние мяса - варили, коптили, солили - кобель шел к мясу. Таким образом на основании 3546 проведенных нами опытов можно с полной уверенностью заявить, что инстинкт утоления голода развит на много силнее инстинкта продолжения рода. Голос из зала:
- Ну никак не могу второй раз за ночь свою мужскую миссию совершить. Первый раз еще кое-как, а второй - никак.
- Ну ты после первого раза подыши, отдохни, расслабься...
- Да я так и делаю, но ничего не получается...
- Ну ты как следует расслабься, выброси все посторонние мысли из головы, отключись совсем....
Прибежал мужик домой, занялся любовью с женой, потом лег на спину, расслабился, выбросил все мысли из головы, помедитировал - и как новенький.... еще раз с женой... Потом опять расслабился, полежал, нервную систему отключил и в третий раз с женой... Утром прибегает на работу, а босс ему и говорит:
- Ты, конечно, работник хороший, но все-таки я тебя теперь уволю.
- Но за что??! ведь еще только 9:02... на две минутки только опоздал!
1400