Ламер звонит в службу технической поддержки и спрашивает: - Кто такой генерал Файлюре? И чего он мои файлы читает? В итоге выясняется, что причиной недоразумений стало системное сообщение: "General failure reading your disk".
Две подруги разговаривают. Одна: - Прикинь, мой муж три дня назад сказал, что уходит на охоту, и вот до сих пор его нет! - Ой, так он же, наверно, заблудился, заплутал... - Да нет, скорее - заплутился, заблудал!
Есть анектоды, от которых краснеют извозчики. Есть анекдоты, от которых краснеют лошади извозчиков. И есть анекдоты, которые рассказывают женщины в чисто женской компании.
- Лучший способ вывести женщину из состояния депрессии, - объясняет психиатр студентам, - это доказать ей, что она желанна и привлекательна. А для этого наука, увы, не придумала ничего нового, как просто переспать с ней... - Подскажите, профессор, - интересуется один из студентов, - а как лучше её довести до депрессивного состояния?
Как-то в 70-х годах на 8 марта в крупной питерской газете вышла большая передовица о производственных успехах и проблемах деревообрабатывающего комбината, перемалывающего отечественном неоднородное лесосырье. Как водится, в шапке номера было крупно написано С ПРАЗДНИКОМ, ДОРОГИЕ ЖЕНЩИНЫ, а пониже - тоже крупно - название передовицы: "ЭТИ НЕПОДАТЛИВЫЕ СУЧКИ".
Мужик прибегает домой, живот свело - сил нет. Он к туалету, а там жена. Он кричит: - Открой скорей, не могу уже - понос! А жена из-за двери: - А ты мне сапоги новые купишь? - Куплю-куплю! Вылезай скорей!!! - А шапку новую? - Да-да-а-а!!!! Скорей давай!!! - А шубу норковую купишь? - Фф-тр-ффвфуфайке походишь, дура!
Программист задел локтем книжку на столе, она упала и заодно сбила открытую бутылку пива... Он, чертыхаясь, поднимает книжку, - это руководство по программированию в Windows... - Вот, чертов МастДай, даже в виде книжки, чуть что, - падает и все рушит!
С кем (или с чем) спит мужчина: до года - с соской; от года до трех лет - с мишкой; от трех до десяти - с книжкой; от десяти до пятнадцати - с мечтой; от пятнадцати до двадцати - с музыкой; от двадцати до тридцати - с женой; от тридцати до сорока - с чужой; от сорока до пятидесяти - с любой; от пятидесяти до шестидесяти - с грелкой; от шестидесяти до семидесяти - с закрытой форточкой.
Говорят, что однажды на новогоднем балу к Ерофею Хабарову подошла знатная дама. - Вы только что из дикой Сибири. Ах, расскажите, как вы провели там прошлое Рождество? - Я был на ёлке, сударыня. - На ёлке?! - обомлела та. - Вот тебе и дикий край! И кто же это вам устроил-то? - Волки, сударыня, волки...
Собрались на стрелку как-то богатыри - Алёша Попович, Добрыня Никитич. Да ждут-пождут дружка свово - Илюшу Муромца. А нет его -опаздывает. Так прибыли они на поле, где с татарами им биться надо, а Ильи всё нет. Уж уговаривают они басурманов подождать. Ждут час, два, три, а Ильи всё нет. Ну решили сами разобраться. Побились. Всех убрали. Сами в крови отдыхают. Тут появляется на своём богатырском коне Илюша Муромец - ещё пуще в крови, булава поломана, шлем пробит. Дружки его спрашивают: - Что случилось, почему не пришёл на подмогу? - Б*я буду, пацаны - поле перепутал.
2500
2494