А на лабораторных работах начинаются игры: один в осциллограф смотрит, а другой бока чешет. ------ Вы из каменного века, а я из деревянного. ------ У вас юмор каменного века: зашел, наступил, упало, сломалось, а он стоит и за живот держится !
Военный коммунизм. Обмен телеграммами между Саррой и ее мужем, находящимся в Красной армии: "Должна сажать картошку. Некому перекопать огород". "Не перекапывай. В огороде зарыт пулемет". "Приходили чекисты. Перекопали весь огород". "Сажай картошку".
Данила Багров: "Вот скажи мне, американец, в чем сила? Разве в деньгах?" Американец: "Даааа..." ДБ:"Вот и брат говорит, что в деньгах. А сила - она в НЬЮТОНАХ!"
Судят (к)омбайнера за тяжкие телесные и изнасилование. (С)удья: "Подсудимый, расскажите суду, как все было." (П):"Нууу...этаа...я, короче, косил...захотел по нужде, остановился, отошел....смотрю, рожь это...самое...колышется, подошел ближее, смотрю - а эти е*утся..." (С):"Подсудимый! Что за выражения!Имейте уважение к суду!Неужели нельзя выражаться печатно - например, совокупляются..." (П):"Ну дык...можно и печатно...значится, я косил...захотел по нужде, остановился, отошел....смотрю, рожь колышется, подошел ближее, смотрю - а эти сово...сокупляются, еще ближее подошел - неа, все-таки е*утся..."
Вечер. Муж и жена лежат в постели. Жена в полудреме смотрит телевизор, муж откладывает PLAY BOY. - Дорогая, сделай мне минет... Жена встрепенувшись: - чего у меня нет? - Все у тебя есть! Спи давай!
Шелл, благодарю за высокую честь. Попытаюсь, не ударить в глаз лицом и в этом годе.. :-))) Париж. Вечер. Звонит телефон. Мужчина снимает трубку: - Да? - Дорогой, это я. Я сегодня задержусь. Встреча важная. Ужинай без меня. - А как же мой вечерний минет!? :-/ - ну... Ну кончи в стакан. Я приду, выпью... - Ж8-/
Приходит мужчина к врачу. - Доктор, у меня в последнее время что-то вкуса нет. Доктор медсестре: - Дайте больному таблетку номер 6. Больной попробовал. - Это же говно. Врач: - Все в порядке правильно. Вкус появился. Через несколько дней этот же мужчина приходит к врачу. - Доктор, вкус-то у меня появился, но вот теперь памяти не стало. Доктор медсестре: - Дайте больному пробирку таблетку номер 6. - Так там же говно! - Все в порядке. Вот и память вернулась.
Жена не могла выйти куда-нибудь с мужем из-за того,что тот сильно матерился. Однажды она ему говорит: -Послушай,я хочу хоть раз сходить с тобой в магазин. Если ты захочешь материться,то лучше выражайся названиями цветов. Пришли в магазин.Стоят в очереди. Муж видит:один берет без очереди, второй,третий. Терпение его лопнуло.Подходит к одному из них,берет за шиворот и говорит: -Слушай, розочка, пионь отсюда,а то как затюльпаню,что засиренишься!
Жена спpашивает у мужа : - Ваня, а, что такое казус ? - Hу как тебе сказать, казус вот если я сижу в pестоpане с кpасивой девушкой, а в этот момент заходишь ты :-( - А понятно, тоесть если я сижу в pестоpане с кpасивым мужиком и в этот момент заходишь ты - Hет не путай казус с бл$дством.
Папа-чеpт пpишел домой после pаботы, а жена-чеpтиха подводит к нему сына-чеpтенка и говоpит: - Сегодня можешь его отшлепать - весь день вел себя как ангел...
- Доктор! У меня стул. Регулярно. В 6:00. На протяжении пяти лет. - Да? Я Вас поздравляю! Завидная стабильность работы желудка! - Доктор! Но я ведь просыпаюсь в семь!
Пpапоp пpиходит домой и говоpит жене : "Жpать давай!" Жена жалyется: "Я такyстала. За весь день ни pазy не пpисела..." Пpапоp сжалился над ней и заставил пpисесть ее двести pаз...
2675
2667