Лето. Жара страшнейшая. Сидят два бомжа на вокзале, прислоненные к стеночке и обливаются потом. Тут на перрон выскакивает какой-то армянин и начинает что-то орать, нервно жестикулировать и проявлять явные признаки возбужденности. Один бомж говорит другому: - Слышь, Васек, я просто дурею, ну как в такую жару можно по-армянски разговаривать?
Идут Винни с Пятачком по пустыне, жажда мучит.. Видят колодец, обрадовались, а там написано: "В колодце живет тот, кто трахает всех!" Пух говорит: - Пятачок, ты спусти меня, а я, если почувствую прикосновение, крикну "ОПА"! Через некоторое время из колодца доносится: "ОПА! ОПАЧКИ!! ОПАПУЛЕЧКИ!!! Вытаскивай, скотина тупая!!!!"
Две соседки кричат друг другу: - Манька, твои свиньи-заразы опять в мой огород залезли!!! - Сама ты, Петровна - зараза, а свиньи твои еще хуже!!! - А у тебя дети придурки, вся деревня над ними смеется!!! - А у тебя, Петровна муж - алкоголик!!! - А тебя весь колхоз трахал!!! - А ты, а ты... минет делать не умеешь!!! - Ну, это ты, Мань, со зла сказала, нельзя же так! Мы же соседки!
Грузин отец сыну грузину: - Сынок, тебе пора жениться. Посмотри какая красивая девушка Манана. Как Манана кувшин несет! - Отец, мне не нравится Манана. - Сынок, посмотри какая девушка Тамара. Как красиво Тамара козу ведет! - Отец, мне не нравится Тамара. - Кто же тебе нравится, сынок? - Понимаешь, отец, мне нравится Коля. - Коля? Но он же русский!!!
Таллинн. Эстония. Типичная эстонка обращается к туристу из России: - Моолотой человек! Выы хоттите меняя тра#нуть! - Да нет, что Вы! И в мыслях не было! - Я так и поотуумала.
Чукча ловит рыбу. Вдруг рядом всплывает подводная лодка, откуда выползает моряк и, дружелюбно махая американским флагом спрашивает: - Dо уоu sреаk Еnglish? На что чукча с тоской отвечает: - Оf соursе I dо, но кого это волнует в этой гребаной стране?
Парень на улице безуспешно пытается подкадриться к красивой девуше, она не обращает на него никакого внимания: - Чудная нынче погода не правда, ли? - ................... - Девушка, вы такая красивая, у меня просто слов нет. Можно с вами познакомиться? - ................... - Девушка, может все-таки дадите телефончик, а? - А может тебе барабан дать?!? - Зачем?! - Чтобы ты возглавил отряд посланных на х$#!!!
Опытные парламентарии могут достигать до двух консенсусов за одно заседание. Причем наибольшее удовлетворение депутаты получают, когда консенсус наступает одновременно.
Узбек возвращается после турпоездки по Африке в родной кишлак. Его встречает сосед и спрашивает: - Слушай, расскажи мне, что в Африке видел? - Что видел. Зебр видел. - Вай! А что такое зебр? - Ну ишак знаешь? - Конечно, знаю, да. - Ну вот зебр - это ишак, только по нем белий и черний полоска идут. - Вай, какой животный! А что еще видел? - Джираф видел. - Что такое джираф? - Ну ишак знаешь? Джираф - это ишак, но с очень длинный шея. Листики с деревьев кушает. - Вай, какой хитрый животный! - А что еще видел? - Удав видел. - Что такое удав? - Ну ишак знаешь? - Знаю. - Так вот удав: член есть - ишака нет!
- Доктор, у меня член как конь! - Женитесь, голубчик. - Уже женат, доктор. - Тогда заимейте любовницу... - У меня их три! - А к соседке пробовали? - Увы... - Так объясните: что это член "как конь"? - А вот так доктор, как упал он, так больше встать не может!
Идет проверка боеготовности в элитной части. Понаехало немеренное количество генералов и прочей нечести. Кухню, плац, сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир части видит как по аллее идет только что призванный под ружье боец. Идет, паразит, просто так, пейзажем любуется. Ясное дело, что неработающий солдат во время проверки - это бревно в глазу у начальства. Зычным голосом командир части подзывает к себе "духа": - Эй ты, замудонец, ну-ка подойди сюда! Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, звонким голосом докладывает: - Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по Вашему приказанию прибыл! Тут проверяющие притихли, а командир части с нескрываемым изумлением вопрашает: - Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия? А боец отвечает: - Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были!
Разговаривают два новых русских: - Мне на день рождения тут братва книгу классную подарила. Церковную, про Христа типа. Евангелие называется. С автографом автора! - Гонишь?! - Да в натуре! Там так чисто конкретно написано: "От Матфея"!
Сидят два инетчика. Один читает вслух объявление в газете: - Красивая девушка. 90х60х90. Выполнит все твои желания. Плата - 1000 р. за ночь! Второй, заглядывая в газету: - А со скольки у нее ночь?
- У нас у всех разные вкусы. Мама любит белый хлеб. Дети сладкую сдобу. Дедушка черный бородинский. - Но когда мы собираемся за столом, мы все пьем водку!
Идет лекция по языкознанию. Профессор объясняет: - Во многих языках двойное отрицание означает утверждение. Хотя в английском двойное отрицание означает усиление отрицания. Однако, ни в одном языке мира двойное утверждение не означает отрицания. Голос с задней парты: - Ага, конечно!
Идет лекция по языкознанию. Профессор объясняет: - Во многих языках двойное отрицание означает утверждение. Хотя в английском двойное отрицание означает усиление отрицания. Однако, ни в одном языке мира двойное утверждение не означает отрицания. Голос с задней парты: - Ага, конечно!
2050
2040