Купили у нас американцы мумию Ленина, вместе с мавзолеем. Привезли к себе, в Hью-Йорк, поставили на крыше небоскреба, и открыли платный музей. И вот как-то раз ночью просыпается Владимир Ильич, хрустя суставами, потягивается, выходит из мавзолея, окидывает взглядом окрестности... И говорит:
Человек пришёл проведать больного приятеля. Жена предупредила, что муж совсем плох, и что кислая физиономия друга расстроит больного и усугубит его состояние.
Гость весело вошёл в комнату больного и бодро закричал:
Муж с женой обсуждают, кого приглашать на новогодний вечер.
- Ивановых позовем?
- Обязательно. Такие люди милые, интеллигентные, так рассказывают всегда интересно.
- А Марата?
- Ну как же без Марата? Гитара, душа компании...
- А Шурика?
- Да ну его, зануду невоспитанного. Скучный он, ни юмора, ни вкуса, ни такта. Помнишь, как-то на групповуху его позвали? Так мало того, что пришел бука букой, так еще и весь вечер свою жену тpaxaл.
Достает из шкафа старую и очень запыленную пластинку, сдувает с нее пыль и ставит на вертушку. Сквозь шипенье и шорохи доносится приближающийся звук копыт:
В метро лезет пьяный мужик. Конечно, тетенька выдвигается из своей будки в проход и начинает сцену "лес дремучий снегами покрыт, на посту пограничник стоит":
- Hет-нет, гражданин, в нетрезвом состоянии я вас в метро не пущу!
- Л-л-ладно... Я... это... не пойду... Тогда скажи, будь другом - а там, правда, лестница сама едет?
- Правда...
- А внизу... ик... все мрамором обла... облу... обложено?
GGoloSS--> (1508) А я седня ваще офигел:) В моем институте один китаец пролез ВСЮ очередь в библиотеку, а она была не маленькая, и подойдя к библиотекарю....ваще! хорошо, что я перед ним получил:)....так вот, пройдя всю очередь он обернулся и кого-то позвал...типа место забил...вошла рота! А мы, дурни, его пропускали только из-за того, что он иностранец...%-))) Короче, мои стояли в очереди еще 2 пары + обеденный перерыв...8-)
Antonius--> (1506) блин, про китайцев, не поверишь, но я седни видел как рыл тридцать толкали охриненный туристический автобус, дабы завести его с толкача. блин! и завели ведь!
В малолитражную машину типа Запрожец сделали все прибамбасы, чтоб она стала люкс: кожаные сиденья, прочая отделка, СД-ишник на 7 дисков, система GPS по спутникам, автоматический подогрев и передижка сидений и все такое. Но, к сожалению, машине так и не суждено было выйти на рынок - при испытании воздушной подушкой её разорвало на мелкие кусочки.
Джип Широкий--> (1505) Маленький мальчик подбегает к отцу, читающему газету: - Папа, папа! А филин - это птица или рыба? - Отстань! - Ну папа, это птица или рыба? - Рыба. - А почему она тогда на дереве сидит? - Она сумасшедшая. :)))
Старая Одесса. - Боже ж мой, кого я вижу! Соломон Мисеевич! - Меня зовут Соломон Маркович! - Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, высоким, кучерявым! - Ничего подобного! Мой папа был маленький и лысый. - Ай, идите вы к черту, вы не знаете своего папу!
В автобусе мужчина спрашивает: - Девушка, вы выходите? - Выходят только замуж. - Вы сходите? - Сходят только с ума! - А что же вы делаете? - Я вылажу. - С днем рождения вас, девушка!
1525