- Поразительно, - удивляется врач, - каким образом вы насажали в язык столько заноз? - Видите ли, - с трудом выговаривает пациент, - в баре я нечаянно опрокинул свое виски на некрашенный прилавок.
Философски настроенный посетитель бара целый вечер рассуждает, что человеческому разуму любое доступно, нет преград для души человеческой и т.д. и т.п... Другой отвечает ему: - Тогда выпей пива из дуршлага!
В тире конкурс на лучший выстрел. Побеждает маленький мальчик. Ему вручают черепашку. На следующий день он снова побеждает, и ему дарят плюшевого медвежонка. Он спрашивает: - А можно, как вчера, пирожок с мясом и хрустящей корочкой?
Идут экзамены. Девушка сидит на ступеньках и зубрит что-то из учебника. Проходит мимо панк в крутом прикиде, медленно заглядывает в книгу и также медленно с умным видом говорит: - А-а-а... Алгебра... знаю, её убьют в конце...
Дети: - А у моего папы сотовый телефон! -... - А у моего 600-й "Мерседес"! -... - А у моего во-о-т такая крыса в подвале! Все хором: - Да ты что? Покажи!!!
Разговаривают два мужика: - Генетика, Мендель, наследственность - все это фигня. Вот мой прадед, к примеру, был лкоголиком. Мой дед был алкоголиком. Мой отец был алкоголиком. А я - нет! - Да ну? - Ага. Я наркоман!
Сидят чех, русский и украинец. Выпивают, закусывают... Чех допивает свое пиво и кружку об пол - бздень!!! - Что случилось, - спрашивают остальные. - У нас столько пива, что мы не пьем дважды из одной кружки! Русский берет бутылку водки, содержимое одним махом выливает в горло, а бутылку об пол - бздень!!! - У нас столько водки, что мы не пьем дважды из одной бутылки! Украинец быстро доедает сало, запивает оставшимся пивом, хватает табуретку и - ХРЯСЬ!!! - русского по голове: - У нас стiльки москалiв, що ми двiчi з ними за столом не сидимо!
Петька решил написать диссертацию. Назвал ее "Ношение воды в решете" и показал рукопись Фурманову. Тот посмотрел: - Неплохо, только вот название я бы изменил на какое-нибудь более научное. Например, "Методика транспортировки жидкой окиси водорода в сосудах с перфорированной донной поверхностью". Петька изменил название и защитил диссертацию. Василию Ивановичу стало завидно, и он тоже написал диссертацию. Ходит, придумывает название. Петька ему посоветовал тоже к Фурманову обратиться. Потом встречаются они: - Ну что, защитился? - Да, все нормально. - Какая тема? - "Некоторые аспекты использования традиционных народных инструментов в животноводстве" - Фурманов посоветовал? - Ага! - А сам как хотел назвать? - "На хрена козe баян"!!!
Василий Иванович учит английский. Вызывает Петьку: - Петька! Ху из эбсэнт? - Че Вы сказали, Василий Иванович? - Че-че, балбес! Говорю принеси мне мои сапоги, дубина! Через полчаса, запыхавшись, прибегает Петька и орет: - Василий Иванович! Эбсэнт из ху, сапоги спи@#$или!
Ковбой на своей лошади поднимается по лестнице в отель. - Что вы делаете? - возмущается портье. - По лестнице ходить с животными строго воспрещено! - А что же мне делать? - оправдывается ковбой. - В лифте её начинает тошнить.
Если Еntеr западает на чужой клавиатуре, Ты облей её кефиром, а потом помой под душем, Посильнее вдарь ей ломом, стукни пару раз об стенку, Со стола швырни-ка на пол, походи по ней ногами. На чужих клавиатурах это очень помогает.
Приходит мужик домой изрядно под-шафе. Жена на него накинулась: - Опять пил! - Не... - Врешь! Ведь пил! - Не... - А ну, скажи "Гибралтар"! Муж, понуря голову: - Пил...
Сказочка (издание второе, дополненое). Пошла как-то Красная Шапочка (90-60-90) к бабушке (76 лет, Кёниг штрассе, 27) с пирожками (стакан муки, пол-литра воды, ложка соли, начинка - мясо разжилованное постное). А навстречу ей Серый Волк (150 - три раза в день). Съел бабушку (статья 115, часть 2-я). Но тут проходили охотники (членские билеты с 123456 по 123458), и спасли Красную Шапочку (90-60-90).
Шелленберг нервно ходил по кабинету. Наконец он не выдержал и заорал: - Штирлиц! За 9 лет работы в РСХА Вы завалили сорок четыре операции! Скажите честно, кто Вы такой? - М... М... М... - Поздравляю Вас, Штирлиц! Есть такая буква в этом слове!
2300
2299
2282