В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан.
Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выкинула с балкона рюкзак.
Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа...
Сидят два еврейчика на горшках в детском садике, один спрашивает другого: - Абрам, а как ты думаешь, мы делаем умственную или физическую работу? - Мойше, я думаю, мы таки делаем умственную работу! - Абрам, почему? - Мойше, если бы мы делали физическую работу, наш отец бы нам точно кого-нибудь нанял!
Жил-был один миллиардер. Все у него было - и друзья, и женщины, и яхты, и автомобили, и путешествия... Все. Но чем дальше тем больше этого миллиардера мучил вопрос - что такое жизнь и в чем ее смысл? Стал он, не жалея денег, обращаться к разным философам, но и те говорили, что затрудняются ему это разъяснить. Наконец он прослышал, что в неимоверно далекой заброшенной пещере Тибета безвылазно живет отшельник, который познал всю мудрость и простыми словами может объяснить, что такое жизнь. И тогда этот миллиардер бросил к этакой матери свои яхты и своих подруг и за бешеные бабки снарядил экспедицию в Тибет. Преодолевая трудности, палящий зной и ледяной холод, лавины и камнепады, рискуя жизнью и потеряв своих спутников, наконец добрался миллиардер до заветной пещеры. А внутри этой пещеры сидел убеленный сединами отшельник. И тогда сказал ему миллиардер: - О, мудрейший, я пришел к тебе издалека. Объясни мне, что такое жизнь и в чем ее смысл? Отшельник посмотрел на него просветленным взглядом и промолвил: - Жизнь это медленная большая река... - Что? - Жизнь это медленная большая река... - Ты что, одурел, старый козел? - вскричал миллиардер. - Я перся сюда, рискуя жизнью, я затратил кучу денег, я бросил таких друзей, таких баб, такие автомобили, такие удовольствия, такую красивую жизнь - и все это для того, чтобы услышать от тебя такую херню! Просто херню! Тут у отшельника затряслись губы, он побелел, потом покраснел, потом позеленел и кинулся куда-то в глубь пещеры. Через минуту вновь появился с котомкой и обратился к миллиардеру:
- Мужик, ну это точно, что жизнь это не медленная большая река?
Как сообщает ИТАР-ТАСС со ссылкой на Норвежские информационные агенства, подводная лодка "КУРСК" затонула в результате неудачного запуска новой, нештатной баллистической торпеды средней дальности, которая спустя несколько дней попала в Останкинскую телевышку.
Я тоже. Может это не совсем анекдот, но.... Итак, проходят соревнования кто больше всех выпьет...:) Голос комментатора за кадром: - Соренуются французский, немецкий и русский спортсмены! На старт выходит французский участник соревнований, он будет пить шампанское фужерами. Итак! первый пошел, 2, 3, 4, больше, 5, 6, 7, 8, 9...9...эээх, сломался, сломался франзуский спортсмен! Теперь старт принимает немецкий специалист, он будет пить пиво кружками. Итак! Первая пошла, 2, 3, 4, 5, 6, больше, 7, 8, 9, он делает невероятное! он побеждает француза! 10, 11, 12...12...эээх, сломался, сломался немецкий спортсмен! А сейчас, на старт выходит последний участник соревнований - русский спортмен, он будет пить водку ковшиками. Итак! Первый пошел, ух как хорошо пошел!...2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, больше, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15....эээх, сломался, сломался ковшик у русского спортсмена! А пока чинят ковшик русский атлет разминается коньячком...
Ну, и я присоединюсь к теме (р)усского, (е)врея и (у)краинца.
Сидят трое представителей соответствующих наций в камере. (Р) получил передачу и угощает сокамерников. (Е) думает: "Ага, сейчас поем, а потом он скажет "ну что, еврей, поел, сил поднабрался - подставляй ж**у..." А (У) предложение принял. Вот они едят, а (Е) в углу злорадствует про себя: "ща скажет ""ну что, хохол, поел, сил поднабрался - подставляй ж**у..." Вот они откушали, покурили, и (Р) говорит: "Ну что, хохол, поел?" (Х)"А то! Дякую!" (спасибо) (Р): "Сил поднабрался?" (Х): "А як же!" (Р): "ЖИД! ПОДСТАВЛЯЙ Ж**У!"
обычный набор - русский, еврей, хохол. три вопроса и все такое. Первый вопрос - "Вам дают яблоко, что вы смним будете делать?" Русский - "Поделю его с другом". Еврей - "Пгодам". Хохол - "Зъим". "..а как поступите с ящиком яблок?" Р.-"Половину в семью, половину раздам." Е. - Пгодам! Х. - Зъим! Ну, а вагон? Р. "Пять кило возьму, прочее раздам" Е. -Пгодам! Х.- "Зъим!" Что. весь вагон съедите? Ну, не зъим, так понадкусаю.
Aster-X(рустальный)--> (1454) Тот же анекдот, но в украинсом изложении:)) : Поймал хохол золотую рыбку, а она ему и молвит человеческим голосом: - Отпусти меня, хохол, я твои три желания исполню! - Хочу, чтобы ВСЕ китайцы пешком дошли до Украины и ушли обратно к себе. Сделано, что еще прикажешь? - Повтори первое желание еще раз! - Сделано, что хочешь на последнее желание? - Повтори второе желание еще раз! - Сделано! Прежде чем отпустить, скажи мне, зачем тебе было нужно, чтобы китайцы...ВСЕ пришли пешком в Украину и ушли обратно, причем три раза? - Хе, так вони ж через Россию ШЕСТЬ раз прошли!
Родила хохлушка от своего мужа хохла негретенка... Ну так получилось! Вырос негретенок и однажды, когда он играл с ребятней на улице, отец зовет его: - Мыкола! пидемо галушки исти! - Ни, батку, не хочу! - Хе, ну не хочешь, як хочешь. У нас бананив нимае!
Д)евочка спрашивает у (м)амы: "Сколько времени нужно, чтобы встретить мужчину своей мечты?" (М): "Очень много, дочка, но чтобы время скоротать, можно пару-тройку раз выйти замуж"
Потянуло на философию:)) - Что такое миниюбка? - Это такая маленькая юбка. - А миникомпьютер? - Это такой маленький карманный компьютер. - Тогда почему самый большой бардак в стране называется министерство?
1475