Мужик, с трудом накопив за год со скудной зарплаты $100, пришёл в публичный дом. Хочу - говорит - заказать у вас на эти деньги двух женщин. Ему удивлённо отвечают: "Да, ты что, мужик??? Сто баксов - это у нас такса!" Мужик подумал, тяжело вздохнул: "Ну, что же - давайте таксу"
Чихyахyа заходит в баp, где сидят английский бобтейл, фpанцyзский дог и мексиканский теpьеp. Она пpоходит на сеpединy баpа и говоpит: "one who will mention liver and cheese in one phrase will have me tonight". На это бобтейл говоpит: "i like liver and cheese". Чихyахyа отвечает: "слишком банально".... Дог говоpит: "i hate liver and cheese". Чихyахyа отвечает: "слишком выспpенно".... Мексиканский теpьеp допивает последнюю стопкy текилы, отвоpачивается от стойки и пpоизносит: "live'r alone, chee's mine".
За прошедшую неделю проститутки города Москвы выезжали по вызовам 458 раз, из них 402 раза в жилые помещения, 50 раз на предприятия и организации, 6 раз по ложным вызовам.
Штирлиц сидел и тосковал по русским газетам "Правда", "Известия", "Красная звезда". Передовая статья... Решения пленума ЦК КПСС в жизнь... Портрет вождя на первой странице... Как долго он был лишен этого счастья... В конце концов Штирлиц собрал всю свою волю в кулак, встал с унитаза и воспользовался давно опостылевшей ему немецкой туалетной бумагой...
Первый класс, молодая учительница, только после педагогического училища: - Ну, давайте знакомиться, дети! Тебя, девочка, как зовут? - Маша! - А фамилия? - Петрова! - А тебя, мальчик, как зовут? - Петя! - А фамилия? - Иванов! - А тебя, малыш, как зовут? - Меня Вовка! - Ну, а фамилия? Мальчик (стеснительно): - У меня смешная фамилия! - Да никто не будет смеяться, правда, дети? Дети (хором): - Да-а! - Ну, понимаете, у меня такая фамилия, ну, от одного слова, ну, в общем... То, что в рот берут! - Х%ев, что ли?.. - Да нет, Ложкин я!
В суде адвокат - судье: - Ваша честь, как известно, мой подзащитный стянул в ювелирном магазине бриллиант. Но ваша честь, это сделал не он, а его рука, почему он должен за это отвечать...!? Судья усмехнулся и сказал: - Ну раз так, я приговариваю руку подсудимого к трем годам исправительных работ. Ваш подзащитный, может последовать за ней или нет, на его усмотрение. Дело закрыто! Адвокат отстегивает у вора протез, и они уходят...
Ленин взбирается на броневик, перед ним ликующая толпа кричит: - ЛЕННОН, ЛЕННОН!!! Ленин: - Да не Леннон я, а Ленин! Толпа: - ЛЕННОН, ЛЕННОН! Ленин: - Да Ленин я! Толпа: - ЛЕННОН, ЛЕННОН! Ленин: - Да хрен с вами... (страшно картавя)... Yеstеrdау... Аll mу trоublеs sееmеd sо fаr аwау!
2324
2323
2311