В американской школе идет урок истории. Учительница:
- Дети, кто правильно ответит на вопрос тот сразу пойдет домой. "Не спрашивай, что страна может сделать для тебя, спроси, что ты можешь сделать для страны". Дети, кто это сказал?(Bовочка, недавно эмигрировавший вместе с родителями, тянет руку). Учитель:
- Ну, Джесика.
- Это сказал Линкольн.
- Молодец, можешь идти домой.
"Дерево свободы периодически нужно орошать кровью героев". Кто это сказал?(Bовочка тянет руку). Учитель:
Новый русский с подругой едут на "Мерседесе" по извилистой пригородной дороге. Он рулит левой рукой, а правая гуляет у девицы под юбкой. Она не только не сопротивляется, но и отвечает взаимностью. В результате они не заметили очередной зигзаг и на полной скорости врезались в дерево. Девица отлетает на полсотни метров, "Мерс" всмятку, а в нем сидит бледный НР и размазывает слезы. Набегают аборигены:
Гоги решил поступить в консерваторию. Заплатил кому надо, приходит на экзамены. Ну только он совсем нулевой, ни слуха ни голоса. Тогда коммисия дает ему последний шанс (все-таки заплачено).
- Ты отвернись, мы нажмем клавишу на рояле, а ты угадаешь.
Гоги отворачивается. Раздается звук. Гоги поворачивается, долго смотрит на коммисию. Потом показывает на одного из преподавателей.
Великоотечественная, русско-немецкие окопы, немецкий снайпер, не сезон, русские просто так не высовываюца. Тогда снайпер орет "Иван!". Из русских окопов вылазит башка, кричит "Я!", снайпер ее простореливает. Потом орет "Пётр!", из окопа башка - "Я!". Выстрел. А в одной ячейке руского окопа сидит чукча и молится "только не бельды, только не бельды"
- Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую - все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.
- Да, - говорит врач - это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим.
- Ладно, - говорит мужик, - подумаю.
И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. Тот говорит:
- А меня сосед за бутылку вылечил.
- Это как?
- Да выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты на хрен ножки у кровати!
1675