Женщина в магазине компактных дисков долго стоит перед витриной – никак не может выбрать. Продавщица спрашивает: - Вы не решили какой диск купить? - Решила. Баха. - Иоганна Себастьяныча или Оффен-?
Приходит мужик в парикмахерскую: - Побрейте меня по высшему разряду... Парикмахер плюёт на кисточку и начинает намыливать мужику лицо. - Эй, эй! Я же просил по высшему разряду! - А по низшему мы на морду плюём...
Молодая женщина застает своего мужа с любовницей. Ослеплённая яростью женщина кричит: - Ведь предупреждала меня мама, что ты из тех, кто первую попавшуюся образину в постель затащит... А ну, мамуля - вставай быстренько и отправляйся к папе!
Внутри салона маршрутного такси висит объявление: "Платить при посадке". В такси садится мужик. Квартал едет - не платит, второй едет - не платит. Тут водитель не выдерживает: - Мужчина, вы что, объявления не читали: "Платить при посадке"? - Шеф, ты гонишь! Не держи меня за лоха! Какая посадка, если мы еще не взлетали?!
Вышел старший сын во чисто поле и пустил стрелу. Попала стрела к жабе. Пустил стрелу и средний сын. Попала стрела к жабе. Младший сын пустил стрелу. И опять к жабе. Смотрите на ОРТ новый фильм "Особенности национальной женитьбы".
Любовник пришел к любовнице. Только улеглись - неожиданно возвратился муж. Любовник, как был голый, побежал в ванную. Там увидел статую Геракла в львиной шкуре с вытянутыми вперёд руками. Он запрыгнул Гераклу на руки и замер, прикинувшись статуей... Муж с женой легли спать. В полночь в ванной раздался страшный грохот и голос: - Уф! Ну ты ж, бл@дь, и тяжёлый…
- Прикинь, моя сестра чокнулась. Переоделась мужчиной и пошла служить в армию. - Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нибудь обязательно сдаст! - Да кто сдаст-то?!
Встречаются две акулы-гурманки. - Я тут плавала на Багамы. Там - новые русские, жирненькие, мягонькие, мяско нежное, плавают медленно... Отъелась! - А я вот в Черное море собираюсь. В Сочи, к Дому Актера. - Что? Актеров есть? Они же гадкие - костлявые, жилистые, вонючие... - А зато какая печень!!!
Посетитель в ресторане хорошо погулял и уже под занавес потребовал себе жареного голубя. Ему подали. Посетитель начинает жевать жареную птицу - мясо жесткое, как подошва! А тут еще на зуб ему попадает какая-то металлическая капсула! Он открывает ее, а там на маленьком листке бумаги записка: "Главное сражение на поле Бородина утром в 6 часов. Кутузов."
Одна фирма стала продавать свою продукцию по двойной цене - для дураков и для умных. Так на ценнике и значилось: для дураков - столько-то, для умных - в два раза больше. И все покупали по более высокой цене. Дураки.
На трассе у монашки в машине закончился бензин. Автомобиль остановился в паре километров от бензоколонки. Ни одной машины, ни одного человека поблизости. Она постояла несколько минут и решила самостоятельно справиться с проблемой. В багажнике не оказалось канистры. Тогда монашка взяла свой ночной горшок и пошла к бензоколонке. Там ей залили в горшок бензин, и она вернулась к своему автомобилю. Открыла бак и стала осторожно заливать бензин. В это время мимо проезжает другой автомобиль, водитель останавливается, смотрит на монашку с удивлением и говорит: - Хотел бы и я так верить, как она!!!
Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему: - Вы должны сдать на анализ сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете завтра. На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера! - В чем дело? - спрашивает удивленно врач. - Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом зубами хватала. Не помогло. Врач ошарашенно смотрит на пациента: - Вы что, соседку просили помочь вам?! - Да, но чего только мы не пробовали, так и не смогли эту сволочную банку открыть!
Один техасский фермер приобрёл молокодойный аппарат. Решил он его на себе испробовать. Засунул туда член, нажал кнопку и.... понеслась автоматика. Он получил наслаждение и решил выключить агрегат. Жмёт все кнопки, а аппарат то тише, то сильнее, то крепче, то слабее. Но отключаться, зараза, никак не хочет. Кое-как он дотянулся до инструкции и прочитал: "Отключается автоматически, после сбора не менее двух литров молока..."
3450
3440
3433