Родился младенец, подходят к кроватке врачи. Младенец говорит: - Дайте учебник по химии. Врачи решили, что он слишком умный, и вырезали половину мозга. Опять подходят, ребенок просит учебник по физике. Врачи решили вырезать еще половину мозга. Снова подходят, а ребенок просит учебник по алгебре. Решили врачи вырезать оставшуюся часть мозга. Подходят к кроватке - тишина. - Спит, наверное, - подумали врачи. - Кто спит? Предъявите ваши документы.
Председатель Центробанка России Виктор Геращенко награжден орденом "За заслуги перед Отечеством" третьей степени. В документе отмечается, что В. Геращенко удостоен этой награды "За большой личный вклад в развитие российской банковской системы". Сумма вклада не уточняется.
Встречаются два бомжа. Один говорит другому: - Ты знаешь, а я свою дочку недавно выдал замуж. - Молодец. Что ты ей дал в приданое? - Ой, не спрашивай. Я на этом разорился. Представляешь, пришлось отдать всю Казимировскую улицу и половину Лелевельской.
Приходит новый русский в парикмахерскую, садится в кресло, и мастер начинает работать. Тут у НР звонит мобила. Он вынимает трубку: - Але. Юра, позвони чуть позже - меня сейчас стригут... (Пауза)... Да нет, помощь не нужна. Я в парикмахерской.
Две герлы нюхают парфюм в бутике. Первая нюхает, потом смотрит на флакон и читает: - Viеns а mоi. Что за хренотень такая? Продавец: - Это по-французски "Иди ко мне". Та нюхает еще раз, протягивает другой и говорит: - Ну, ко мне не идет. Может, к тебе пойдет?
Молодожены договорились никогда и ни при каких обстоятельствах не лгать друг другу. И вот едет молодой муж в командировку поездом, и тут с верхней полки свешивается ТАКАЯ НОЖКА!.. Он знакомится с дамой, и они сходят на ближайшей остановке. Вечером отсылает домой телеграмму: "Дорогая! Не волнуйся, подвернулась ножка. Лежу в постели, обнимаю, целую..."
Переехал мужик на новую квартиру. В первый же вечер смотрит - в окне напротив обалденная девушка раздевается. На следующий вечер - тоже... Стал он за ней тайком каждый вечер подглядывать. Проходит месяц. Вдруг утром - телефонный звонок: - Алло, здравствуйте! Это ваша соседка напротив. Вы, случайно, вчера не заметили, куда я колготки сунула?
Женщина-водитель сpазy же после столкновения с дpyгой машиной говоpит: - Это моя вина? - Hет, мадам, - галантно отвечает водитель втоpой машины, - это целиком моя вина. Я видел, что за pyлем женщина, и легко мог бы съехать в кювет и подождать пока вы проедете.
Китайский противотанковый взвод численностью 3000 чел. состоит из 3 отделений по 1000 чел. Задача взвода - разобрать танк противника на части, пока он не выстрелил.
Заходит жена к программеру, он сидит перед компом, слева работает телевизор, справа магнитофон, на коленях книга, на клавиатуре жратва, а он держит в руках газету и спит. Жена его растолкала, говорит: - Ты что делаешь?!? - Работаю в мультизадачном режиме...
Беседуют две лучшие подруги. - Вчера меня трахнули по всем правилам. Настоящее искусство! - И кто же это был? - Ну, этого я никому не скажу, и уж особенно его жене...
Признание в любви по-..... Любимая! Я инсталировался в тебя по уши. Ты переформатировала все мои мозги. В моей оперативной памяти еще не было ничего подобного. Моя винда глючит. При виде тебя у меня повышается тактовая частота, и винт увеличивается в объёме. Давай создадим с тобой директорию. Но сначала - романтический ужин при зажженных экранах. Можешь сама вызвать меню. Лично я предпочитаю СD-ром, но обещаю не перезагружаться. А потом мы отправимся на твой сайт. Или на мой. Мы откроем друг другу свои файлы.
Новый русский подходит к таможеннику в аэропорту для прохождения таможенного контроля. Таможенник: - Так. Откуда прибыли? - Ты шо, братан? Какие прибыли в натуре - одни убытки!
Я знаю много хороших мужиков, которых сгубила выпивка и женщины. Впрочем, тех, кого сгубило желание вести здоровый образ жизни и содержать жену и детей в достатке, все же больше.
Шел Илья Муромец по лесу и вышел на поляну, на которой Змей Горыныч сидел. Подбежал Илья Муромец к Змейю Горынычу и срубил ему единственную голову. А у Змея Горыныча вместо этой головы две выросло. Срубил Илья две головы, выросло 4. Срубил 4, выросло 8... И так продолжалось это час, два, три ... А потом срубил Илья Муромец Змею Горынычу 65536 голов и умер Змей Горыныч, ибо был он 16-ти разрядный...
2150