Два евнуха разговаривают после перенесенной операции. Один возмущается: - Мало того что кастрировали, так ведь еще и издеваются! - Как? - Говорят, до свадьбы заживет...
Ночь. Автостоянка. Уставшие авто хвастаются любовными похождениями. "Жигуленок": - Сегодня "Волгу" прямо на перекрестке трахнул... "Москвич": - А я "Ниву" прижал на обочине. "Запорожец" (мечтательно): - А я с мотоциклом "Урал" в кювете кувыркался... Возмущенные голоса: - Подлюка, да ты гомик? "Запорожец" (испуганно): - Что вы, братцы! Я ведь только с коляской!
Яркий --> (2560) И со мной было, только покупал сосиску в тесте и так же на автомате попросил СИСЬКУ В ТЕСТЕ...В итоге тетенька на пятак обсчиталась. Пустячок, а приятно!
Зима. Украинское село. Снега намело за ночь немерено. Шесть часов утра. В одной хате загорается свет, во двор выходит мужичок, мелкий такой, в фуфаечке, в шапке ушанке. Берет огромную фанерную лопату и начинает расчищать двор от снега. Тут на крыльцо выходит огромная бабища, в ночной рубахе, пузо страшных размеров, на пузе лежат груди размером с баскетбольные мячи, и диким голосом орет: - Люды!!! В других хатах загорается свет, селяне выходят во дворы. - Вы ж тикы подывиться на цього долбое$а! Корова не доена, жинка не е$ана, а вин, падла, сниг розгрибаe!
Я про "Радио-Максимум" не рассказывала"? Слушайте. Сижу с утреца, еще заспанная, завтракаю йогуртом, запиваю кофейком, слушаю дикторшу... Девочка такая молоденькая писклявит нечто малочленораздельное, но бодрое... Кто слышал - тот знает... Вдруг я улавливаю смысл ее очередной фразы: - ...Ну а сейчас я вам расскажу новость про Леонардо! Причем, не про того, про которого вы подумали!... ...я подношу ложку с йогуртом ко рту... - ...А про Леонардо да Винчи!!!! ...я благополучно промахиваюсь йогуртом мимо рта - в стенку... - Девушка я сообразительная. Через минуту до меня даже доходит, о каком Леонардо должны думать все слушатели "Максимума", согласно убеждению дуры-ведущей: о Ди Каприо...
Утро. Еще не совсем проснувшийся, я еду на работу. Погодка - теплынь, редкий снежок почему-то не превращается в дождик.. Хотя, вроде, не положено - зима. Выхожу из автобуса на ж/д вокзале, мимо которого лежит мой путь, подруливаю к ряду ларьков с целью купить себе что-нибудь вкусное в качестве будущего обеда. Возле ларьков стоит классическая "тетенька с пирожками", что-то нараспев рекламируя. Возле нее рассматривают ценник пара потенциальных покупателей. Проходя мимо, слышу: "Горячие чебуречки, беляшики, пирожки!".. Совершенно на автомате добавляю, задумчиво-в тон: "Ходячие человечки, собачики, чувачки..." Глаза тетеньки становятся немного круглее пятирублевой монетки, народ рядом выпадает в осадок. Через пять метров выпадаю в осадок я. :)))) Дошло :)))
Друг позвал помочь настроить Интернет сынишке. Настроили. Хозяин пошел к официальной части готовиться, то есть пиво доставать, я и (ю)зер осуществляем последнюю проверку. Предлагаю ему послать самому себе сообщение. (Ю): - А че посылать? (Я):-Да что хочешь, да хоть viva la anarchie... Вышел ненадолго, возвращаюсь - успешно получено сообщение:
Сижу в "Кризисе жанра", слушаю джаз. За соседним столиком типичный братан с подругой. Слушал, слушал, вдруг поворачивается и спрашивает: --Слышь, братан, а че подтанцовки нету? ...я чуть сигару не уронил... Отвечал:"...наверное, у них спецальных девчонок нанять лавэ не хватило..." Версия прошла.
ИЗ ЖИЗНИ ПЕРЕВОДЧИКОВ Переводил какую-то фигню на музыкальную тему и в названии песни "Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ДО СЛЕЗ" потерял букву Т... Радость редакторши, а следом и всей организации, представить себе легко. Причем решили, что ошибка намеренная ;-)
__________________________________________
В МАГАЗИНЕ Ценник на маленьком сувенирчике, изображающем сидящего слоника с задранным хоботом: СЛОНИК С ПОДНЯТЫМ Х
Это не анекдот. Обедаю и слушаю "Русский шансон". Концерт по заявкам. Время 14.30. *** - Алло! Здравствуйтэ! - Здравствуйте! Как Вас зовут? - Гамлэт. -О, Гамлет. А Вы Шекспира читали - "Гамлета"? -Нэээт…нэ читал…сматрэл… -Ну наверное что-нибудь помните из "Гамлета"? -Многа вабшэ-та помню…(доносится смех, рядом с Гамлетом) -Ну скажите что? -Бить или ни бить… -Хорошо, Гамлет, что будем заказывать и для кого? -Для маиво братышки Виктара "Владымырский цынтрал" Круга… -О.кей, Гамлет, слушайте… *** Ведущий Алексей Амосов не даст соврать, что было такое.
Мужик пошел на рыбалку. Нет клева, хоть ты тресни. Только собрался домой, глядит, сидит вдалеке другой рыбак, а вокруг него куча пойманной рыбы. Мужик спрашивает: - Ты какую наживку используешь? - Слушай, не поверишь, таблетки от триппера. Мужик ноги в руки и бегом в аптеку. Прибегает, кричит: - Дайте мне таблетки от триппера, и побольше! Аптекарь, соболезнуще-доверительно: - Что, поймали? - Нет, но такие места знаю!!!!
Объявление в газете: "Граждане, будьте осторожны! В магазинах нашего города появились фальшивые елочные игрушки. С виду они - совсем, как настоящие. Только радости от них - никакой".
2575
2574
2572
2571
2569
2553