В аптеке. - Сода есть? - Нет, но через три дня должны завезти. - Но у меня изжога сейчас! - Есть великолепное средство, чтобы изжога продержалась три дня.
Для вас, женщины! Недавно в районе железнодорожного вокзала появился сексуальный маньяк. Проехать к вокзалу можно троллейбусами № 8 и 13 и автобусами № 24 и 35!
Собака нового русского укусила проходящего мимо человека. - Меня укусила ваша собака. Я требую компенсацию! - Ладно, базара нет! Я ее сейчас подержу, а ты - кусай!
Дождливо. Стоит мент на посту. Видит - едет запорожец и виляет по всей дороге. Он его останавливает: - Вы пьяны! Подышите в трубочку. Водитель запорожца подышал. Мент видит, что все в порядке - мужик трезвый. Спрашивает: - А чего по всей дороге виляешь? Тот ему отвечает: - Понимаете, вчера у меня был день рожденья. Шурин подарил мне дворники от КАМАЗа.
Сидит супружеская пара, и смотрит телевизор... По льду катается симпатичная фигуристка... Муж (мечтательно): - Эх, я бы с ней, такую вольную программу откатал... Жена (мрачно): - Сейчас посмотрим, как ты обязательную откатаешь...
Летит анестезиолог в эконом-классе на Канары в отпуск. И вдруг по самолету объявляют: - Если в самолете есть анестезиолог - просьба срочно пройти в бизнескласс, место 5-а! Анестезиолог задумался немного: - Ну его к черту, я в отпуске. И не пошел. Через пять минут объявление повторили. Анестезиолог посомневался немного, но не пошел. Через пять минут объявление повторили снова. Анестезиологу стало любопытно, что там случилось, и он пошел. Подходит к месту 5-а и видит: сидит мужик и спокойно читает газету. - В чем, собственно, дело?! - Свет поправь! - Да кто ты такой?! - Хирург!
Едут две женщины в поезде, жалуются на жизнь. Одна говорит: - Заведи любовника на 500$ в месяц. - Где же его взять на 500$? - Тогда заведи 2 по 250$. - Где же их взять 2 по 250$ в месяц? - Тогда 4 по 125$ в месяц? - Да все сейчас бедные, где их взять по 125$ в месяц? Мужик с верхней полки: - Девочки, когда дойдете до 5$, разбудите.
Пpеподаватель в театpальном вyзе - стyдентy-компьютеpщикy. - Hежность надо изобpазить! Hежность! А не этy идиотскyю yхмылкy! Hy, пpедставьте, что вы смотpите на монитоp с OS/2. Хоpошо. Вот так лyчше. А тепеpь пpедставьте на монитоpе юникс. Бpаво! Отлично! Сам Станиславский был бы доволен. А тепеpь изобpазите чyвство негодования. Опять не полyчается. Хоpошо. Пpедставьте на монитоpе Windows 95. Я пpосил негодование, а не взpыв бешенства. Ладно. Тогда пpедставьте на монитоpе Windows 3.11. Это скепсис, а не негодование. Пpедставьте тогда Windows NT. Мне не нyжна ласковая yлыбка! Мне нyжно негодование! Hy, давайте вообpазим на монитоpе Internet Explorer. О! Hегодование сыгpано отлично. Hy, и наконец, сами изобpазите мне какое-нибyдь чyвство, пpедставив на экpане Лексикон. Молодой человек! Hе надо блевать в аyдитоpии!
Приходит мужик в паспортный стол и говорит: - Я хочу имя поменять. - Ну давайте паспорт, - говорит паспортистка. Смотрит, а там написано "Иван Дерьмоедов". - Да действительно некрасиво, а какое имя Вы бы хотели? - спрашивает паспортистка. - Эдуард!
Возвращается из школы сынуля нового русского, хмурый, угрюмый. В руках несет дневник, из которого чуть ли не вываливается жирнющая красная двойка. Вдруг резко остановившись достает мобил из кармана, ехидно прищурясь набирает cоответствующий номер, спрашивает: - Это секс по телефону? В ответ ласково: - Да, Вы правильно набрали наш номер... Сынуля, резко перебивая: - А у Вас УЧИЛКИ есть?
Двое встречаются. Один другому: - Вот возил вчера дочь в деревню, показывал козла. - Зачем???? - Чтоб знала, как НАСТОЯЩИЙ козел выглядит, а то она все только со слов матери представляет...
— Невеста одевается в белое, что символизирует счастье, — говорит докладчик, — ибо день свадьбы — самый счастливый день в ее жизни. — Тогда почему жених одевается в черное? — раздался вопрос из зала.
— Почему ты не разведешься, наконец, с опостылевшим тебе мужем? — Ну что ты! Двадцать лет я ему действовала на нервы, а теперь сделаю его счастливым?
Вернувшись домой, муж удивляется: квартира пуста, жены нет, на столе письмо на его имя: "Дорогой, с меня хватит тебя и твоих гнусных выходок. Ухожу к Павлу. На ужин найдешь в холодильнике отварное мясо". — О, нет, — стонет муж в изнеможении, — этого не может быть. Опять отварное мясо!
Пожилая женщина говорит молодой соседке: — Дорогая, вы не могли бы сегодня днем позагорать на своей веранде? Дело в том, что моего мужа только так можно заставить стричь газоны.
Забавный случай. Читаю недавно четырёхлетней дочурке сказку про то как зверюшки, пес и кот, ходили на рыбалку. И была в той сказке такая фраза: "Взяли они с котом удилище и пошли ловить рыбу", после прочтения которой дочь меня спрашивает: "Пап, а что такое скотомудилище?"
Китаец в продуктовом магазине в центре Харькова: - Ньянг-гуяньг-Кока-Кола!!! Продавец: - ??? - Ньянг-гуяньг-Кока-Кола!!! - ??? - Ньянг-гуяньг-Кока-Кола!!! Продавец раздраженно: - Сынок, я так и нэ поняв тоби две бутилки чего???
Лежит на пляже девушка, вся такая красивая. И тут идет мимо мужик и видит: у нее на ягодице сидит муха. - Девушка, у вас на заднице муха! Девушка лениво, сквозь зубы: - А е%%т? - Нет, пока просто сидит... (приглядевшись) Хотя...
Сидят два наркомана на берегу, дурь курят, вдруг откуда не возьмись мент прибегает и спрашивает: - Мужики, вы тут труп не видели, плавает? Нарки с испуганными лицами: - Не-а, не видели! Ну мент ушел, а те дальше дурь смалят. Смотрят - опять к ним тот же мент идет и задает тот же вопрос, а они ему тот же самый ответ.. И так несколько раз. После того, как добили они косяк, один встал и говорит, смотря под обрыв над рекой: - Эй, мужик! Выплывай! Мы тебя отмазали...
2175
2163
2158