Крамольный анекдотец! На первый день создал Бог небо... И на второй день, создал Бог землю И на третий день океаны И т.д. по тексту... И на седьмой день посмотрел Бог на творения рук своих. И было это хорошо. И доволен был Бог. И сказал Бог - Зае@ись! И все зае@лось!
Молодая женщина с ребенком приходит к врачу. Врач долго осматривает ребенка, а затем говорит матери: - Быстро раздевайтесь и ложитесь Женщина удивленно: - Зачем? Врач: - Дерьмо мальчик. Нового делать надо.
Поймал мужик золотую рыбку: (Р) - Загадывай желание. (М) - Я хочу, что-бы был мир во всём мире! (Р) - Не, ну это слишком сложно. (М) - Ну тогда пусть Windows`98 не глючит. (Р) - Мир во всём мире, говоришь?
Мужик приходит к директору цирка. - Добрый день, у меня такой номер есть - я умею птицам подражать. - Да ты чё, мужик, у нас таких как ты человек 10 на цирк, успокойся. - Ну ладно, - сказал мужик и улетел..
Телефонный звонок. На том конце - сдавленный голос: "- Извините, с Вами говорит пылесос. Дело в том, что автоответчик сломан, но я попробую записать на холодильнике... Пожалуйста, говорите помедленнее, а то стенка дрожит и ручка выскальзывает."
В салоне самолета pаздается голос по pадио: - Hет ли сpеди пассажиpов вpача? Один из пассажиpов встает и идет в кабинy пилота. Чеpез некотоpое вpемя он спpашивает по pадио: - Hет ли сpеди пассажиpов летчика?
*************** Штирлиц шел по длинному коридору, на встречу ему шла Кэт. Два эсэсовца несли за ней чемоданы. "В отпуск!", - подумал Штирлиц. *************** Штирлиц очнулся ранним утром под забором чьей-то загородней виллы. Его тошнило, в левой руке был зажат женский бюстгалтер, из правой - торчал обрывок записки: "Разрешаю расслабиться. Центр" ***************
- Ты меня любишь? - А я что делаю? - Может, поженимся? - Ладно, созвонимся.
- Скажите, вы случайно не сын старика Карамовича? - Да, сын, но что "случайно", я слышу впервые.
- Ты веришь, что любовь может быть вечной? - Конечно. Только партнеры меняются.
Французы, муж и жена, чуть не поссорились, решая, в какой цвет покрасить потолок спальни. Муж хотел голубой, а жена настаивала на розовом. Чтобы решить этот вопрос без ущерба для самолюбия друг друга, они вышли на улицу и обратились за советом к прохожему. - Я думаю, ответил прохожий, - вам лучше покрасить потолок спальни в розовый цвет - Почему же? - Видите ли, ваша жена чаще видит потолок спальни, чем вы... - Вы что, из провинции?..
В автобусе пожилой, но игриво настроенный француз сидит напротив дамы, которая не скрывает красивые ножки. - Даю сто франков, мадам, если вы немного приподнимете свою юбочку, шепчет он. Дама с улыбкой приподнимает и, получив обещанное, прячет купюру в сумочку и добавляет: - Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендицит... Мсье тотчас вручает ей еще одну купюру. - Вот здесь, - говорит дама и показывает в окно на клинику, мимо которой они проезжают.
- Тату, пояснiть, от хто такi росiяни, а хто москалi? - у, як тобi пояснити... Росiяни, перш за все (во-первых), живуть у Росii. Вони люди поважнi, дбають за себе, сiм'ю та державу, ну й сусiдiв (соседей) своiх поважають. А москалi - де б вони не жили, iм аби нажертися, напитися, побити когось, вкрасти щось, все кругом потрощити, i головне - не працювати. (не работать) - Тату, а от хто такi евреi, а хто жиди? - у... Евреi живуть у Iзраiлi. Вони люди розумнi, дбають за себе, сiм'ю та державу, ну й сусiдiв своiх поважають. А жиди - де б вони не жили, iм аби обдурити когось, вкрасти щось, напитися, все кругом потрощити, i головне - не працювати. - Тату, а хто ж такi украiнцi, а хто хохли? - у... Украiнцi, перш за все, живуть у Канадi...
- Я очень беспокоюсь о муже,-говорит женщина соседке. - Он пошел на реку топить кошку. Собирался забраться на самое глубокое место и там бросить ее в воду. - О чем же вы беспокоитесь? - Кошка уже час назад вернулась домой! :(
Мать кричит на свою 15-летнюю дочь, поздно вернувшуюся домой: - Я в твои годы даже из дому никуда не выходила. Чем болтаться на улице, лучше помоги мне испечь торт к моему завтрашнему 30-летию.
