Вбегает муж домой и говорит жене: - У нас через полчаса будут гости. Я начальника своего пригласил. Жена: - Ты что, с ума сошел? У нас же дома нечем угощать. - Ну сообрази что-нибудь. Обязательно его надо принять, завтра будут решать, кому оклад прибавят. - Ну у нас же нет ничего. Только суп для тебя да банка горошка. - Так, слушай меня. Когда он придет, я скажу, что ты готовишь отбивные с горошком. Я его пока здесь домашней наливкой угощу. А потом ты на кухне разбей тарелку, запричитай, я тебя спрошу, в чем дело, ты крикнешь, мол, уронила отбивные в помойку. Подашь горошек, делать нечего. Короче, договорились, приходит начальник. Муж его в комнате угощает наливкой, потом кричит жене: - Ну как там наши отбивные с горошком? На кухне падают тарелки, грохот, причитания. - Ну что, криворукая? Неужто отбивные в помойку уронила? Их кухни рыдания: - Нет, горошек...
А теперь представьте себе...:) На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, кричит: - Ничего, Сереженька, потерпи - скоро дома будем, сынок!
Проходит всемирная художественная выставка на тему голода. Выставлено большое количество картин. Французы изображают худых, скелетоподобных людей, умирающих от голода, итальянцы более склонны изображать голодных детей, тянущих руки в надежде получить хоть крошку хлеба... И всё в таком духе. Но первое место заняла картина русского художника, где была изображена задница, заросшая паутиной.
Владелец новой машины проснулся ночью от испуганных воплей сигнализации. Выбегает на улицу, а у подъезда два амбала стоят: - Что, ключи принес, братан? Ну, давай!
У одного мужика ребенок родился. Вынесли ему его, он посмотрел - страшный такой! - Этого я не возьму, замените, - говорит. Медсестра даже растерялась сначала, а потом давай кричать на весь этаж: - Мужчина, здесь не магазин! Берите ребенка или я его сейчас на пол брошу! А мужик на своем стоит: - Что вы мне уродца какого-то подсовываете?! Где моя жена? - Ваша жена умерла при родах. - Так мне теперь кормить его придется? Не возьму, хоть убейте! - Берите, мужчина. Ребеночек - прямо копия ваша: и глазки, и усики... - Погодите, вон жена моя идет! - Это не ваша! Свою в морге получите. Не трогайте эту женщину, не тро... Ладно, ошибка вышла с ребеночком. Третий день его таскаю - никто не берет. Ну что за люди такие?!
Состоялся конкурс среди новых русских "ЧИСТО ДЕЛОВОЙ-2000". Параметры победителя: вес золотой цепи - 3,8 кг; длина антенны мобильного телефона - 2 м; расстояние от указательного пальца до мизинца - 42 см.
Из реальной жизни: 8 часов утра. Местное отделение милиции. Занюханный кабинет опера. Девушка пишет заявление об ограблении автомашины. Справа от нее на стене висит лист бумаги форматом А4 с чьим то высказыванием. Девушка присматривается: "Вот Штаб, в котором работают люди, я правда не знаю, чем они там занимаются, но люди работают" В.В. Путин
В связи с затянувшимися выборами президента в США, Центризбирком решил выслать для помощи Г-на Вишнякова. После долгого исследования и затяжной работы с избирателями поступили конечные результаты: в США победил.... Владимир Путин.
Просыпается Новый Русский (НР) после пьянки,в луже ,в центре города,голый,всё спёрли Ну и давай через весь город домой бежать,а тут мимо братва проезжала на джипе, посадили в машину ,одели,и узнают чё случилоcь НР:Братва,типа,сам не знаю,вот проснулся ,всё какая то сволочь спёрла Братва разобраться решила,найти того кто всё спёр по горячим следам Едут они мимо свалки ,вдруг видят бомж сидит :Костюм от кардена,из кармана пачка баксов торчит,по мобильнику базарит Ну братва обрадовалась ,вылазят из тачки и бомжу говорят типа он попал,пусть рассказует всё как было Бомж :А чё тут рассказывать,иду я ,вижу,мужик бухой лежит,ну я его раздел ,все веши забрал,отр@х@л его ,да смылся НР:Не ребята это не мой мобильник,да и пиджачок у меня другой был :-))
Как надолго и гарантированно затянуть президентские выборы в демократической стране? 1. Взять от какой-либо партии в вице-президенты еврея. 2. Объявить о победе кандидатов от другой партии.
