Группа играет по подвалам, никто ее не знает, но играет она просто классно. Опережает свое время на 20 лет. Десять лет о ней не знает никто ничего. Наконец, в задрипанный клуб чудом заходит продюсер, слушает эту группу, падает в обморок, после чего подписывает с ними контракт, причем везет их сразу на фестиваль в Монтре в Швейцарии, "вас, мол, ребята услышит весь мир, вы станете звездами", и т.д. и т.п. Ребята репетируют, напрягаются всячески, программу делают обалденную, супер... Монтре. 30 минут до выступления. Басиста нет. 20 минут. Басиста нет. 5 минут до выступления. Басиста нет. Вокалист берет бас-гитару, они отыгрывают, лажают, их освистывают, продюсер разрывает с ними контракт. Катастрофа. Тут приходит басист, пьяный, с двумя бабами под мышками: - Да, ребят. Посмотрел я на вас из зала. Такая х@#ня!!!
Совершенно неизвестный молодой человек выиграл чемпионат мира в беге на 100 метров. Корреспонденты налетели: - Как вам удалось достигнуть таких поразительных успехов? Вы долго тренировались в каком-нибудь спортивном клубе? - Нет, в стрелковом тире... Я там работаю по замене мишеней...
Два алкаша, мужчина и женщина, ищут третьего. Женщина подходит к прохожему: - Третьим будешь? Он смотрит на неё так внимательно: - Я и первым-то не буду...
Просыпается мужик утром, смотрит за окно - а там... ни птичек, ни травки, ни листочков... Мужик в панике и шоке вылетает на улицу - и видит ту же картину. Осматривается по сторонам, видит, - сидит на бордюре другой мужик - пиво пьёт и бутербродом заедает. - Мужик! Да ты что делаешь? Ты посмотри вокруг! - А шо? - Ну ты посмотри - ни птичек, ни травки, ни листочков! А ты пьёшь?! - Пью... - И закусываешь?! - И закусываю... - Ну ты посмотри… Ничего ж вокруг нет... - Ну и что? Зима ж ведь...
- Я спрашиваю в последний раз, почему вы хотите расторгнуть ваш брак? - спрашивает судья. - Жена жаждала иметь мальчика, а я был против. - Почему? Ведь дети - украшение семьи. - Но она хотела иметь двадцатилетнего мальчика!
Идет бракоразводный процесс. Судья жене: - Истица, почему вы хотите развестись с мужем? - А он меня не удовлетворяет. Тут возмущенно вскакивает муж и кричит: - Да она меня не кормит! Дайте мне тарелку супа, я всех здесь удовлетворю!
За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая. Ее бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, запахнув халат, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем призадуматься: каким образом накормить семью этой замороженной курицей?
Муж с женой были у друзей на дне рождения. Утром обоим на работу, мужу к 8-ми, жене - к 9-ти часам. Муж проснулся утром, башка трещит. Знает, что у жены есть спиртное, где-то спрятано. - Женушка, родненькая, зайчик, солнышко, - он её такими словами никогда не называл, даже поцеловал. - Надо голову полечить, дай выпить... - Ты что, на работу пьяный пойдешь? Выпей таблетку, - и выложила упаковку таблеток на тумбочку. - Родненькая - отчего заболел - надо тем и лечиться... - Нет и всё! Муж ходил, ходил - башка трещит - выпил таблетку и пошёл на работу. Жена встала, начала тоже собираться на работу. Посмотрела на тумбочку и обомлела - лежит упаковка противозачаточных таблеток. Давай звонить на работу. Дозвонилась, позвали к телефону её мужа. - Коль, ты меня извини - я тебе вместо анальгина дала противозачаточную таблетку... Муж как заржет в трубку. - Коль, ты что смеёшься? - А я думаю - что это меня шеф с мастером трахают, трахают - а мне все пофиг!
