Приходит мужик к священнику и говорит: - Грешен, хочу исповедоваться.. - Давай, сын мой, очисти совесть! - Однажды зашёл к теще: посидели, домой идти - дождь пошёл, ну я и остался у нее ночевать, так как зонтика не было. Ну и переспал с ней... - Я прощаю твои грехи. - Это еще не все. Также было с тестем и его братом... Священник на это говорит: - Сын мой, а у тебя сегодня зонтик есть? А то, кажется, дождь собирается...
Рекламой навеяно... - Свет, а тебе какое пиво больше нравится, светленькое или темненькое? - Ей темненькое больше нравится! - Да не, светленькое! - Свет, ну правда, какое, светленькое или темненькое? - Мне нравится водка!!! Но вам этого не понять...
Солидный мужчина приходит в ресторан, заказывает котлету. Ему приносят: аппетитная, зажаристая, но сверху торчит черный кудрявый волос. Подзывает официанта: - Уважаемый, это что такое?! - Ой, Вы знаете, у нас такой змечательный повар, француз, у него кухня просто великолепная, но, к сожалению, он однорукий, он когда котлеты делает, он их об грудь раскатывает, вот волосы иногда и попадают. Клиент: - А мне что?! - Ой, что Вы, вы еще не видели, как он перцы фарширует!...
Автобусная экскурсия по Германии. Пассажиры - туристы из Израиля. Все интересно, красиво, вдруг проезжают указатель "Освенцим". Пассажиры заволновались, начали упрашивать водителя свернуть и посмотреть. Водитель: - Что вы, я не могу сходить с маршрута, меня накажут... Вообщем, уговорили. Едут в Освенцим, вдруг автобус ломается. Водитель туда-суда, диспетчеру звонить боится, с маршрута-то сошел, что делать? Вдруг видит: домик симпатичный, на крылечке сидит бюргер, пиво пьет. Водитель к нему: - Слушай мужик, у меня тут беда, евреев в Освенцим вез, а автобус сломался, помоги, чем можешь! Бюргер, затылок почесал: - Даже и не знаю, чем тебе помочь, у меня только микроволновка!!!
Театр. Зритель обращается к соседу слева: - Это не Вы сейчас сказали "е.. твою мать"? - Да Вы что? Как Вы себя ведете? - Извините. Обращается к соседу справа: - Это не Вы сейчас сказали "е.. твою мать"? - Да как Вы себя ведете в театре? - Извините. Обращается к соседу спереди: - Это не Вы сейчас сказали "е.. твою мать"? - Вы что, с ума сощди? - Извините, извините. Видно навеяло!
Из календаря: "В этот день 5 лет назад пакистанский изобретатель Фархад Абу Симбел Аль Сдурел Ибн Фарид Шобон Сгорел был удостоен премии Всемирной ассоциации автолюбителей за изобретение ПОДСТАВКИ ДЛЯ ЧТЕНИЯ ЗА РУЛЕМ (посмертно)"
Открыл мужик фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то тип. "Клиент!", - подумал мужик, схватил телефон и стал говорить: - Нет, сегодня не получится... нет, никак... очень много заказов... может быть, через месяц... хорошо... я запишу вас в очередь. Кладёт трубку и обращается к стоящему в дверях: - Извините! Столько клиентов! Чем могу? - Телефониста вызывали? Линию подключать.
