семейная пара отдыхает в дикой Африке. поутру, высунувшись из палатки муж видит, как за его женой гонится лев. моментально он хватает фотоаппарат, наводит, пытаясь снять, еще раз наводит и, наконец, кричит - дорогая, чуть помедленнее, чтобы и ты и лев попали в кадр.
Минск. Выступает Президент Лукашенко на сессии национального парламента: - Уважаемые товарищи! Хочу сообщить Вам о том, что Россия должна нам 2 миллиарда долларов. Вопрос из зала: - Позвольте узнать, за что? - А что же вы думали, я с ними в теннис на фантики играю...
Алкоголик бросил пить. День не пьет, два не пьет. На тртий день идет он мимо пивнушки, а Душа ему и говорит: -Петрович, зайдем? -Я завязал! -Петрович, ну зайдем? -Я завязал! -Не, Петрович, давай зайдем, с мужиками посидим? -Я завязал!!!!!!!!!!!! -…ну, Петрович, ты как хочешь, а я зайду…
Udarnik --> (2617) Самолет потерпел крушение на необитаемом острове... Выжил экипаж и бортпроводница... Остров в тропиках, пальмы растут, тепло, бананов завались, только делать там абсолютно нечего... Ну и понятно что дальше было... Спустя месяц командир сказал - хватит разврата и убил бортпроводницу... Ещё через две недели он снова сказал - хватит разврата и закопал проводницу... Спустя ещё две недели он сказал - хватит разврата и откопал бортпроводницу...
Самолет потертел крушение в джунглях. Всех пассажиров и экипаж взяли в плен туземцы. Разделили на мужчин и женщин. Вышел вождь туземцев, оглядел мужчин, потом женщин и сказал: - Мужчин будем трахать, а женщин съедим. Голос из женской толпы: - А у нас мужчин не трахают! Мужчины хором: - Трахают, трахают, еще как трахают!
Чем отличаются женщины в возрасте 8, 18, 28, 38, 48 и 58 лет? 8 лет - Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку. 18 лет - Рассказываешь ей сказки, чтобы уложить ее в постель. 28 лет - Чтобы уложить ее в постель, уже не надо даже сказок. 38 лет - Она рассказывает тебе сказки, чтобы уложить тебя в ее постель. 48 лет - Сочиняешь ей сказки, чтобы только не ложиться с ней в постель. 58 лет - Не вылезаешь из постели целыми днями, чтобы только не выслушивать, как она сочиняет тебе сказки.
Стоит, значится, ГИБДДшник на боевом посту с палочкой, тормозит машины одну за одной, стрижет помаленьку... Дело близится к концу, вечереет, машин мало становится, он уже закругляться подумывает.... Вдруг видит - летит "мерс", превышая все ограничения... Он значится, времени не теряет, свиситит, тормозит его, подходит в предвкушении... Подходит, наклоняется - и видит - там сидит в драбадан пьяный милицейский генерал, карманы оттопырены, а из них деньги пачками высовываются... Гиббон вытягивается в струнку, рапортует: "Лейтенант такой-то, разрешите должить!!!..." Ментовский женераль в машине оттопыривает карман с бабками и говорит пьяным голосом: "Разрешаю!!!... Докладывай, скока не жалко!!!..."
После трудного дня разбили альпинисты лагерь в горах. Сидят у костра и травят байки про "Чёрного Альпиниста" (это вроде "Летучего Голландца" у моряков). Глубоко за полночь легли спать. Вдруг все просыпаются от душераздирающего крика, смотрят, чувак во сне мечется и орёт во всю глотку: - ЗАГИБАЙ! ЗАГИБАЙ! Короче, ратрясли беднягу, давай мол, рассказывай, чё случилось. Тот весь в холодном поту, отдышался: - Снится мне, что поймал меня "Чёрный Альпинист", засунул мне палец в ж#пу и подвесил над пропастью. А я чувствую, что соскальзываю и ору ему: "ЗАГИБАЙ! ЗАГИБАЙ!"
Один мужик говорит другому: - Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся ж#па измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал? - Ты что, с ума сошёл, конечно нет. - Хочешь пойти в поход?
2625
2624
2622
2620