В ресторане вдруг мужичок объявляет: - Kто пoтерял пачку денег, перевязанных ленточкой ? Один тут же подбегает с криком: - Да, да, я потерял!! - Вот, ленточку нашел...
Идет война... Дед Мазай приходит к партизанам и говорит: - Тут такое дело! Мне, вот лодку бы, зайцев спасать, а? Hу, а они ему: - Ты что, дед. У нас своих проблем по горло, не можем. Обидился он, пошел к немцам. Hу и тоже лодку просит. А они: - А ты нам скажи, где партизаны прячутся, тогда дадим! Подумал дед ну и решил, что зайцы все-таки важнее. Получил он лодку, приплывает, и видит, что зайцы все утонули. Hу тут совесть его начала мучить и решил он плыть к партизанам - выручать. Приплыл, смотрит: кто повешен, кто расстрелен. - Hу вот, и зайцев не спас и с ребятами фигня получилась...
Рассказал мне один американец, что воочию видел в Петербурге вывеску "Центр детского творчества", и рядом ее перевод на английский: "Children Creation Centre".
Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел щепку и на ней написал: "Красный червяк". Только забросил удочку - тут же поклевка. Мужик напрягается, тащит... Смотрит, а это бревно. А на нем надпись: "Офигенный лещ".
Отец договорился с сыном, что если он разрешит ему(сыну) покататься на карусели, то он(сын) разрешит ему выпить кружку пива. А вечером пришла мама, подобрала синего папу, и сняла с карусели зелёного.
Крокодил Гена проыпается с жуткого похмела: -Чебурашечка, дружочек, сбегай за пивком?!!!!!! - Ага! Щааз и ЧебураШЕЧКА, и Дружочек! А вчера??? Поставь стакан прорва ушастая...
Тот же ресторан, тот же официант, другой столик... - Как вы считаете, уместно ли после красного полусухого заказать для дамы белое сухое? - Это для той дамы, которая сейчас отошла в уборную? - Да, для нее... - Хм... Мой вам совет, сударь: закажите водки.
В заграничном ресторане. За столиком благообразный джентльмен с дамой... - Официант! Наверное, я начну с чего-нибудь острого, экзотического... - Быть может, стоит подумать о... дикой корове? - ...Вы правы, милейший, пусть сначала она закажет!
Идет Красная Шапочка по лесу, вдруг навстречу ей Баба-Яга. - Ага, Красная Шапочка, попалась - сейчас я тебя съем! - Да пошла ты, баба-Яга к е$%^ной матери, сейчас пи$%^лей получишь! Баба-Яга испугалась и говорит: - И как тебе не стыдно, такая молодая, еще молоко на губах не обсохло, а так ругаешься. Красная Шапочка, вытирая губы говорит: - Понимала бы чего, п$%#да старая, никакое это не молоко!
вампир напал на деревню и поймал девушку, а она себе в интимное место вставила чесночную луковицу, так вампир расмеялся и говорит "Ха-ха уже с гарниром:-))"
В жизни женщина стесняется 4 раза: 1 — когда впервые ложится с мужчиной в постель. 2 — когда уходит от мужа к любовнику. 3 — когда впервые берет деньги. 4 — когда впервые дает деньги. Мужчина стесняется в жизни 2 раза: 1 — когда не может 2-ой раз. 2 — когда не может 1-ый раз.
2125
2123
2122
2120