Сколько человек потребуется, чтобы заменить одну электролампу? - Автомехаников шестеро: один будет вколачивать лампочку; молотком, а пятеро бегать за запчастями; - Адвокатов: в зависимости от вашего финансового положения; - Баскетболистов из ВУЗовской команды достаточно одного, но при условии, что ему поставят зачет. - Бизнесменов десяток: один станет менять лампочку, а девять разведут дебаты на тему "Почему перегоревшая лампочка абсолютно не пользуется рыночным спросом". - Британских лордов ни одного: по их мнению, они сами светочи. - В СССР (и не только) трое: руководитель работы, ответственный исполняющий и электрик. - Гитаристов десять: один станет менять лампочку, а девять других будут говорить, что старая горела лучше. - Движение "Гринпис" двое: электрик и стеклодув заменят спираль в сгоревшей лампочке. - Конгрессменов США восемь, но прежде все они отправятся в трехнедельное турне по европейским столицам, чтобы ознакомиться с мировым общественным мнением по поводу замены перегоревших лампочек. - Кубинцев четверо: один будет вертеть ее в руках, а трое консультироваться у иностранных военных советников, как это делается. - Мафиози трое: первый сунет лампочку в карман, второй даст первому по кумполу, присвоит лампочку и уберёт третьего как нежелательного свидетеля. - Милиционеров десять: один стоит на столе и держится за лампочку, четверо крутят стол, четверо ходят в обратную сторону, чтобы у первого не закружилась голова, а еще один стоит на шухере, чтобы ток не прибежал и не убил. - Настоящих мужчин ни одного: настоящий мужчина темноты не боится! - Программистов ни одного: это аппаратная проблема. - Психиатров один, но при этом лампочка должна очень хотеть, чтобы ее заменили. - Радио "Балтика" двое: ведущий и внезапно пришедший помочь радиослушатель. - Русских трое: один - ввертывать, остальные - перенимать опыт. - Священников один: он возведет очи горе и будет молиться, дабы лампочка возгорелась. - Сексологов двое: один будет ввинчивать, другой говорить, что он не туда ввинчивает. - Созерцателей из буддистской секты "дзен" двое: один будет ввинчивать лампочку, другой - созерцать. - Сотрудников фирмы Аррlе один: он держится за лампочку, а весь мир вращается вокруг него. - Сотрудников фирмы IВМ ни одного: они объявят темноту очередным стандартом. - Сотрудников фирмы Intеl ни одного: все будут конструировать новую лампочку. - Сотрудников фирмы Siеmеns двое: главный конструктор лампочек - его уволят, и новый главный конструктор. - Южнокорейцев трое: один, чтобы позвать горничную, а двое приседать и кланяться за то, что ее побеспокоили. - Японских промышленников шестеро: один будет ввертывать новую лампочку, остальные - строить планы, как всучить старую американцам.
- Мне евроремонт сделали. В спальне во всю стену фотообои в виде дверок шкафа заделали. Жаль, что не моющиеся... - Зачем в спальне моющиеся обои? - Да столько мужиков головы порасшибало!...
Приходит мужчина ко врачу с жалобой на боли в причинном месте. Обнаруживают сифилис в терминальной стадии, удаляют член. Мужчина в трансе. Сжалившись, ему пристраивают деревянный фаллоимитатор. Пациент покидает лечебное учреждение. Через пару месяцев он возвращается и снова жалуется на зуд в том же самом месте. Осмотрев больного, врач радостно восклицает: - Ну и везёт же вам! То сифилис, то короед!
Поезд на границе. Таможня. К бригадиру поезда прибегает проводница Манька из третьего вагона: - Николай Петрович, там таможенники зверствуют, все верх дном переворачивают. Бригадир достает из шкафа две бутылки водки: - На, пойди им предложи. Через 10 минут. Манька: - Ой, ну просто звери какие-то, не хотят они водку. Бригадир: - Ну скажи Наташке из пятого, пусть она к ними позаигрывает. Через 15 минут. Манька: - Наташка там чуть не голая танцевала, не хотят! Бригадир: - Ну на, отнеси им каждому по 100 баксов. Через 20 минут. Манька: - Да не берут они денег! Бригадир задумчиво: - Слушай, Манька, водку они не пьют, девок не еб#%т, денег не берут, ГОНИ ИХ НА Х@Й, никакие они не таможенники.
Заходит в кабачок мужик с обезьянкой на плече. Садится за стойку и заказывает 150 гр коньяка. Пока он потягивает коньячок обезьянка спрыгивает с плеча, залазит на бильярдный стол, хватает шар и проглатывает. Опешивший бармен: - Вы только посмотрите, ваша обезьяна проглотила бильярдный шар! Мужик: - Да я уже привык, она все время что-нибудь глотает. А за шар я заплачу, не волнуйтесь. Платит, допивает коньяк и выходит. Через пару дней он опять заходит в тот же самый кабачок и заказывает 150 гр коньяка. Бармен наливает мужику коньяк, а обезьянке дает вишенку. Та хватает вишню, засовывает себе в задницу, потом достает и проглатывает. Удивленный бармен: - Зачем же она вишню сначала себе задницу сунула? Мужик: - А после прошлого случая с бильярдным шаром она вначале проверяет размер предмета, который собирается проглотить...
В читальный зал сельской библиотеки заходит парнишка в наушниках. На груди у него болтается японский плэйер. Достает книжку и садится смотреть картинки. Тащится. К нему подходит библиотекарша, и когда ей удается обратить на себя внимание парня, просит его выключить магнитофон. Парень, естественно, возмущен: - А вот в цивилизованных странах нигде не запрещают слушать музыку через плэйер!!! - В цивилизованных странах в магазинах батарейки есть, а бензиновый движок с генератором в вашем рюкзаке, помимо всего прочего, еще и чадит...
2250
2230