Нашли русский и хохол бутылку. Открывают, а оттуда вылетает джин и говорит: - Вы теперь мои хозяева, и я исполню по одному желанию каждого из вас. Хохол говорит: - Джин, а ты можешь соорудить такую высоооокую и тооолстую стену из железобетона вокруг всей границы моей ридной Украины, шоб туды ни один поганый москаль не проник? - Могу, о повелитель! - Сооружай и телепортируй меня домой. - Готово, о повелитель, - сказал джин и хохол исчез. Тогда русский говорит: - Хм, джин, а стена высокая? -Да, о повелитель, выше неба! -И че, толстая? - Да, о повелитель, километр толщиной! - Джин, тогда я хочу бассейн. Залей туда воду!...
Поехал Петька сдавать вступительные экзамены в военную академию. Приезжает весь грустный, Василий Иваныч его вчтречает и спрашивает: - Петька, ну че, поступил? - Да нет, Василь Иваныч, не поступил. - А че такое? - Да понимаешь, все сдал, а на математике провалился... Там нужно было извлечь квадратный трехчлен, а я не то, чтобы извлечь, я себе представить такого не могу!
Решили белорус, украинец и русский проверить чьи таможенники богаче. Спрашивают у белорусского таможенника: - Сколько вам нужно времени, чтобы купить БМВ? Тот подумал, подумал: - Ну, полгода! Спрашивают у украинского таможенника, тот подумал, потужился:- Ну, если поднапрячься, то месяца три... Спросили у русского, тот почесал репу и говорит: - Ну если очень постараться, то месяцев 9! - А че так много то??? - Да больно компания большая!
В НАТО набирают летчиков. в Отборочную комиссию приходит французский опытный летчик: - Сколько боевых вылетов вы имеете? - 30, месье! - Сколько самолетов сбили? - 20, месье! - Сколько хотите за один вылет? - 4 тысячи долларов. - Зачем вам 4 тысячи долларов? - Ну как же, месье, две - мне, одну - жене, одну - родителям! Приходит английский асс, просто очень опытный: - Сколько боевых вылетов вы имеете? - 70, сэр! - Сколько самолетов сбили? - 50, сэр! - Сколько хотите за один вылет? - 6 тысяч долларов. - Зачем вам 7 тысяч долларов? - Ну как же, сэр! три - мне, две - жене, две - родителям. И под конец заявляется совершенно зеленый русский летчик, который только выпустился из летной академии: - Сколько самолетов вы сбили? - Ни одного! - И что же вы сделаете, если увидите вражеский самолет??? - Помру от страха, наверное... - Хм...и сколько вы хотите за один вылет? - 9 тысяч долларов. - Зачем вам 9 тысяч долларов???! - Ну как же, одну - мне, одну - жене, а семь - вражескому летчику...
Устраиваится на работу в фирму девушка на должность секретаря. Очень красивая, с великолепной фигурой, огромным бюстом........))) Проработала испытательный срок - великолепный работник, исполнительный, замечательный секретарь..... И вот, по окончании этого испытательного срока ее вызывает к себе в кабинет шеф и сообщает ей, что она не может работать у них в фирме. Девушка: "А могу я поинтересоваться причиной отказа мне в рабочем месте?" Шеф: "Да можете. Понимаете ли Вы, мужчины, которые у нас работают неадекватно реагируют на Вашу внешность..." Девушка:"???" Шеф: "У Вас слишком большая грудь." Девушка:"Ну, если причина только в этом, то, - невозмутимо расстегивает платье..., вынимает накладной бюст, кидает его в мусорную корзину, застегивает платье, и обращается к шефу, - Я могу приступать к своей работе?" Шеф: "Э-э-э-э.....Да можете." Девушка выходит, закрывает за собой дверь. Шеф некоторое время сидит молча. Потом вынимает вставную челюсть, кидает ее в урну: "НА! НА! КУСАЙ!!!! ТЫ ЖЕ ТАК ХОТЕЛ ЭТО СДЕЛАТЬ!!!!!!" %))))))))))))))
Везет мужик пингвинов в зоопарк из одного города в другой. Машина специальная с рефрежиратором, типа и с бассейном. На подъезде к городу у него что-то критично отваливаеться и он тормозит прямо на КП. Бежит к первому ГАЮ (ГИБДДшнику по вашему) и просит:
- Командир, спасай, пингвины редкие, дорогие если через 30 мин не довезти до зоопарка - на жаре загнутся нафиг!
