Девушка переходит дорогу, думая о своем - вдруг замечает машину, которая мчится на нее. Перебежать дорогу некогда. Вспоминает, что в таких случаях надо на капот прыгать - прыгает. А водитель подходит и говорит:
Старенький такой вот анекдотик вспомнился... Едут Авдотья Никитична и Вероника Маврикиевна в купе. Первая на нижней полке, вторая - на верхней. Вдруг среди ночи - страшный грохот. Никитична просыпается и в ужасе видит сидящую и матерящуюся Маврикиевну на полу. Спрашивает:
- Ну что с тобой случилось, старая?
Та в ответ с характерной мимикой:
- Да вот приснился мне сон: подходит Штирлиц и говорит: "Вероника Маврикиевна! Уделите мне мгновение!". Я отвечаю: "Да хоть семнадцать!"... И подвинулась...
Мать убирает стол своего 13-летнего сына и вдруг находит порнографический журнал в стиле S&М (садо-мазохизм). Мать впадает в истерику, рвет волосы на голове (такая у нас правильная семъя, а сын - извращенец). Приходит муж домой, жена вся в слезах. Вот так и так, у сына журнал поганый нашла, как его наказывать будем?
Отец, почесав затылок:
- Ну не знаю, во всяком случае по заднице его шлёпать НЕ БУДЕМ!
Сидит мужик в пижаме и рыбу удит с помощью костыля и веревки. Удит час, другой. Ничего не клюет. Подходит к нему другой тип с линейкой и веревкой, у которой концы между собой связаны. Встал около него и давай веревку измерять. Тут появляется третий, который катит бочку из-под соленых огурцов. Подкатил к ним бочку, залез в нее и стал советы давать:
- Ничего у Вас не выйдет! Так рыбу не ловят! И веревки так не измеряют!
Tут открывается дверь, входит сестра в белом халате и говорит:
- Так! Св. Петр, Архимед и Диоген! Опять вы тут в ванной собрались! А ну марш ужинать! А то Наполеон снова все ваши порции сожрет!
- У меня в комнате уже жить просто невозможно. Кошмар.
- А что такое?
- Ну, например, мышей развелось немеряно.
- Не может быть.
- Ну пойдемте, покажу.
Приходят в комнату. Студент берет хлебные крошки, бросает на пол. Появляется мышь, за ней другая, третья, потом рыбка маленькая, потом четвертая мышь... Комендант:
- Да, мышки завелись. А что это за рыбка была?
Студент:
- Так, с мышами убедились? Теперь давайте разберемся с сыростью...
Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
- Ну чего, может поедем ко мне?
- Ты знаешь, я тебе прямо скажу. Hаверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.
- Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая херня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.
1725