Встречаются двое новых русских: - Сём, ты че такой грустный? - Да вот с партнером по бизнесу поссорился... - Да ну?! И чего теперь? - Чего-чего... Наши киллеры друг друга на дуэль вызвали...
Встречаются на потолке два сытых комара. - А мой-то сегодня опять "бочкаревского" пива нажрался и пачку "LМ" выкурил... - А моя вообще не пьет и не курит, только "Пепси"... Вдруг - хлопок газетой, и нет комара, осталось мокрое пятно. Первый комар забившись в угол пробормотал: - Ну и дурак! Не пил, не курил и здоровым помер...
Сняли новый фильм. Краткое содержание: мужик ползет по пустыне, изывает от жажды и тут видит апельсин. Только хочет его съесть - идет голая женщина и говорит: - Дай мне пол-апельсина и делай со мной что хочешь. Он делится с ней апельсином и они занимаются любовью. В качестве экспертов пригласили англичанина, француза и еврея. Англичанин: - Я не знаю, кто была женщина, но мужчина был явно англичанин. Только истинный джентельмен мог изнывая от жажды, подельться апельсином в пустыне. Француз: - Я не знаю, кто был мужчина, но женщина - явно француженка. Только настоящая француженка могла отдаться за пол-апельсина. Еврей: - Я не знаю, кто была женщина, но мужчина был явно еврей. Только еврей мог найти апельсин в пустыне.
Стоит Мальчиш-Кибальчиш на горе в буденовке, шашкой размахивает и кричит: "Измена! Измена!" Внизу сидит Мальчиш-Плохиш, ест печенье с вареньем и говорит: - Странная штука - анаша. Кого-то на хавку пробивает, а кого-то на измену...
- Почему конец света никак не наступит? - Да просто в небесной канцелярии не могут решить - снять Землю с орбиты или запустить на неё новый международный экипаж.
Часы командирские с зубонепрокусаемым ремешком и смертным боем. Часы имеют 8 стрелок. Четыре из них показывают время, остальные - запасные, чтобы сбить с толку вероятного противника. Стрелки покрыты специальным составом, благодаря которому они светятся в темноте и служат для ослепления врага. Доза излучения достаточна для радиационного поражения в радиусе 200 метров. Для простоты угол между часовой и минутной стрелками всегда равен прямому. Все шестеренки часов выполнены из самых современных транзисторов и микросхем. При изготовлении часов использованы лучшие западные технологии: сварка взрывом, клепка газом, сборка трезвым. Позолоченный корпус часов оцинкован вольфрамом. Часы командирские заводятся с пол-оборота, в северных районах страны к ним прилагается специальная ручка для завода на морозе. В случае попадания внутрь часов песка они начинают работать как песочные. В боевой обстановке автоматически включается часовой механизм замедленного действия, и часы начинают тикать. В критический момент командир может метнуть их в сторону противника. При этом встроенный динамик пищит командирским голосом: "За мной! В атаку!" В темноте часы шепотом говорят: "Не бойся, я с тобой!". Покупайте часы командирские! Это будут самые приятные часы в вашей жизни!
Маклер по продаже недвижимости разъясняет: - Я хочу быть с вами честным до конца. Этот дом имеет свои недостатки. На севере от него находится огромная свалка, на востоке - отстойник, на юге - свиноферма, а на западе - рыбная фабрика. - Что вы говорите?! А какие же у этого дома преимущества? Маклер очень убежденно отвечает: - Вы всегда точно знаете, откуда дует ветер!
Они случайно столкнулись на улице. Он был большой и красивый. Она - нежная и хрупкая. Они увидели друг друга и остановились. "Он или не он?" - подумала она и замерла. "Она!" - подумал он и, резко развернувшись, пошагал назад. "Он!" - догадалась она... И Моська с лаем побежала догонять Слона.