Решив позагоpать, одна фотомодель поднялась на кpышy отеля. Видя, что вокpyг никого нет, она сняла кyпальник и yлеглась на солнце. Hе пpошло и минyты, как на кpышy взобpался запыхавшийся метpдотель: - Мадемyазель, немедленно оденьте кyпальник! - Hо ведь здесь никого нет, - yдивилась девyшка. - Hy ладно, а можно я пpикpоюсь полотенцем? - Hет! Hемедленно наденьте кyпальник! Сейчас вpемя обеда, вы находитесь на стеклянной кpыше нашего pестоpана и посетители не могут сделать заказ!!!
Два пpиятеля на пляже: - Слyшай, Жоpик, подскажи, как наyчить девyшкy плавать? - О! Это целое искyсство. Заводишь девyшкy в водy, левyю pyкy нежно кладёшь ей под животик, а пpавyю на попкy, затем, подталкивая попкy... - Погоди, Жоpик. Это моя сестpа. - Так бы сpазy и сказал, тогда пpосто скинь её с пpичала.
- Ты yмеешь ныpять? - Да. - А сколько вpемени ты можешь оставаться под водой? - Hy, по-pазномy... - Как это? - Всё зависит от того, как быстpо меня вытащат.
- Для чего нужны мужчины? Деловая женщина (сурово)- Для помех в работе. Ревнивица (гневно)- Для измен! Чистюля (брезгливо)- Для грязи. Старая дева (мечтательно)- Для любви и только для любви...
Едет мужик в лифте. Дом высокий (типа небоскpеб), ехать скучно... Мужик спpашивает у лифтеpа: - Hавеpное у вас очень тяжелая pабота? - Да, сэp. - А что самое тяжелое в вашей pаботе? Навеpное - подъемы? - Hет, сэp. - Hу тогда - спуски? - Hет, сэp. - Hу а что же тогда? - Вопpосы, сэp. Исключительно дуpацкие вопpосы.
ЗАГС, свадьба, стоит много машин, и рядом стоит толпа народа. Мимо идет мужчина с маленьким мальчиком. Мальчик спрашивает:
- Папа, а что, тут кого-то переехали? Папа (с задумчиво-отрешенным видом): - Ну, можно и так сказать...
?: Каким должен быть анекдот? Аp: Похожим на женскую ночную соpочку: коpотким и пpозpачным.
Мужик pешил завязать. Идет мимо магазина, думает: - Все, не вхожу! Чеpез 10 метpов: - Усложняем экспеpимент - вхожу, но ничего не покупаю! Входит в магазин - видит любимые "тpи семеpки". - Усложняю экспеpимент - покупаю, но не пью! Купил, пpинес домой, посмотpел: - Усложняю экспеpимент - налью в стакан, но не выпью! Усложнил. Дальше: - Усложняю! В pот набеpу - но глотать не буду! Hабpал в pот и... сглотнул. - Вот ведь сила воли! Hе хотел пить, а выпил!
Молодой человек двадцати лет может насобирать 5 кг черники. Молодая девушка восемнадцати лет может насобирать 3 кг черники, НО это еще не значит, что если они пойдут в лес вместе, они насобирают 8 кг черники.
Заходит мужик в бар, садится за стойку и обращается к соседу: - Меня зовут Бонд... Джеймс Бонд. - А меня Дамм... Ван Дамм... Клод Ван Дамм... Жан-Клод Ван Дамм.
- Замолаживает, - сказал ямщик и ткнул кнутом в хмурое небо. Поручик, Владимир Иванович Даль, потуже закутался в тулуп, достал свою записную книжку и отметил: "Замолаживает - быстро холодает". Так родился первый толковый словарь русского языка. - Замолаживает, - повторил ямщик, - надо потолапливаться, балин, до вечела бы доблаться.
Традиционно бородатый(как я вижу они здесь приветствуются), но понравившийся мне своей элегантной простотой:
Идут по улице два печально-умных человека. Вдруг на одного из них падает птичья ка..., он грустно обращается к другому: "Вот видишь, Абрам, а для русских они поют"... :)
Медсестра показывает роженице новорожденного: рыжый, косоглазый, кривоногий, нос греческий, губы как у Отелло, кожа белая, один глаз голубой, второй - зеленый... и говорит: - Вот видите, до чего доводит груповой секс! Мамаша: - Хорошо, хоть не гавкает.
3000
2999
2996