Дачный поселок, участки по 6 соток, лето, жара... на одном участке сидит мужик на стуле и этак лениво рубит дрова. Через забор заглядывает сосед: - Ты чего, совсем офигел? Ты б еще лежа дрова рубил! - Да я уже пробовал, совсем как-то плохо получается...
- Девушка! Извините можно у вас фотографию попросить? - А зачем она вам, я что так вам понравилась? - Я ее на комод поставлю, что бы дети боялись за конфетами лазить...
Сидят два тормоза в комнате. Вдруг звонок в дверь. Через 5 минут первый говорит: - По-моему, кто-то звонит в дверь? Через 5 минут второй: - Кажется, я пойду открою. Через 10 минут первый: - Сиди, лучше я пойду. Через 5 минут выходит открыть дверь. Открывает - а там стоит третий тормоз и говорит: - Блин! Не успел позвонить, как уже дверь открыли!
На краю крыши небоскрёба в Нью-Йорке стоит человек и, очевидно, собирается прыгнуть. К нему забирается полицейский по имени Патрик, который как и большинство его колег является этническим ирланцем: - Сэр, вы собираетесь прыгнуть? Я думаю вам не стоит этого делать! - Нет, я прыгну! - Сэр, подумайте о жене и детях! - Моя жена - шлюха, а дети - наркоманы! - Подумайте о всех хороших вещах в вашей жизни! - Я разорен, ни дома, ни друзей, ничего! Я прыгну! - Сэр, вспомните вересковые поля родной Ирландии! Вы их никогда больше не увидите, если прыгнете! - Но я англо-сакс, мои предки из Лондона. - ПРЫГАЙ СКОРЕЙ, БРИТАНСКАЯ СОБАКА!!!
Тарзан очень гордился своим знаменитым кличем, на который сбегались слоны. Он записал его на кассеты и включал в разных концах джунглей. Бедные слоны носились из одного места в другое... Так Тарзан зарабатывал прокладкой дорог...
Жена Маня накупила себе всякой косметики и сидит перед зеркалом прихорашивается . Оглядывая себя критическим взглядом, она решает спросить мужа: - Вань, а сколько бы ты мне дал лет? - Ну, если судить по коже – то 18, по груди – так можно дать 25, а если взять ножки – то все 20 лет. - Ой, Ваня, как это приятно от тебя услышать! - Погоди, погоди, я же ещё не успел сложить!!!
Владимир Владимирович Путин, следуя своей привычке совершать неординарные поступки, приехал в детский дом для умственно отсталых детей. Навстречу мальчик. ВВП: - Тебя как зовут, мальчик? Мальчик (гнусаво): - Не знаю! Мальчику подсказывают: "Вася! Вася!" Мальчик: - Вася! ВВП: - Молодец! А какой сегодня день недели? - Не знаю! ВВП: - А как зовут маму? - Не знаю! ВВП: - А где ты находишься? - Не знаю! ВВП: - А я кто? Знаешь? - Знаю! (Вокруг оживление: Ну, молодец, Путина знает!!!) ВВП: - Кто я? Мальчик: - Новенький!!!
Сексуальная арифметика: 1. Напишите, сколько дней в неделю вы хотите заниматься любовью. 2. Умножьте это число на 2. 3. К полученному числу прибавьте 5. 4. Умножьте сумму на 50. 5. Если в этом году у вас уже был день рождения, прибавьте 1750, если нет - 1749. 6. Из полученного числа надо вычесть ваш год рождения. Первая цифра полученного числа - это количество дней в неделю, по которым вы хотите заниматься любовью. Две последние - ваш возраст.
Два студента с мехмата сидят в аудитории, один другого спрашивает: - Что делать будем? - Давай монетку кинем: если выпадет орел - возьмем пива, если выпадет решка - возьмем водки. А если зависнет в воздухе - будем учиться. Бросили - монетка повисла в воздухе. - Мать твою, опять наверху физики опыты проводят!
После первой брачной ночи дочь жалуется своей матери: - Вчера в постели муж меня страшно обидел. А ведь я сказала только одну-единственную фразу. - Какую? - И ты туда же?!...
Босс вызвал к себе сотрудника и строго спросил: - Смит, это вы назвали Джонса невоспитанным типом? - Да, сэр. - А сукиным сыном? - Да, сэр. - А рахитичным и зловредным недоноском? Смит помялся и ответил с сожалением в голосе: - Нет, сэр. Это я забыл сказать.
Судья мужу: - Ваша жена приносит свои извинения и хочет попробовать с вами еще раз! Муж глубоко вздыхает: - Ну что ж поделаешь. Приговор есть приговор!
Заходит Пятачок в ювелирный магазин - пальцы врастопырку, из кармана мобила торчит, рожа отъевшаяся. - Брильянтовое ожерелье, самое длинное, в натуре! - Пять миллионов. - Нет проблем. Теперь расстегни и к одному концу привяжи бантик. Вдруг у Пятачка заверещал мобила: - Алё? Винни, братан! Угу. Хвостик для Иа я надыбал, щас поеду на аэродром за воздушным шариком...
Приходит женщина к гинекологу. - Доктор, у меня вибратор застрял! Её кладут оперировать и через десять часов она просыпается. - Ну как, доктор? - Есть две новости, плохая и хорошая. Вибратор мы достать не смогли, но батарейки в нём поменяли...
К подследственному в камеру пришел адвокат: - У меня две новости - плохая и хорошая... - Давай плохую сначала! - На трупе обнаружена ваша кровь. - А хорошая? - Анализы показали, что она в норме.
Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке при помощи кастрюли. Короче, сажают мужика, и тут встает адвокат и говорит: - Уважаемый суд! Мой подопечный не виновен - рост обвиняемого - 1,65, рост потерпевшей - 1,98, высота кастрюли - 20 см - нестыковочка выходит! Суд удаляется на совещание и выносит оправдательный приговор. Адвокат с подсудимым выходят из здания суда и заворачивают за угол. - Ты обещал рассказать: как ты всё-таки смог?! - Надел ей на голову и держался за ручки...
Женщина за рулем, припарковывается. Не рассчитывает и врезается впереди стоящую машину. От неожиданности сдает назад, не смотря в зеркало - и врезается в машину, стоящую сзади. К ней подходит полицейский и спрашивает: - Мадам паркуется на слух?
Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо... Потом встает, говорит: - Недалеко бизоны. Недавно прошли. Охотники в восторге. Спрашивают, как догадался? - Да вот, все ухо в бизоньем дерьме...
2200