...До забега оставались считанные минуты. Тренер в очередной раз оглядел своих спортсменов и остался доволен. Его питомцы выглядели намного лучше конкурентов. А сколько бессонных ночей предшествовало этому, сколько сил и времени было затрачено! Только он один знал, как тяжело было искать кандидатов, проводить отбор, выявляя самых лучших, и беспощадно расправляться с неудачниками. Зато теперь он не мог налюбоваться своими красавцами, он был просто влюблен в них, особенно в рыжеусого богатыря, который стоял сейчас на старте. И вот на старт! Выстрел... Тараканьи бега начались...
Институт. Сессия. Экзамен по физике. Студент благополучно списал и сидит, отвечает. Профессор (тыкая в формулу): - Это что? Студент: - Це, кажется. Профессор: - Что это такое? Студент: - Скорость света. Профессор: - Дурак. Это ж скобка. Три. Иди.
Объявили в МГУ среди факультетов конкурс любителей выпить. Через месяц в большом зале толпа народу - сообщаются результаты: - По пиву первое место - физфак! - По винам первое место - филфак! - По водке первое место - мехмат! Голос из зала: - А как же геофак? - Так ведь конкурс-то любителей...
Прекрасное солнечное утро. Старый еврей гуляет по городскому парку. За ним бежит маленькая собачка. К еврею подходит полицейский и говорит строго: - Наденьте на собаку поводок! Иначе я оштрафую вас! Еврей идет молча дальше. Полицейский свирепеет: - Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, вам придется выложить хорошенькую сумму! Еврей идет дальше. Полицейский достает блокнот, что-то пишет в нем, отрывает листок и протягивает еврею: - 10 долларов! Еврей остановился и говорит: - Почему я должен платить? Это не моя собака! - Что? А почему она бежит за вами? - Ну, вот вы тоже бежите за мной, но вы же не моя собака!
Udarnik --> (2874) Cупер! :)))) А еще если вы дома держите скорпиона (как мои бывшие соседи), то можно пойманного для гадания таракана скормить ему!!! Главное, чтобы он еще шевелился!
Сидит желтая ворона с синяком под глазом. Ее спрашивают: - Ворона, ворона, ты почему такая желтая? - Мне моча в голову ударила. - А почему синяк под глазом? - Думаешь, горшок мимо пролетел?
Поймал мужик, как водится рыбку золотую, она ему бартер предлагать, по принципу отпусти - желание. Мужик думает и говорит: - Хочу, чтоб по этой реке сейчас же все ГАИшники в гробах плыли! - Мужик, да ты что, среди ГАИшников и хорошие люди есть?! - Да? - задумался мужик, - Ну пусть хорошие ГАИшники в хороших гробах плывут!
Антон Пустота --> (2877) Есть такая паста в тюбике немецкая. Globol называется. коробочка как у зубной пасты. только зеленая. на рынке рублей за 80 продается. вот ей помажешь в местах скопления или на бумажке, если пачкать плинтуса и обои не хочешь. тараканы её дуром жрут. и также дуром дохнут. ПРОВЕРЕНО!!! у нас в общаге в комнате табуном бегали. Все сдохли. Месяца 2 уже как нет. так... считанные единицы. и пахнет она немного щоколадом. Если уж на 100%, то можно ловушки поставить штук по 5. и менять каждую неделю. но нам и пасты хватило. рулез!!!
Мужчина приходит в больницу навестить своего друга-строителя, который сильно пострадал при падении с 8-го этажа во время работы. Строитель говорит: - Слушай, мне очень плохо, я умираю, но меня гложет одна вещь... Я обязательно тебе должен сказать, прежде, чем отойду в мир иной... Твоя жена тебе изменяет... - А ты откуда знаешь?! - Да я работал прямо напротив твоего дома. И вот, когда я красил окна на 8 этаже, оказалось, что я стою прямо напротив окон твоей квартиры... Так вот, когда ты в тот день ушел из дома, к твоей жене пришел мужчина... - И что потом? - Потом он подарил ей цветы... - А потом? - Потом они выпили бутылку шампанского... - А дальше?! - Затем они начали целоваться... - А потом?! - После этого они разделись и он повалил твою жену на диван... - А потом-то что?! Не тяни!!! - Потом я не помню, что было. Дело в том, что нас собралось слишком много и леса обвалились...
2900
2885
2883