Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок ей под стать, но увалень.
Судья : Почему вы разводитесь со своим мужем?
-
Дама : Да, затрахал он меня !! Утром завтрак готовлю - трахает, в обед придёт - трахает! С работы уставшая приду, стираю, этот мужлан сзади подходит - и трахает... Спать ложимся, так каждый час просыпаюсь - и трахает и трахает ! И так каждый день !!
Судья : Ну, что же Вы, гражданин, не можете умерить свой пыл ?!
Мужичок : А что я могу сделать ?!... Я и сейчас её хочу... !!
Жили-были две подруги. И так они мужиков ненавидели, что дали зарок:
"Никогда замуж не выйдем!". И поселились они вместе, в одной квартире. И кошечку себе завели. И по причине ненависти к любым существам мужеского полу, не подпускали к ней котов. Долго ли, коротко ли, не спрашивайте как, но нашелся-таки добрый молодец, который нарушил эту идиллию. И взял он одну из подруг замуж. Со слезами расставались подруги, когда новобрачные отбывали в свадебное путешествие. И пообещала молодая жена своей подруге, что будет присылать ей телеграммы аж каждый день. И вот проходит день, два, неделя... а от молодых ни ответа ни привета. И вот, недели через три, вконец изволновавшаяся подруга получает все же долгожданную телеграмму: - НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИ КОШКУ.
Едет автобус. В нем подобралась компания - половина белые, половина негры. В какой-то момент они взьерепенились друг против друга, кричат, слышны расисткие выкрики. Вдруг автобус останавливается. Выходит водила и толкает речь:
- Ну вы что, ребята, совсем офигели? Мы же на одной планете живем, одним воздухом дышим, работа, развлечения у нас одинаковые, цвет кожи не имеет значения, у нас в мире нет места расизму! Теперь слушайте: представьте, что вы маленькие зеленые крокодильчики, что очень любите друг друга, и тихо займите места. Светло-зеленые - левый ряд, темно-зеленые- правый...
Конец ХIХ века. Молодой еврейский парень из польского местечка поехал покорять Америку. Через несколько лет возвращается преуспевающим, богатым и толстым проведать старенькую одинокую маму. Мама, едва узнавая сына, в шоке спрашивает:
- Сыночек, где твоя борода и пейсы?
- В Америке, мама, мне не хотелось выделяться среди других, вот я и побрился.
- Но ты хотя бы соблюдал субботу и ел кошерное?
- Прости, мама, приходилось много работать, даже и в праздник Шаббата, и я экономил деньги и покупал самое дешевое мясо - свинину.
- Сыночек, признайся, ты, по крайней мере, остался обрезанным?
Наркоман курит траву и имеет девушку. Неспеша, с чувством: затянется - вперед, ещё раз затянется - назад. Девушка под ним давно уснула, и тут у наркоши косяк падает ей на живот. Она, извиваясь:
Муж зачастил на охоту. Наконец, жена не выдержала и стала уговаривать мужа взять ее с собой. Муж пытался ее отговорить, но она ни в какую - поеду и все тут! Приехали они в лес, на охоту, куча мужиков и жена. Муж отвел ее на поляну и говорит:
- Жена, на тебе ружье, стой тут. Мы с мужиками пойдем по лесу, лося искать, а потом его погоним на тебя. Как его увидишь - стреляй. Только учти - охотников много, а лось один. Так что, как его завалишь - бегай вокруг него с ружьем, никого не подпускай, и кричи, что это твой лось. Поняла?
- Угу, поняла...
Мужик жену оставил, а сам пошел на другую поляну с охотниками пить, ведь в лесу том отродясь лосей не было. Ближе к вечеру решил он проведать, как жена поживает. Приходит он и наблюдает такую картину: жена носится с ружьем по всей поляне вокруг убитого животного за чужим мужиком и орет, что есть мочи:
- Это мой лось... Это мой лось... Это мой лось...
Тот ей в ответ умоляющим голосом:
- Ладно, фиг с тобой, твой, твой, только дай седло сниму...
1700