На приеме у врача: - Сколько вам лет, больной? - 38. - Вы курите? - Завязал. - Пьете? - Завязал. - С женщинами как? - Завязал. - Так-с... Запишем диагноз: ОРЗ. - А почему ОРЗ? - Очень Рано Завязал.
Новый Русский поймал золотую рыбку взвешивает ее на руке и говорит - У меня цепь на шее 500 грамм, печатка 300 грамм, крест 500 грамм, а рыбка всего 30 грамм и выбрасывает ее обратно в речку. Рыбка высовывает голову из реки и спрашивает: - А три желания ? Новый Русский отвечает: - Бог с тобой, заказывай.
Идет мальчик с папой по улице, навстречу движется пышная блондинка. Мальчик, толкая папу локтем в бок: - Пап, а пап, посмотри, какие классные буфера у этой блондинки! Папа, обеспокоенный таким нездоровым интересом сына к дамскому бюсту, отвел мальчика к психиатру, психиатр назначил лечение. После лечения малыш сделался совершенно равнодушным к блондинкам. Хорошо, идут папа с сыном по улице, сын не обращает никакого внимания на бюсты. Отец совершенно счастлив. Входят в автобус. Мальчик толкает отца локтем в бок, лукаво подмигивает и говорит: - Пап, а пап, посмотри, какой классный зад у водителя!..
Беседа двух умников: - Как вы думаете, существуют ли на Марсе люди? - Это только научная гипотенуза. - Но ведь гастрономия утверждает... - Что ж, я в этих вопросах не контингент.
Винни-Пух рассказывает ослику Иа-Иа о вчерашней вечеринке: - Ты знаешь, было так здорово! Все перепились, передрались, перее.....ь! Иа-Иа с завистью спрашивает: - А кто там был-то? - Я и Пятачок...
Учительница спрашивает Вовочку, знает ли он Циолковского, Кулибина, Попова? - А вы знаете Серого, Зубатого и Куню? - Не знаю, - отвечает ошарашенная учительница. - Ну так и нечего меня своей бандой пугать.
Дом. В очаге догорает Буратино, в котле варится суп из черепахи Тортиллы, на полу лежит ковер из пуделя Артемона, к стенке прибит за рукава Пьеро, на кровати валяется изнасилованная Мальвина. Посреди комнаты сидит Карабас-Барабас смотрит на все это: - Это. Просто. Праздник. Какой-то....
А что будет с Россией, если из нее исчезнет вся водка? В природе действует закон сохранения материи:если где-то чего-то убудет в определенном количестве, то где-то в другом месте появится. Вот где водка появится, там и будет Россия ...
Велосипедист едет между рельсами прямо перед движущимся трамваем. Вожатый злится, звонит, наконец высовывается из окна и кричит: - Ты, безмозглый козел! Ты что не можешь ехать где-нибудь в другом месте?! Велосипедист спокойно: - Я-то могу...
Приходит маленький Вовочка к маме и спрашивает: - Мама, а что такое ПИ? - Когда ты подрастешь, вам в школе расскажут, что число ПИ является отношением длины окружности к ее диаметру. А где ты это число встретил? - Да у Пушкина. -?!?!?!? -... и днем и ночью кот ученый все ходит, ПОЦ... и ПИ кругом!
- Ну что же вы так невеселы, коллега? - спрашивает профессор молодого врача. - Ведь ваш пациент хорошо себя чувствует после операции. - Да, я никак не могу понятъ, почему?
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи: кто на свете всех милее, всех румяней и белее? Зеркальце: - Ну так отойди в сторону! Мне ж не видно!
- Дорогой, что ты в холодильнике ищешь? - Понимаешь, точно помню - была початая бутылка водки, а найти не могу. - Так мы же её выпили. - Как?!! Когда?! - Да ещё неделю назад, (всхлипывает) на мамины поминки... - А-а!.. То-то я смотрю, что это нашей дорогой тёщи и не видно, и не слышно!!!
Встречаются два новых русских. Один жалуется: - Блин, купил себе проекционный телевизор за 3,5 штуки баксов, а кошка на него запрыгнула и нассала на заднюю крышку... 600 баксов за ремонт отдал... - И ты ее не грохнул??? - Нет...(печально) - она штуку баксов стоит!
После удачного дня врач возвращается домой в приподнятом настроении, раздевается, принимает ванну, выскакивает из ванной голый и запрыгивает к жене под одеяло. Она, как обычно: - Ой, у меня сегодня так болит голова! - Великолепно! В ванной я как раз посыпал член аспирином, и ты сможешь принять его перорально или как вагинальный суппозиторий.
Отец с сыном-школьником проходят в аптеке мимо прилавка с презервативами. - Что это? - спрашивает сын. - Это презервативы, сынок, - отвечает отец. Ты уже большой и должен это знать. Их используют мужчины для того, чтобы предохранить себя от болезней, а женщину от беременности. - Понятно, папа. А почему в этой пачке три штуки? - Это пачка для школьников, - ухмыльнулся отец. Один на пятницу, один на субботу и один на воскресенье. - А почему в этой пачке шесть штук? - А это для студентов, - отвечает отец, расплывшийся в улыбке. = Два на пятницу, два на субботу и два на воскресение! - А вот этот пакет с двеннадцатью? - А это, сынок, - тяжело вздохнув, отвечает отец, - для женатых мужчин: один на январь, один на февраль...
Идут два эстонца по берегу моря и смотрят каждый себе под ноги. Тут один говорит: - Смоттри,... Урмас,... чаайка доохлая. Второй медленно поднимает глаза вверх и смотрит в небо: - Где?
Умер мужик. Похороны... Все ушли, только у могилы осталась безутешная вдова и еще какая-то женщина. Вдова присмотрелась к ней: - Простите, вы кто? Я вас не знаю. - Я любовница вашего мужа. - У него не могло быть любовницы! Он был прекрасный семьянин, каждый вечер дома, все выходные с семьей, зарплату всю до копейки домой приносил! - А мы в обед и на премию, и нам хватало...
2075
2070
2061