Приходит домой муж пьяный вусмерть. Открывает холодильник: - Шеф в центр повезёшь? Нет? Ну и х@й с тобой… И так полночи. Дверцу сломал напрочь. Утром, проснувшись и увидев, что он сделал с холодильником, взял его быстренько и побежал в мастерскую, пока жена спит... Жена встаёт – холодильника нет: - Ох-х@еть… Всё-таки уговорил!
В ресторан заходит клиент и говорит официанту (непрестанно причмокивая, аппетитно облизывая пальцы и роняя слюну): - Мне, будьте добры, курочку! - Пожалуйста... - Только вы знаете, как я люблю: мне её соусом полейте хорошо! - Как прикажете, соусом польём... - И ещё, возьмите чесночок и чесночком нашпигуйте! - С чесночком обязательно... - Не забудьте морковочки натереть и морковочкой обложить! - Ну, уж морковочкой... сделаем... - Да, петрушечки возьмите и петрушечки ей под крылышки! - Сей момент, петрушечка имеется... - Зелёный лучок, возьмите зелёный лучок и в ротик ей вставьте! - Отчего же нет, зеленый лучок вставим обязательно... - Хотелось бы ещё сметанки - вы ей в попку сметанки налейте! - Нальём, нальём... За соседним столиком вдрызг пьяный мужик в этот момент поднимает голову и орёт: - ОФИЦИАНТ! ВСЕМ В ЖОПУ СМЕТАНЫ! Я ПЛАЧУ!!!
Ёжик в тумане на краю обрыва кричит вниз монотонно и противно: - Ми-шут-ка!!! Ми-шут-ка!!! Белой Лошади надоели вопли и она пригрозила, что столкнет ёжика с обрыва. - Ми-шут-ка!!! Ми-шут-ка!!! - упрямо, монотонно и противно кричал Ёжик в тумане. И тогда Белая Лошадь разбежалась и... А Ёжик в тумане отступил в сторону... Потом подошел к краю обрыва и противным монотонным голосом позвал: - Ло-шад-ка!!! Ло-шад-ка!!!
Жена собирается в магазин. Просит мужа: - Милый пока я схожу за хлебом, искупай ребенка. Возвращается через пол-часа. Муж в ванной с ребенком. Ванна наполнена кипятком. Муж аккуратно, за уши прополаскивает дитя. Жена: - Ты что, сволочь делаешь,ушки ребенку не оторви!!! - Какие, на хрен ушки, руки бы не обжечь.
На путях лежит отрезанная поездом левая рука. Обходчик, задумчиво глядя на раздавленные часы, надетые на окровавленной руке: - Полшестого! Опять харьковский опаздывает...
Приехал в деревню внук к деду. - Деда ,какие у тебя большие сливы! - Это не сливы ,это вишни! - О-о деда какие у тебя большие тыквы! - Это не тыквы милок, это груши! - Ой деда ,а ,как у тебя соловей заливается! - Не-а , это не соловей !Это счётчик Гейгера...
Два иностранца идут по Москве и разговаривают: - Странная у русских психология: говорят одно, думают другое, делают третье. - Да у них и физиология другая. - Как это понимать? - Я слышал, как один джентльмен говорил другому: “Надень шапку на хер, а то уши замерзнут!”.
Сидит писатель-неудачник, жрет водку! Тут появляется дьявол и предлагает: "Хочешь, помогу? Но мы должны заключить сделку" - Какую? - Ты будешь писать 5 бестселлеров в год. За каждый получишь по 20 тыс. баксов. И так на протяжении 5 лет. Но по истечении 5 лет все твои родственники умрут. Я вернусь за ответом через три дня. Писатель(размышляя) 5....... Хм ..... умножить на 20...... 100 и еще на 5.... 500 ...... все родственники умрут........ Так еще раз ..... по 20 тыс. 5 раз в год и так 5 лет .... и все родственники умрут ..... Бл@, где подвох - не понимаю!!!!
3324
3312