У каждой женщины должно быть пять мужчин. Первый мужчина - это друг, которому все рассказывают, но ничего не показывают. Второй мужчина - это любовник, которому все показывают, но ничего не рассказывают. Третий мужчина - это муж, которому немного показывают и немного рассказывают. Четвертый мужчина - это гинеколог, которому все показывают и все рассказывают. А пятый мужчина - это начальник, который как сказал - так и будет.
Из сообщения ТАСС: "...вчера в 17:31 неприятельские войска силами четырех дивизий при поддержке танков и авиации перешли государственную границу и напали на мирно пашущий трактор. Шквальным огнем трактор отразил нападение агрессора, сбив при этом 5 самолетов, 10 танков и уничтожив до 000 единиц живой силы противника. После этого он выпустил крылья, поднялся в воздух и улетел. Как было недавно заявлено нашим правительством, если и дальше подобные провокации будут иметь место, мы будем вынуждены выпустить на поля комбайны и новые модернизированные сеялки. Председатель колхоза генерал-майор Иванов подчеркнул, что так будет с каждым, кто посягнет на наш мирный труд.
...Часто вечерами, когда он бывал дома один, Федор проигрывал видеокассетные записи своей женитьбы в обратном направлении. Скупая мужская слеза каждый раз скатывалась по его щеке, когда он видел, как выходит из Дома Бракосочетаний свободным человеком...
Заходит мужик в книжный магазин: - У вас есть книга "Двадцать лет спускал"? - А мы такой книги не знаем... - Hу там еще Атсос, Подсос, Ананист и аpмян Даpтанян...
Идут экзамены на зоологическом факультете. Пpепод вытаскивает из каpмана птичью ногу и показывает студенту. (П) - Угадай, чья нога? (С) - Hе знаю. (П) - Я ставлю вам неуд. Студент хватает зачетку и выбегает за двеpь. (П) - Подождите! Как ваша фамилия? Студент высовывает из-за двеpи свою ногу: - Угадай.
- Что такое секс-родео? - Это очень просто. Приходишь к женщине, ставишь ее раком и говоришь: "А я вчера вот точно также твою подругу". Задача - удержаться на ней восемь секунд.
По слухам, требующим подтверждения, Центризбирком отказал в регистрации некоему объединению "Прогресс и законность. Демократический единый центр". Причина - в нецензурном звучании его сокращенного названия.
Сидит негp за компом и нажимает на клаве: F6, Enter, TAB F6, Enter, TAB F6, Rnter, TAB ............... ............... И напевает: I like to move it, move it I like to move it, move it
- Давайте выпьем, Владимир Ильич! - Нет, батенька, больше не пью. Помню, как-то в апгеле нализались, занесло нас на Финляндский вокзал, взобгался я на бгоневичок и такую х...ю нес - до сих пог газобгаться не можем!
Мужик выпил в кабаке 7 поллитровых кружек пива с несколькими перегородками водочкой и решил, что пора домой. Он встал и рухнул во всеь рост на пол. Мужик подумал про себя: "Надо еще выпить, чтобы ровно стоять." Он пьет еще восьмую, девятую, десятую кружки, пытается встать и опять носом угодил в щель на полу кабака. Тогда он решает домой добираться ползком. На следующее утро жена будит его следующими словами: - Опять вчера вечером набрался до посинения?! - С чего ты взяла? - Ты свою инвалидную коляску опять оставил в кабаке!
Ты задом стояла, Я пиво открыл, Ты попой манила, Я томно курил. Ты грудь обнажала, Я чипсы жевал, Ты губы кусала, Я сладко дремал. Стонала ты громко, Я щелкнул пультом - Люблю порнофильм посмотреть вечерком....
На собачьих скачках встретились немец, американец и русский. Немец говорит: - Мой пес перед скачками всегда слушает записи с немецкими маршами и поэтому постоянно побеждает. Американец: - Мы с моим псом перед соревнованием всегда идем в Макдональдс, поэтому нам победа обеспечена. Русский говорит: - Это все ерунда! Вот я своему псу перед стартом наливаю нашей водочки, граммов так 200! Немец и американец в один голос: - И что, он побеждает после этого? - А на фига нам это! Зато на старте он самый веселый и забавный!!
Весна! По залитому солнцем полю идет мужик, радуется зеленой молодой травке, яркому солнышку. А вон там виднеется молодая березовая рощица. Мужик подходит к роще и видит: на суку, вцепившись зубами, висит маленькая девочка в легком летнем платьице. Мужик удивленно спрашивает: - Девочка, ты что делаешь? Девочка сквозь зубы: - Шшок пью.
±MNNN Нелюбимый Кот --> (3146) Есть такой вариант: Приходет зек на работу контролером: - Паханы, коцайте талоны! Коцаный талон тянет на отмазку! Не коцаный талон, тянет на гнилой базар с вагонным мусором!
Урок биологии: - Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае опасности закапывают свою голову в песок. .... - Сидоров, ты чем это там занимаешься? - Вас внимательно слушаю, Марья Ивановна! - Hу тогда повтори, что я рассказала. - Страусы закапываются в песок по самые яйца. И если на эти яйца наступить, то на лошади фиг смотаешься.
Вовочка пригласил Танечку к себе домой. И трахает ее на диване... Тут заходит вся его семья... И первая мысль: Дедушка: Хорошо хоть дома внук, а не по улицам шляется... Бабушка: Бедные, им же холодно... Мама: Как она лежит?! Ему же не удобно! Папа: Хорошо е$ет, в меня пошел! Танечка: Е$ет при родителях - значит любит! Вовочка: Вот дое$ался - родители мерещатся...
3175
3172
3171
3170