- Нет проблем, щас доставим.
ГАЙ начинает тормозить всех подряд, по схеме "Аптечка, огнетушитель, знак аварийной остановки, ремни, глубина протектора, штраф на месте или подвези 2-х пингвинов до зоопарка"
Так всех распихали, последних 2-х закидывают в 600-тый с двумя братками.
- В зоопарк отвезите птичек.
- Ща, через 5 мин будем там!
Прошло полтора часа мимо КП летит тот самый 600-тый, в окнах видны братки и две щастливые пингвиньи морды. ГАЙ тормозит их и кричит:
- Ты че их возишь, их же в зоопарк надо!
- Спокойно командир, как ты сказал, так мы и сделали, в зоопарке были, в кино были, щас едем в МакДональдc кушать.
Парень с чудесными рекомендациями, но с нервным тиком устраивается на работу. Менеджер говорит:
- Извините, принять Вас не можем, Вам с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно.
Парень отвечает:
- Hет проблем - я выпиваю два аспирина и весь день все классно - не моргаю совсем.
С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим кучу разных презервативов - простых, цветных, ребристых - разных. Затем достает аспирин, выпивает и действительно перестает моргать. Менеджер говорит:
- Поймите, у нас порядочная репутация, Вам с клиентами общаться, а у Вас с моралью не все в порядке, судя по всему.
Парень отвечает:
- Да Вы что!!! У меня жена, двое детей. А если Вы об ЭТОМ, - показывает на кучу презервативов, - то попробуйте в аптеке, моргая, аспирин попросить.
Мой любимый: Дивизия ВДВ на учениях... Десантники прыгают с парашютом. К командиру самолета подбегает старшина:
- Товарищ командир самолета! рядовой Петренко выпрыгнул без парашюта! А в это время внизу идет собрание совхоза, выступает председатель: - Ну шо я хочу сказать, товарищи... Бензина нет, техника стоит, денег на ремонт нет, зарплаты не будет, зерна не закупли - сеять нечего... И в это время - СТРАШНЫЙ ГРОХОТ на крыше -И этот десантник...НУ ТАК ЗАДОЛБАЛ!
Опять про китайцев:) МИД России сделало заявление о том, что сегодня утром китайские войска силами 10-ти дивизий перешли Российско-Китайскую границу и напали на мирный российский трактор. Трактор отбил 15 атак, уничтожив при этом 15 тысяч единиц живой силы, 10 единиц бронетехники и сбив 4 самолета. Российское правительство предупреждает: в следующий раз мы выпустим на поле комбайн!
Российские газеты сообщают: "Вчера китайские войска перешли границу с Россией и завязали бой с нашими пограничными отрядами. В ответ Российкая сторона сбросила на Китай резиновую бомбу. Погибло 25 миллионов человек. Бомба продолжает прыгать".
Пригородная электричка. В вагон заходит здоровый детина, садится напротив одинокой девушки и кладет свою руку себе на колено. На пальце огромный болт (перстень) с блилиантом, наверное. Судорожно сглатывая слюну смотрит на девушку... И шея у неё лебединая, и ножки длиные и стройгые, и глазки, и ручки, и .... Она завороженно любуется перстнем, не может оторваться.... Парень оглядывает ее все снова и снова, глазки блестят... Девушка не может оторваться от перстня. Наконец она решается спросить: - Стекло? - (с комом в горле)Стекает...
В электричке дремлет подвыпивший мужчина. Напротив садится пассажир, при этом нечаянно толкает подвыпившего. Мужчина просыпается, внимательно смотрит на сидящего напротив и вдруг радостно кричит:
1450