Пошёл Василий Иванович на пляж. Заплыл за буйки, далеко - далеко. Тут почувствовал как какая-то сила схватила его за чресла. Василий Иванович вырывается и ни в какую. И тут раздаеться голос. - Плюс два или минус два? Ну что делать? Либо оставаться евнухом или соглашаться. Решил согласиться. Жещнины наверное в двойне любить будут. Согласился. Выплывает и видит у себя не два а четыре.. (ну вы понимаете что) . Обрадовался. Кинулся к Анке, а она его подальше посылает .Инвалидом дразнит. Он ко второй, третьей . Результат то же. Петька присоветовал поплыть еще раз. И когда схватят и скажут "Плюс два или минус два" сказать "Минус два". И все станет по прежнему. Пошел Василь Иванович на пляж , заплыл.. Тут его что-то опять схватило.. И голос из под воды спрашивает..: - Плюс четыре или минус четыре?
Если предположить, что физически здоровый молодой человек 20-ти лет от роду за день может насобирать 5 кг черники, а физически здоровая молодая девушка 18-ти лет за день может насобирать 3 кг черники, то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем насобирают 8 кг черники.
Штиpлиц пpишел домой, вытащил из-под кpовати pадиостанцию и начал отбивать шифpовкy в "Центp"... Hет, Штиpлиц не знал азбyки Моpзе, но он надеялся, что по pадостномy бибиканью на Родине поймyт - задание Паpтии выполнено!
Сын - отцy: - Папочка, а почемy ты так высоко конфеты на елочкy повесил? - А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал. - Так что же мне тепеpь, папочка, сеpпантин жpать?!
Экзамен по гидродинамике - студент ни в зуб ногой - профессор дает ему последнюю попытку... Если тот ответить - пять баллов, нет - два... Профессор: - Едите Вы в трамвае и Вам жарко - Ваши действия? Студент: - Открою окно... Профессор: Правильно, а как ее нужно открыть, чтобы в направить на себя масимальный поток воздуха??? Студент: - ??????????????? И выходит из аудитории с двойкой... Его встречает сокурсница и расспрашивает, что там на экзамене, он ей все рассказывает. Она заходит в аудиторию и к профессору - давайте так: один вопрос - отвечаю - пять, не отвечаю - два. Профессор соглашается и приводит ей туже ситуацию: Трамвай, жара, Ваши действия Студенка: - Расстегну кофточку... Профессор: - Не помогает, все равно жарко. Студентка: - Сниму кофточку... Профессор: - Все равно жарко... Студентка: - Расстегну блузку... Профессор: - Все равно жарко... Студентка: - Послушайте, профессор - да пусть меня хоть весь трамвай трахнет, окно открывать не буду!!!
Заходит мужик в супермаркет и спрашивает: - А нет ли у вас перчаток? - Есть. А какие вам нужны: зимние или осенне-весенние? - Ну давайте зимние. - А-а-а, ну так вам в левый зал. Проходит мужик в соседний зал и говорит: - Мне нужны перчатки на зиму! - А вам какие: темные или светлые? - Да фиг его знает... Ну давайте темные... - А-а-а, так вам в зал направо. Заходит и говорит: - Мне нужны темные перчатки на зиму! - А вам на кнопочке или без?.......... Ходил мужик по залам, ну уж заходит в последний уже зал: - Мне нужны темные перчатки на зиму на меху, с кнопочкой, с замочком, с застежкой, с... Выпалил это все, и тут его спрашивают: - А под что вы будете их носить? - Ну под плащ!!! - Так вы принисите нам плащь, а мы подберем под него определенный фасон для ваших перчаток... ...Тут с треском открывается дверь, вваливается чувак с унитазом в руках и кусками плитки, отодранными вместе с унитазом, ставит унитаз на витрину и говорит: - Вот вам унитаз! Вот вам плитка с моей стены!!! Жопу я вам показывал вчера. Подберите же мне наконец рулончик туалетной бумаги!!!
2225
2218