Преподаватель в театральном вузе - студенту-компьютерщику: - Нежность надо изобразить! Нежность! А не эту идиотскую ухмылку! Ну, представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2. Хорошо. Вот так лучше. А теперь представьте на мониторе юникс. Браво! Отлично! Сам Станиславский был бы доволен. А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается. Хорошо. Представьте на мониторе Windows 95. Я просил негодование, а не взрыв бешенства. Ладно. Тогда представьте на мониторе Windows 3. 11. Это скепсис, а не негодование. Представьте тогда Windows NT. Мне не нужна ласковая улыбка! Мне, нужно негодование! Ну, давайте вообразим на мониторе Internet Exрlorer. О! Негодование сыграно отлично. Ну, и наконец, сами изобразите мне какое-нибудь чувство, представив на экране Лексикон. Молодой человек! Не надо блевать в аудитории!
- Давайте-ка, больной, рубашечку примерим... Вот так, хорошо... В плечах просто замечательно сидит... Рукава, говорите, длинноваты? А мы их во-о-от так аккуратненько сзади завяжем..
Беседуют две охотничьи собаки : - Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов как выскочит медведь!.. А хозяин, как назло, патроны забыл. Ну я как брошусь на него, как заору! - Какая ты смелая, бросилась на зверя! - Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и как закричу: "Бежим придурок!!!".
- Что будет если из России вдруг исчезнет вся водка? - В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия...
Новый русский подходит к таможеннику в аэропорту для прохождения таможенного контроля. Таможенник: - Так. Откуда прибыли? - Ты шо, братан? Какие прибыли в натуре - одни убытки!
Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты: 2% опрошенных ответили "да"; 3% - "алло"; остальные 95% затруднились ответить.
Москва. Двух кавказцев на улице останавливает милиция. Один спрашивает другого: - Паслушай, дарагой, ты знаешь, за что нас задэрживают? - Патаму что нэльзя быть красивый такой!
Познакомились парень с девушкой. Девушка: - Скажи, ты ни с кем не встречаешься? Парень (вздыхая): - Встречаюсь! Девушка (грустно): - С кем? Парень (вздыхая): - Да есть там одна замужняя! Девушка (повеселев): - И кто же она? Парень (зло): - Кто, кто! Жена моя!
Из правил пользования метрополитеном для новых русских. 1. Метрополитен - это вид транспорта, которым можно воспользоваться в исключительных случаях. Например, Ваш 600-й "Мерседес" в мойке, новый телохранители ещё не подогнали, а Вы очень торопитесь. Воспользуйтесь метрополитеном, среднестатистическое число заказных убийств в этом виде транспорта намного уступает общепринятым в Вашем кругу. 2. Не следует совать сто баксов в щель для жетонов. 3. Если Вы вышли на перрон, а состава нет, то так в натуре может быть, Вас никто не кинул. 4. Если за окном стало темно, это не ночь - это вы конкретно въехали, типа в туннель. 5. Если Вы хотите дать бабки на чай швейцару, дайте машинисту - двери открывает он. 6. Для остановки поезда не надо пугать машиниста пистолетом и обещать урыть всю его семью вместе с Метростроем. 7. Прибор ночного видения не улучшит пейзаж за окном. 8. Конечная станция - это совсем не то, что Вы подумали. 9. Дежурная по станции метрополитена не называется метрополит. 10. И наконец, если Вам понравилось так прикольно кататься, не надо рыть на даче новый метрополитен, достаточно лишь купить эскалатор.
Мент спрятался в кустах и взятки за скорость дерет. Целый день простоял, денег немеряно заработал. Собирается уже уходить и видит Мерин 600-ый лет. На радаре скорость 240км/ч. Ну мент думает: "Ну я его ща штрафану, он мне отдаст, сколько я за день заработал." Останавливает. У мерина стекла темные... Мент палочкой в окно стучит. Окно открывается, а там ментовской генерал сидит и из всех карманов баксы торчат. Гаишник перепугался, вытянулся весь, руку к козырьку приложил: - Товарищ генерал. Старлей Пупкин. Разрешите доложить? Генерал (утомленно) оттягивает у себя карман на гимнастерке и говорит: - Ну докладывай, сколько не жалко.
Отныне в США употребление слова "женщина" рассматривается как сексуальная дискриминация. Вместо него будет употребляться политически корректный термин: "феминоамериканец" или "вагинополовоорганный американец женского происхождения".
В конторе по найму: - Фамилия? - ...(судорожный глоток)... - ФАМИЛИЯ?! - ... хм... Главнопердов! - Ну и фамилия! С такой фамилией ты никогда работу не найдешь. Не можешь поменять ее? - Я уже менял, на большее нет средств. - То есть? - Мне очень дорого обошлись эти три дополнительные буквы: л, п, р.
Совершенно непонятно, почему бабы любят кошек. Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать. Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах...
У мужика (М) заболела жена, он отправил ее в больницу на операцию. Через пару дней звонит в больницу справиться о здоровье супруги, трубку берёт дежурная сестра(ДС). (М) - Алло! Больница? Кто у телефона? (ДС) - Дежурная сестра. (М) - Пригласите врача(В) , который делал гражданке N операцию, ее муж говорит. (В) - Я слушаю... (М) - Как прошла операция? В это время на АТС происходит глюк и мужика кидает на другую линию, где механик(Мех) авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, которая в ремонте: (Мех) - Мы заменили ей зад... (М) - ЗАД ?!?!? ... Да Вы с ума сошли! У нее был приличный зад! (Мех) - Прошу не спорить! У нее был зад на столько изношен, что восстановить его не было возможности. По видимому ее использовали без Вашего ведома, по камням и кустам. Имеется много царапин в нижней части. Буфера обвисли и сильно болтаются. Мы их тоже подтянули. Систему питания мы тоже перебрали. По-видимому, она жрала очень много масла, а сама этого не стоила, мы сделали ей так, что она будет жрать его значительно меньше. (М) - За это спасибо! Но в отношении зада - просто хамство!!! (Мех) - Прошу не спорить. Мы засадили ей втулку, расширили до нормального диаметра, и добились тугого прилегания. Затем попробовали каждый по одному разу. Сначала она вела себя нескромно - сильно подкидывала, но потом началось ровное дыхание. Завтра мы попробуем ее в Вашем присутствии, а потом Вы можете ее забрать в личное пользование...
2525