OooooпсNickPo|nokeys--> (1644) Еще один в тему нашла :) Ночной лес, полная луна, волки где-то воют. По лесу идет огромный мужик. В одной руке окровавленный тесак, в другой маленькая девочка. Мужик спрашивает у девочки.
Hовоявленный российский коммерсант идет по улице, а навстречу ему бабка. Согнулась старая в три погибели, в вытянутой руке держит кружку. В голове коммерсанта мгновенно пронеслось: "одинокая старость, рыночные цены, нищенская пенсия". Достал из кармана пятидолларовую бумажку и кинул в кружку. Тут же раздался бабкин вопль: - Иро-о-од ! Ты мне чо в сметану ки-и-инул!?
Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе. Звонок в дверь. Мама встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика. Вопрошает:
- Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли?
- (Та, хватаясь за сердце) Ааааааааааааах...
- (Протягивая гробики) Возьмите, это они в УПК сделали...
В благотворительной организации заметили, что известнейший в городе адвокат никогда не пожертвовал ни единой копейки. Представитель благотворительной организации посетил адвоката.
- Ваша практика настолько успешна, что вы, наверное, мультимиллионер. Не могли бы вы пожертвовать хоть сколько-нибудь?
- Знаете ли вы, - ответил адвокат, - что моя мать умирает от мучительной и продолжительной болезни? Её медицинские счета астрономические, а она практически нищая?
- О, простите меня пожалуйста, я, конечно, этого не знал...
- А знаете ли вы, - продолжал адвокат, - что мой брат - ветеран войны, слепой и прикованный к постели? А у него жена и шестеро детей?
- О, боже мой, конечно, я не имел ни малейшего понятия...
- А знаете ли вы, - повысил голос адвокат, - что муж моей сестры погиб в автомобильной катастрофе, оставив сестру в долгах и с тремя маленькими детьми?
- О, боже мой, боже мой, конечно...
- Так вот, - закончил адвокат, - если я никогда в жизни не дал им не одной копейки, почему вы думаете, что я дам вам?
Сидит ворона на суку, курит косяк. Мимо пролетает орел, выхватывает у нее косяк и улетает. Ворона нашла другой косяк, набила его порохом и опять села. Делает вид, что прикуривает... Тут опять орел летит - хвать косяк и улетел... Ворона:
Дочь вышла замуж за циркового артиста. Пишет домой, что живет хорошо, но никак не привыкнет к тому, что муж прыгает к ней в кровать то со шкафа, то со спинки кровати. Спустя некоторое время дочь получает из дома телеграмму: "Приезжай, отец поломал руки и ноги".
Молодой человек познакомился в супермаркете с девушкой необыкновенной красоты, работавшей за кассой. И он, конечно же, назначил ей свидание. Только вот когда девушка встала из-за кассы, выяснилось, что у нее нет ног. Парень засмущался и хотел было исчезнуть, но девушка его удержала:
- Не волнуйся, это не проблема - у меня до тебя было много мужчин...
- Но как???????
- Видишь, у меня на кофточке сзади петелька? Как домой приедем, подвесь меня на гвоздик и вперед...
Так и сделали. Все получилось прекрасно. Через некоторое время парень снимает девушку с гвоздика. И она начинает страшно рыдат.
- Что с тобой? - удивляется парень
- Ты первий.....
- Как первый - ведь ты говорила, что у тебя было до меня много мужчин????
- Да, но ты первый, кто потом снял меня с гвоздика...
Муж-военный застает жену с любовником, вынимает пистолет.
- Пошли со мной.
Уходят. Муж предлагает любовнику:
- Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Сделаем так: я выстрелю два раза, и мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, тот и останется с нею. Жена слышит два выстрела, смотрит в окно, кричит:
- Ванюша, вылезай. Эти идиоты перестреляли друг друга!
1650