Приходит вошь на биржу труда на работу устраиваться. Ей говорят: - Ну, вошь, будешь работать на усах у Сидорова Проходит день, она возвращается: - Не могу, - говорит,- работать на усах у Сидорова. Он курит, а у меня астма. - Ну, ладно. Будешь работать на лобке у Петрова. Проходит день. Возвращается вошь на биржу, ей там говорят: - Вошь, ты чё? В стране безработица, а ты работой расбрасываешься... - Ну не могу я работать на лобке у Петрова. Вы меня выслушайте, а потом решайте.Засыпаю я вечером на лобке у Петрова, а просыпаюсь на усах у Сидорова, а он курит, а у меня астма...
Идет декан со свитой с проверкой по общаге, ходит по комнатам. Заходит в одну из комнат, а там куча бутылок из-под пива и водки, сигаретный дым, беспорядок, на кровати валяется пьяный студент. Декан в ужасе склоняется над ним и начинает тормошить, а студент приоткрывает глаза, долго на него смотрит и говорит: "Господи, приснится же такая фигня!", после чего снова засыпает.
Умер Рабинович. Вскрыли его завешание, читают: "Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!!!"
Приходит мужик устраиваться на работу в охранную фирму. - А какое, - спрашивают, - у Вас образование? - Курсы кройки и шитья. -??? А что Вы такое можете делать, нам полезное? - Ну как... Могу пришить, могу раскроить...
Умирает народный писатель, член Союза писателей, обладатель многих премий. В комнате, заставленной книжными шкафами с его произведениями столпилась в скорбном молчании родня. Умирающий открывает глаза и шепчет свои последние слова: - Есть у меня на сердце одна боль, одна не сбывшаяся мечта... Давно, когда я ещё был студентом, послали нас на картошку в один из колхозов. Познакомился я там с одной девочкой... Однажды ночью позвал я её на сеновал... Снял я с неё всю одежку, повалил в стог сена... И вот, я давлю - а попка у неё в сено уходит, я давлю - а попка проваливается... Эх, как взять бы тогда, да все мои книги, ей под задницу - и ЗАТОЛКАТЬ!!!
Два шотландца встречаются в середине Индийского океана. Один в акваланге, другой в смокинге. - Мистер Дункан, какая встреча! Сколько лет мы не виделись? - Да лет 16 будет. Как изволит поживать ваша дражайшая супруга? - О, с Мери все хорошо. А как ваша Люси? - Спасибо. Люси в последнее время что-то прихварывает. А как ваши дети? - Джон кончил университет, работает инженером. Дороти скоро выходит замуж. А как ваши детки? - Спасибо, прекрасно. Вот не ожидал встретить вас в Индийском океане! - А я купил яхту, ныряю с аквалангом. А вы как тут оказались? - Я купил билет на пароход, у меня тетка в Австралии, совсем уже старая, надо ее навестить. Пятнадцать минут назад я упал за борт, теперь тону.
Не удержался... Китай. 70-ые годы. Пpошла пеpепись населения. Все в панике, население пеpевалило за миллиаpд. Запросили помощи. Междyнаpодный комитет пpинимает pешение: все стpаны стpоят свои клиники по пpоведению опеpаций по кастpации мyжской половины населения. Пеpвые постpоили японцы. Отчитались: 2000 опеpаций за сyтки. Все в востоpге. Следyющие pапоpтyют об окончании стpоительства амеpиканцы: 6000 опеpаций за сyтки. Все в востоpге. Потом pапоpтyют pyсские: 12000 опеpаций за пять минyт. Все в недоyмении. Высылается комиссия для пpовеpки. Комиссия видит огpомное поле, огоpоженное колючей пpоволкой, там стоит офицеp с матюгальником и командyет: - В однy шеpенгy стpойсь!...Hапpа-а-а-во!...Hаги-и-и-байсь... Яйца соседа в зyбы-ы-ы-ы взять! Потом подходит к последнемy сзади и со всего махy даёт емy по яйцам. Слышится yдаляющийся вдаль звyк: - Хpyм...хpyм...хpyм...хpyм...хpyм...хpyм... www.anekdot.ru
Almaznaj@ Donna --> (3234) Я, конечно, дико извиняюсь, но пишите пожалуйста такие приятные вещи правильно !! пишется не "миньет", а "минет". Уверен, что это вам пригодится !
Полицейский останавливает мащину на трассе и говорит молодому человеку за рулем: - Поздравляю вас! Вы выиграли приз - 1000 долларов! Вы являетесь миллионным водителем на этом участве трассы. Как, если не секрет, вы распорядитесь этими деньгами? Молодой человек отвечает: - Я наконец-то получу водительские права! Его подруга, сидящая рядом с ним, повернулась к полицейскому и говорит: - Не верьте ни одному его слову! Он пьян до посинения! С заднего сидения раздается громкий голос явно глухой бабки: - Я так и знала, что на ворованой машине мы далеко не уедем! Небольшая пауза... и из багажника слышен голос: - Чего стоим? Мы уже переехали границу?
Отступление от жанра анекдота, но... Один мужчина рассказал такую историю. Он ходил на курсы по психологии. Группа набралась не маленькая, и руководитель попросил всех сделать таблички со своими именами. На следующий день опять занятия. Все послушно нацепили свои имена и вдруг наблюдают такую картину - какая-то бабуля из сумки достает лист формата А4, где жирным фиолетовым фломастером написано - "Зоя", и на веревочке вешает себе на грудь. В аудитории - гробовая тишина... Вдруг один молодой человек со своего места вполголоса добавляет: - Она убивала немецких солдат...
Дама подала объявление с видом на знакомство: "Молодая, симпатичная, с высшим образованием, прекрасно стряпаю, хозяйственная, имею трехкомнатную квартиру в центре Москвы, шикарную дачу и машину. На письма не отвечу, фотографии порву и вообще пошли на х%й, кобели проклятые!!!"
Жена приносит домой ливерную колбасу. - Зачем ты ее купила? - спрашивает ее муж. - Этой колбасой теперь кормят только домашних животных. - Дорогой, не гавкай!
Наш мужик вернулся из туристической поездки в Италию и показывает жене фотографии. Увидев фотографию Пизанской башни, жена говорит: - Так и знала - ты и там нажрался, скотина!
Просыпается мужик утром с бодуна. Жена зовет его завтракать. Мужик садится, начинает есть, потом бросает ложку и говорит: - Бл@дский тесть... - и продолжает дальше хлебать. Жена в недоумении. Мужик опять бросает ложку и так надрывно: - Теща, сука, тварь - ненавижу! Берет ложку и продолжает дальше хлебать. Жена в шоке. Наконец она набирается смелости и спрашивает: - Милый, что-то случилось? Мужик в ярости бьет ложкой ее по лбу: - Что-то случилось, что-то случилось?! Имечко тебе придумали такое, что нормальный человек и вспомнить утром не может!!!
3275
3263